Edito

Un blog marron. Son auteur qui feint d'être un dino à gros museau.


Gérer - Stats - Flux RSS


Lundi 19 Janvier 2015
Kilos
Aujourd'hui, pas de technique ou autre complainte. Aujourd'hui, on va parler d'un truc trendy à l'heure où la dictature de la maigreur fait des ravages dans la gent féminine : LE RÉGIME.

Tout le monde sait à quel point suivre un régime est plus ou moins chiant selon les objectifs fixés. Je ne vais pas vous mentir, c'est vrai. Et pourtant, j'ai trouvé une méthode qui permet de perdre du ventre sans trop d'efforts.

#attention# Cette méthode fonctionne chez moi, ça veut dire que ce n'est pas garanti que ça marchera chez vous. Néanmoins vous pouvez vous inspirer pour faire vous aussi votre programme de perte de ventre. Notez que j'ai dit « perdre du ventre », pas maigrir. Par ailleurs, je vous recommande de peser ( #trigic# ) le pour et le contre de cette méthode.

Avant de commencer ce régime, vérifiez la quantité de denrées alimentaires qui vous reste. S'il vous reste pour plus de 3 ou 4 déjeuners ou dîners au moins, ne commencez pas. Ne faites pas encore les courses. Videz votre frigo. Si la date des courses à faire s'avère trop proche, réduisez peu à peu les quantités. Retardez au maximum le moment où vous n'aurez vraiment plus de quoi vous mettre sous la dent. Voilà déjà une première étape.

Vient le moment des courses. Privilégiez les féculents au blé complet. Privilégiez les œufs. Privilégiez la viande blanche (Volaille ou poisson). Privilégiez les légumes que vous ne rechignez pas à manger. Privilégiez l'eau de source pétillante ou non, aromatisée aux agrumes si vous voulez une eau plate avec un peu de goût.

Mangez quand même comme un prince durant votre petit-déjeuner. Une bonne grosse ration de Corn Flakes avec pourquoi pas des fruits lyophilisés. Deux bonnes grosses tartines de brioche avec de la confiote et même avec du beurre.

OK, j'enfonce des portes coulissantes automatiques du vaisseau Enterprise, mais ça ne fait pas de mal de le rappeler.

Mais tout le monde n'a pas la chance de pouvoir rentrer chez soi pour manger et se concocter un déjeuner diététique. Ce n'est pas le cas si vous êtes un travailleur sédentaire à la COGIP.

Vous mangez le midi dans un Flunch, ou assimilé. Peu importe le nom. Avant toute chose : Vous voyez le buffet d'entrées ? Faites une croix dessus. Prenez un dessert, et une boisson avec un apport en sucres limité. Eau pétillante, eau plate, ou même… du cidre. Abordons le cas où il y a un buffet de légumes à volonté. Vous voyez ce que vous aurez réussi à prendre au premier coup de pince ? Eh bien, ça sera votre stricte quantité de légumes pour ce midi. Je m'en fous que vous n'en ayez pas pour votre argent au regard de la quantité que vous vous êtes servie. L'éventuelle viande qui accompagnera vos légumes apportera les protéines nécessaires. Peu importe si c'est une viande rouge ou une viande blanche. Pour Flunch, faites très attention aux steaks hachés surmontés d'une galette de pomme de terre (« California XL » et « Assiette Nevada ») ; ne prenez pas de frites ou de pommes noisettes dans ce cas-là, ça ferait trop de patate en une fois dans l'assiette.

Vous avez fini votre plat principal. Vous aurez très certainement encore faim pendant les premiers jours si vous appliquez ma méthode-à-ne-pas-suivre. Maintenant, posez-vous cette question : « OK, je sens que je peux encore avaler deux-trois trucs. Ce rab de légumes que je vais prendre est-il absolument nécessaire ? Ou est-ce que par "ne plus avoir faim", j'entends par là "juste se colmater la panse et éliminer cette sensation d'inachevé que mon cerveau me commande" ? ». Si vous répondez « non » à la première question et « oui » à la deuxième, félicitations, vous avez passé un premier cap. Passez au dessert. Refaites le même cheminement psychologique et le même manège le lendemain.

Ou alors, vous mangez dans une cafétéria et c'est le cuistot qui met lui-même la quantité de légumes. N'hésitez pas à dire « stop » s'il veut mettre une deuxième louchée dans votre assiette. Vous ne vexerez pas l'employé en face de vous. Au contraire : vous lui faites faire des économies bien que vous avez payé plein tarif. Refaites le même cheminement psychologique cité dans le paragraphe précédent.

