So Do Myth

Dimanche 29 Novembre 2009

Offert: une réponse aux mails Sondageo (ou "les amis de mes amis sont-ils des publicitaires ?")

Tu connais Sondageo ?

Normalement, non. Mais tu dois avoir des copains qui connaissent, et qui t'ont tout naturellement fait partager l'existence de cette vingt-cinquième merveille du Monde (la liste s'étant vaguement étendue depuis Squaresoft, l'apparition du cinéma et l'Eurovision) en te promettant, dans le désordre, de l'argent, du sexe, la vie éternelle, le Graal sur ta cheminée, encore plus d'argent, une voiture de sport, Scarlett Johanson et une poitrine bionique pour ton poisson rouge, tout ceci sous la simple condition de remplir deux sondages par semaine, soit un effort intellectuel proche de celui de la laitue lorsqu'elle va au pipi dans la clairière.

Tu aimerais remercier tes amis de t'offrir enfin la chance tant attendue et inespérée de réussir ta vie, mais tu n'as pas le temps parce que tu risques d'être en retard à ton cours de suédois oriental ? Voici une astuce qui devrait te permettre de répondre à ton gros souci !

Etape 1: Copie le texte ci-dessous en comblant les blancs et en ajoutant de la couleur et des smileys si l'envie t'en prend, après tout, personne n'est là pour te juger.

Il ne te reste plus qu'à envoyer le mail en y joignant éventuellement un dessin de poney ou de Arielle Dombasle pour que le destinataire n'aie pas l'impression d'avoir perdu son temps à la lecture.

Cher machin,

D'abord, quelques règles bien connues d'Internet.

La première règle de Internet est: Dès que tu pourras te faire du fric, tu en feras.
La deuxième règle de Internet est: Tout ce qui est trop beau pour être vrai est trop beau pour être vrai.
La troisième règle de Internet est: Tout client se fait pigeonner à un moment où à un autre.
La quatrième règle de Internet est: Porn.

Je ne sais pas où tu as vu tes sondages payés entre 10€ et 70€ les dix minutes. Comme business plan, ça me dépasse un peu (à moins que ça ne soit le site du fils à Rupert Murdoch, mais bon... il a assez d'argent pour s'acheter une bonne quinzaine de PS3, et quand on a une bonne quinzaine de PS3, on a autre chose à faire que des sites fluos).

Qu'on soit bien d'accord sur le mode de fonctionnement du site de tes rêves: on est 5.000 à s'inscrire sur un site de sondage supposé VIP qui tourne avec un système d'invitation (comme Google, en fait, les inscriptions sont publiquement fermées, mais tout le monde est dessus parce que tout le monde se les balance à tout de bras. Du coup, tout le monde est dessus tout en ayant la ferme impression d'être aussi VIP que Paris Hilton (qui est pourtant la troisième place publique d'Amérique)) ce qui est en fait un système pyramidal à peine déguisé où l'échelon du haut fait semblant de tendre la main à l'échelon du dessous pour se faire plus de maille.

Le but de sondageo: remplir un profil qui est revendu à des annonceurs pour faire des sondages aux cibles préétablies. Mouaif. Autant sortir dans la rue avec un panneau sur sa tête qui indique "JE SUIS UN JEUNE, PUBLICISE-MOI !!!". C'est déjà pas marrant de se sentir visé par des pubs à longueur de journée, je suis pas très chaud pour tendre un bâton supplémentaire. Surtout qu'on ne sera jamais assez nombreux pour être significatifs.

Concernant la réumunération des sondages, il est indiqué que tu gagnes 10€ tous les 1000 points, et que chaque sondage te fait gagner... 5 points. Tadam ! Donc, pour avoir 70€, il faudrait 7000 points, soit 1400 sondages réalisés. Sachant que chaque sondage prend 10mn, tu perdrais 233 heures avant de toucher ton jeu PS3. Ca fait loin le SMIC horaire. Ca fait loin la collection du fils de Rupert Murdoch, aussi.

Sinon, le site est ouvert depuis le 1er septembre, mais n'a pas encore reçu de sondage. Ca met tellement en confiance que je vais direct prendre son numéro et lui confier mes futurs enfants et la déco de ma cuisine.

Tout ça, c'est marqué dans la FAQ (j'ai même pas lu les conditions d'utilisation, mais j'imagine que ça doit être bien trash). Je sais que tu as besoin de fric, moi aussi. J'ai pas acheté de DVD depuis deux mois. Je mange des nouilles à l'eau du robinet, je me lave dans de la boue et je dors dans du papier bulle sous les marches d'une cité universitaire en ruine. Mais de là à nous pondre un faux plan avec un ton mielleux qui ferait pâlir d'envie les commerciaux d'Apple, tu serais pas en train de nous prendre pour des billes ?

Le bonjour à ta femme. Et n'oublie pas que si tu vends ton corps, je mets une option sur le pancréas (rrrrRRrrr...)

Bisous,

Machin