Il est de notoriété publique que pour être célèbre sur Internet, et donc gagner les sousous subséquentiels tant convoités, il faut soit être une rock star alcoolique, soit avoir un chat et un compte YouTube, soit poser à poil avec de la moutarde, soit [autre, précisez, je vais pas non plus vous faire tout le boulot, faut pas déconner]. Vie de Merde représente un peu l'alternative trop évidente à laquelle tout le monde aurait aimé penser. Depuis janvier, ça poste en masse, ça passe à la télé, ça fait des dessins, ça fait des vidéos, et surtout, ça s'est lancé dans la décoration à base d'incrustes publicitaires, histoire de se démarquer une bonne fois pour toutes de BashFR.

Que cette envie compulsive de rentabiliser l'oeuvre soit critiquable, nous ne sommes pas en mesure de le juger. Après tout, les motivations sont probablement très honorables ("Tu peux pas comprendre, ça coûte cher, un serveur"), et d'autant plus honnêtes que les publicités sont en lien avec le thème du site. Sinon, ils n'auraient pas signé de partenariat avec Première.fr, hein... Bon. Toujours est-il que le succès du site a donné des idées à d'autres qui en étaient en quête - de succès, mais aussi probablement d'argent et de sexe.

On a donc vu émerger des sites comme Jour de merde, Fête de merde ou encore Job de merde. On appréciera la discrétion de la repompe. C'est un peu comme si un amateur des Chuck Norris Facts se décidait à ouvrir des Bertrand Renard Facts, ce serait drôle, mais moins.



Si Fête de Merde a misé sur l'originalité, avec l'idée révolutionnaire de remplacer le Aujourd'hui de VDM par Il était une fois, et VDM par FDM, Job de Merde se démarque par les pubs, qui ornent joyeusement et sans complexe une bonne moitié de la page. Quant à Jour de Merde, j'ai vu que c'était sur fond noir, après quoi je suis allé prendre un grand verre de jus d'orange sur la pelouse parce qu'il faisait un temps à prendre des grands verres de jus d'orange sur la pelouse.

Je n'ai jamais été contre l'envie de mordre dans les opportunités commerciales à pleines dents, c'est pourquoi, j'ai décidé de moi-même surfer sur la vague, et de me lancer. A venir donc prochainement: Repas de Merde, dans lequel vous pourrez raconter votre dernier McDo entre copine qui s'est fini par une bataille de McFlurry; Famille de Merde, pour taper sur votre petit cousin en toute impunité; Match de Foot de Merde, pour les complexés du protège-tibia; Toilettes de Merde, quand il n'y a plus de papier; Partie de Mario Kart de Merde, parce qu'une loi étrange veut que le premier pendant les 9/10e du jeu finisse 4ème juste avant la ligne d'arrivée; ou encore Conversations MSN de Merde, où vous pourrez poster des citations qui ont une place toute réservée parmi les perles de la messagerie instantanée.

Voilà. Le temps de mettre toutes ces idées en places, je serai riche, j'aurai un Mac, et il ne me restera plus que quelques formalités avant d'accomplir mon rêve de toujours: dominer le monde.