Je vois déjà ce que vous me dites : « Euh, ouais, ça a quand même l'air vachement évident ce que tu nous dis là, de limiter nos quantités dans l'assiette le midi quitte à avoir une sensation de faim après le déjeuner et de limiter les sucres lents et rapides ». C'est vrai. Mais il y a aussi un gros travail d'auto-persuasion à faire avant et pendant le repas.

Et c'est là qu'entre en jeu le dernier volet de ma méthode : UN REPAS PLUS QU'ALLÉGÉ LE SOIR. Un biscuit diététique qui ne pèse pas plus de 25 grammes à l'unité. Un verre d'eau. C'est tout. La dernière sensation de faim devrait disparaître avec ce repas frugal. Pas de pâtes. Pas de salade. Pas de yaourt. Réservez ça pour le midi.

Bannissez les bonbecs. Bannissez les pizzas. Bannissez les sodas lourdement sucrés. Vous n'êtes pas allergique au gluten ? Bannissez ces saloperies de biscuits sans gluten ou le sucre compense l'absence de cet élément.

Bannissez les charcuteries. Ou alors en quantités microscopiques. Un pain de plus de 60-80 g à un repas est inutile.

Bannissez les Quick et McDo, trop gras et trop sucrés. KFC peut faire partie de cette méthode-à-ne-pas-suivre, à condition de prendre un burger assez petit et de remplacer les frites par une « cobette » (qui est un demi-épi de mais chaud).

Pesez-vous le matin, au réveil, après vous être déchargé de toute responsabilité sur le trône. Si vous avez un pèse-personne numérique avec la décimale des hectogrammes, faites-le chaque matin. Si vous avez suivi tout ce que j'ai fait plus haut, vous constaterez une légère décrue de votre masse en 24 heures. 400, 300, 200 ou même 100 grammes. Une paille, vous direz-vous. Maintenant, multipliez cette décrue par 7 et voyez le potentiel que vous pouvez perdre. Multipliez encore cette décrue par 4 et constatez.

Les bons jours, vous pouvez perdre jusqu'à 600 grammes en 24 heures. Les mauvais jours, vous reprendrez un peu parce que vous aurez fait un réveillon ou vous avez eu un dîner assez conséquent. Ce n'est pas grave. c'est même mieux de reprendre un peu pour pouvoir mieux perdre derrière.

Pour ma part, j'en suis à 8 kilos de perdus en 7 semaines depuis que j'ai commencé à avoir un tel régime alimentaire. Combinés à 3 kilos perdus en 3 mois pour cause d'état grippal. Et ce n'est pas fini comme dirait la greluche des pubs SFR.

Mais pourquoi je dis que ce n'est pas une méthode exemplaire ? Elle fera hurler n'importe quel nutritionniste digne de ce nom parce qu'elle s'appuie sur un régime en partie privatif. N'allez donc pas croire que cette méthode est l'alpha et l'oméga de l'amaigrissement.

La perte de 2 points d'IMC et d'une taille de vêtement (d'un XL presque XXL, je suis passé à un L presque M) n'est qu'un effet de bord agréable et ne constitue que la première partie d'un processus de perte de poids masse. La seconde partie, c'est bien évidemment l'exercice physique inévitable pour éviter l'effet de rebond qui peut survenir après un relâchement psychologique. Seulement, c'est mieux de faire du sport avec 10 kg en moins dans les pattes et mieux vaut préparer cela dans de bonnes conditions.

Pourquoi j'ai décidé de faire ce régime au fait ? Disons que le fait de s'être vu sur une estrade au mois d'avril 2014 après une convention de rétrogaming a accéléré les choses.
Posté à
16:35
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Mercredi 01 Avril 2009
Vérités
Finalement, à force de lire à droite à gauche tous ces articles sur le net underground engagé, il me faut réviser mes positions sur certaines choses.

Finalement, je pense qu'il existe, quelque part dans le monde, un groupe de supra-élites qui dirigeraient le monde. Sauf qu'ils n'agiraient que périodiquement, pour éviter de semer le trouble parmi la population. Heureusement que des gens éclairés comme LeLibrePenseur sont là.

Finalement, je pense que l'arme HAARP existe. La tempête de neige au Dakota, c'est pour s'assurer qu'il reste des habitants vivants prêts à payer des impôts pour Obama, ce pantin du groupe Bilderberg, du complexe militaro-industriel et des Illuminati. Heureusement que des gens éclairés comme LeLibrePenseur sont là.

Finalement, je pense que le 11 septembre est un coup monté, tout comme l'assassinat de JFK. À force de visiter des sites du "Truth Movement", les nombreuses incohérences discréditent parfaitement les thèses officielles. Al-Qaïda n'existe pas, la balle magique existe bel et bien. Heureusement que des gens éclairés comme LeLibrePenseur sont là.

Finalement, je pense que l'Homme n'est jamais allé sur la Lune. Tout ça, c'est pour endormir les peuples naïfs en leur racontant des histoires. Heureusement que des gens éclairés qui refusent de rêver comme LeLibrePenseur sont là.

Finalement, je pense que les Francs-Maçons sont une nuisance pour l'Humanité et qu'il faut les éradiquer de la Terre. Des gens aussi peu ouverts doivent cacher des choses abominables. Heureusement que des gens éclairés comme LeLibrePenseur sont là.

Ce soir, je supprimerai donc le Centre d'Études du Conspirationniste de mon FTP, qui n'aura plus lieu d'être, puisque j'ai ouvert les yeux sur la Vérité. Je mets le lien pour que vous vous assurez vous-mêmes que ces pages n'existent plus.

Pour finir, voici un site calé qui expliquera tout ça mieux que moi : ICI
Posté à
08:50
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Dimanche 11 Janvier 2009
Drague Online
Aujourd'hui, je vais vous parler du site de rencontres que certain félin m'a conseillé :

img


Qu'est-ce donc ? Si vous connaissez meetic, il paraîtrait que là-bas, les hommes sont des vautours qui flashent sur le moindre petit bout de fille et qu'ils harcèlent à loisir, et encore ça, c'est quand il n'y a pas de photo sur leur profil, alors imaginez quand il y en a une.

Ce site, c'est différent.

Ici, les hommes ferment leur gueule et ne sont autorisés à parler aux filles que si ces dernières acceptent. Comment attirer l'attention d'une fille ? Vous leur lancez un "charme" (Sans doute l'équivalent du "flash" sur meetic). Et vous vous dites que les boulets doivent en envoyer au taquet, comme sur meetic, alors. Eh bien non. Chaque homme a au maximum 5 charmes à donner par jour. On peut augmenter ce nombre en parrainant d'autres victimes qui ont le malheur de connaître votre MSN.

Voilà en gros pour le concept. Comme le dit certain félin, ce site est le reflet de la société d'aujourd'hui. Ouais, enfin, certaines, on se demande, si elles veulent vraiment sortir avec un mec, ou bien juste kikoololer devant l'écran. FLORILÈGE...

I°/ Bien choisir son pseudo

On dit que les filles sont réticentes face à certaines facettes des mecs, mais y'en a certaines qui n'ont pas plus compris le jeu de l'amour et du hasard :

img Même si je sais que ça s'écrit "facho", je ne peux pas m'empêcher de lire "LaMissFasho", voire "LaMissFacho". Oui, c'est un épique fail.
img Bon, OK, je sais que parfois la sincérité paye, que ce genre de pseudo montre une fille de caractère, mais quand même... Ça vous brancherait de sortir avec une fille avec un pseudo pareil dont vous êtes sûr ("1 chance sur 1, à peu près" ©) qu'elle va vous faire imploser les gonades pour un oui ou pour un non ?


II°/ Bien choisir sa photo

a) Mettre une photo de vous
img

Ah sisisi, je vous assure, c'est vachement utile, ça évite de perdre son temps à envoyer un message, à lui demander à quoi elle ressemble, à la persuader de lui envoyer sa photo, si c'est bien une fille, etc... Puis surtout, j'ai demandé à sortir avec une fille, pas un pantacourt ou un poisson photomonté.

b) Soyez élégantes, les filles, le tabac c'est tabou

img


Non, franchement, même si vous indiquez dans votre profil que vous fumez beaucoup, il aurait été mieux de dissimuler cette cigarette qui fait tâche (Si, si, écoutez-la, vous l'entendrez dire "tâche"). Donc, pour faire clair, évitez de mettre une cigarette au premier plan, parce que je vous assure que le mec dinosaure non-fumeur que je suis ne voit que ça (et ça doit être le cas pour d'autres).

b) Soyez élégantes, les filles, sans alcool la fête est plus folle

img


Il paraît qu'il y en a qui ne s'éclatent vraiment que s'ils se sont envoyés quelques centilitres décilitres d'alcool dans leur gosier. Personnellement, je ne trouve pas ce qu'il y a d'excitant dans le fait de connaître la cuite. Voir des anges blancs au bout d'une bouteille ? Bref, toujours est-il que plus il y a de verres d'alcool au premier plan sur une photo, plus vous montrez que vous êtes accro. En revanche, un verre posé sur une table de restaurant ne veut pas forcément dire que vous aimez la bouteille, juste que vous aimez fêter de grandes occasions ou non.

c) Soyez élégantes, les filles, sans alcool la fête est vraiment plus folle

img


Dans votre profil, même si vous AIMEEEEEEEEEEEEEEZ l'alcool, évitez de dire que vous buvez comme un trou, indiquez plutôt le degré immédiatement inférieur (Par exemple : "Alcool : souvent"). Bon, OK c'est un mensonge, mais un semi-mensonge : en mettant simplement "souvent", vous montrez que vous savez contrôler votre consommation, tout en affichant votre addiction à la boisson.

III°/ Bien rédiger sa présentation

a) Mangez du Bescherelle

img


Même si vous n'êtes pas douée en orthographe, mettez un minimum de soin dans votre fiche de présentation. Un français parfait n'est pas exigé, mais évitez le style SMS, franchement. Si c'est encore (difficilement) compréhensible "dékrir kom sa" à 18 ans, utiliser un tel dialecte alors qu'on est plus âgé est fortement pénalisant : on vous considèrera soit comme quelqu'un d'immature et vous ne resterez aux yeux de certains qu'une "femme-enfant" (voire une "femme-bébé"), soit comme quelqu'un de pas très fûtée. Dans tous les cas, vous montrez qu'en fait, vous n'en avez rien à faire de vous, tout ce que vous voulez, c'est un mec qui vous paraisse suffisamment "bogoss" et rien d'autre. Et c'est pas très glorifiant si vous avez des qualités à montrer à côté, hein ?

(Et encore celle-là, c'est pas la pire...)

b) Mangez de l'imagination

img


Eh bien continue à rêver alors.

C'est salaud et cynique envers cette pauvre demoiselle ? Ah mais ce que je n'ai pas dit, c'est qu'au moins un bon tiers des filles veulent "un prince charmant". Si la fille vous plaît quand même, une seule solution, lui demander quel est son genre de prince charmant (si on vous y autorise, c'est "Adopte Un Mec", pas "Meetic"). Là : elle risque de vous sortir la description bateau maintes fois entendue, ouais bon, je remplis pas tous les critères, au revoir.

Certaines croient faire dans l'originalité en mettant... "un prince pas trop charmant" ! Même punition : qu'est-ce qui fait qu'un prince n'est "pas trop" charmant ? On est des mecs normaux, on a nos défauts, nos qualités et on peut pas égaler ce connard de bellâtre infidèle coureur de jupons qui se tape en même temps Blanche-Neige, Cendrillon, Peau d'Âne, la Belle au Bois Dormant, sans que ces quatre cruches s'aperçoivent de quoi que ce soit, merde alors !

Cependant, la plupart ont des exigences beaucoup moins élevées. "Un mec drôle." "Un mec sympa." "Un mec sportif." "Un mec qui sait s'amuser" (Sans alcool ?). Là au moins on a nos chances. "Un blond aux yeux bleus, sportif, drôle, beau, attentionné, qui sait s'amuser, qui fait 1m80 de taille minimum, qui joue de la guitare et qui aime les chiens". Euh, non. Ce n'est pas en étant si spécifique que ça va marcher hein, il y a des tonnes de mecs qui répondent à quelques-uns de ces critères et qui ont au moins autant d'amour à apporter...

IV°/ Conclusion

En effet, les sites de recontres, c'est un microcosme garni. Mais ça montre surtout que si les mecs idéalisent souvent les filles, l'inverse est aussi vrai...
Posté à
11:14
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Mercredi 07 Janvier 2009
Coccinelle
Aujourd'hui, il y a une coccinelle dans mon appartement :

img

img


Oui, en janvier, c'est rare. Ou signe que le bâtiment où j'habite est un poil trop chauffé.
Posté à
19:31
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Samedi 08 Novembre 2008
Bidouille
Garanti 0 % conspirationniste :



En attendant une VGA Box...
Posté à
16:50
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Samedi 12 Juillet 2008
Nerditude
Aujourd'hui je revendique ma passion pour les choses inutiles DONC indispensables : le LG Touch T80. Un baladeur vidéo-mp3-lecteur de textes-radio mais surtout le principal argument de vente : la TNT intégrée.

Ses principaux concurrents : l'Ipod Touch et l'Archos 700 TNT. En alliant l'écran tactile et la télé portable partout où on peut recevoir, cette chose peut faire un excellent compagnon de ovyage dans les transports :

img
La bête avant déballage

img
J'uarais bien aimé vous montrer la télé fonctionner dehors, mais il pleut et j'ai pas envie de tester davantage l'étanchéité de l'appareil...


La qualité d'écoute est excellente avec les écouteurs fournis.

Gros bémols ? Il faut avoir un PC pour recharger la chose (je n'ai pas testé les chargeurs universels mini-usb et le LG Media Center est une merde ignoble, buggée et lente. Je ne peux tout simplement pas convertir un film pour ce baladeur car ça me bouffe 100 % du CPU et en plus il défigure mon bureau Zindozs et la ligne de commande mencoder trouvée par hasard sur le net ne fonctionne tout simplement pas. Cependant les fonctions radio et TV compensent un peu ces carences.

On peut jouer avec, mais vu la qualité mouébonbof des jeux, on oubliera volontiers.




MÀJ : comment convertir une vidéo avec le LG Media center sans rendre son PC fou

Fermez tous les programmes inutiles (sauf si vous devez expressément vous en servir, réduisez simplement la fenêtre) et fermez tous les processus qui bouffent plus de 8 Mo de RAM (comme le TeaTimer de Spybot) de façon à avoir plus de 250 Mo de RAM libres. Ensuite chargez le film que vous voulez convertir dans la bibliothèque du LG Media Center. Clic droit sur le film -> Convert Format.

À partir de là, tout va aller très vite.

Cochez la case qui se trouve à gauche du nom de fichier du film et après cliquez très vite sur "Commmencer". Dès lors, NE TOUCHEZ PLUS À RIEN et attendez que la conversion se fasse.
Posté à
16:51
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Mercredi 25 Juin 2008
Live Vision
Comment installer la webcam XBOX Live Vision sur un PC équipé de Windows XP SP2 ?

Tuto inutile ? Que nenni.

Primo, branchez la caméra dans une prise USB 2.0. 2.0, pas 1.1.

Deuxio, l'assistant devrait démarrer, cliquez deux fois sur Suivant.

Un troisième larron devrait surgir alors :

img


Cliquez sur Annuler, puis cochez la case "Ne plus me rappeler à l'avenir" (ou assimilé...). Lancez alors le panneau de configuration > Système > Gestionnaire de périphériques. Vous devriez avoir une ligne jaune XBOX Secutiry Method 3.0. Clic droit > Désinstaller.

Lancez alors un programme de capture vidéo tel que AMCAP.
Après quelques secondezs d'attente, votre webcam devrait se lancer.

Posté à
14:10
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Jeudi 29 Mai 2008
Dimanche 20 Avril 2008
Clermont-Ferrand
Bon, je suis parti en "vacances" pendant 4 jours à Clermont-Ferrand...

Il y a des endroits où décider d'y passer des vacances relève du cas psychologique de haute importance. Eh bien, Clermont-Ferrand, c'est vraiment un sacerdoce. Je ne m'attarderai pas sur l'argument qui m'a fait décider à passer 4 jours là-bas, c'est personnel.

Et on commence avec Égletons, en Corrèze limite profonde où le temps semble s'être arrêté quelque part dans les années 50 une première fois puis a fait un bond dans les années 70 et s'est arrêté une seconde fois. Son lac, son lac, son lac, son lac, son lac et son lac :

img img


Si vous trouvez le paysage froid magnifique, imaginez-vous la même scène mais avec de la pluie et de la grêle qui tombe sur le coin de la gueule. C'est juste désagréable.

Une fois arrivés à Clermont-Ferrand Nord, on admire le paysage :

img
La Cité Champratel d'un côté...


img
En contrebas, choisissez bien, choisissez But...


img
Et si on tourne la tête un peu à droite, on a le Auchan... Pratique pour les courses de dernière minute.


img
Le tout sur une façade d'immeuble où on relègue volontiers la femme au rang d'ispice di counasse parasite. Allez hop, tu monopolises trop le mur de l'immeuble toi.


img
Dans la ville, une de principales usines Michelin (Ici, celle de Catarou(x)) nous rappelle que sans ses pneus, elle ne serait rien.


Une rare escapade dans la ville s'est résumée à ça :
img


Et pendant ce temps, j'avais trouvé un coin WiFi pour pouvoir lire ces beaux topics sur le nouvel ordre mondial (Et je reste sur mes positions, mon exemple de la loterie est suffisant pour démonter les fantasmes de ceux qui sont persuadés de leur existence). Merci à celui qui ne sait pas régler une clé wep :
img
(Y'avait les chiottes où la réception était meilleure, mais j'aime pas faire des photos artistiques où il faut forcer l'imagination de celui qui la regarde)
Posté à
18:35
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Mercredi 29 Aout 2007
Encombré
Bon, bon, bon.
Je viens de terminer mon job d'été. Il consistait à virer les encombrants posés sur la voie publique dont leurs anciens propriétaires ont appelé le service pour qu'on puisse dégager tout ça, dans un polybenne.

C'est effarant le nombre de matelas et de sommiers que les gens peuvent jeter. Il ne se passait pas un jour sans qu'on ait à envoyer au rebut l'un de ces deux trucs. Un peu de ferraille aussi.

Des fois, on a dû prendre des encombrants d'une provenance douteuse. Une famille de roumains/yougoslaves/roms/rayez la mention inutile avait cru bon de chercher le profit en allant piquer la hi-fi qui se trouvait dans les maisons aux alentours. Il semblerait que les signalements répétés à la police municipale aient fini par aboutir...

(J'en profite pour passer un coup de gueule à ces putains de vendeurs de journaux de SDF à la sauvette pendant que les gens mangent au Quick. Le premier qui a essayé, je n'ai pu que grommeler quelque chose d'incompréhensible vu que j'avais du burger dans mon gosier. 90 secondes plus tard, une deuxième vendeuse. Dans un premier temps, j'ignore et je fais celui qui n'a rien entendu. Comme elle restait plantée là, j'ai tourné la tête façon psychopathe et lui ai dit de but en blanc : "Au cas où vous ne le verriez pas, je mange". Et elle se barre. Les tractations étaient telles qu'il a fallu l'intervention de la police, fin de la parenthèse.)

Évidemment, j'avais choisi ce service pour une bonne raison : la RÉCUPÉRATION. En ce qui concerne l'informatique PC, rien de bien folichon. Les gens de la déchetterie avaient déjà tout récupéré de potable. Cependant, j'ai pu récupérer un Pentium 90 portable. Pas de multimédia. Pas de CD-Rom. Pas d'USB. Pas de port parallèle. Enfin si, le minimum. En ce qui concerne l'informatique ancienne... Attention, les gens, voilà les trésors qui sont partis au rebut :

- Macintosh Plus
- Macintosh Classic
- Amstrad CPC 6128 + adaptateur MP3 (pour utiliser l'écran comme télé hein, toute ressemblance avec le format de Thomson n'est que etc etc...)
- Thomson TO-8
- Minitel 1 à la pelle
- Minitel 2, chacun y a droit
- PowerMac 6100
- PowerMac 6500
- Macintosh Performa

C'est bon, la liste est finie.

Cependant, j'ai découvert des endroits que je n'aurais jamais soupçonnés. Je ne savais pas qu'à moins de vingt kilomètres, il y avait une décharge à ciel ouvert. L'odeur y est insoutenable. Pouah. Les gens normalement constitués n'y restent pas plus de cinq minutes... ALros que dire de ceux qui doivent se cogner cette odeur de déchet moisi putréfié en continu à longueur de journée... :S Et tout ça pour y déposer des cadavres de chiens euthanasiés par le refuge de la SPA du coin.

Mais je n'ai pas fait _QUE_ les encombrants. Un matin, on m'a envoyé enlever des bordures de trottoir de 80 kilos chacune. Parce que le spectacle du week-end était passé. C'est bien beau de faire pavaner des chevaux dessus, mais qui pense aux ouvriers qui se pètent le dos pour installer ces foutues merdes en béton, hein ? QUI ??? Surtout que le dos chez moi, c'est quelque chose de sacré pour transporter des choses...

Bref, un billet rédigé au feeling, et j'apporterai des précisions en fonction des questions qu'on me posera...
Posté à
17:51
 par YN_ - | Ma vie est fascinante
Dimanche 12 Aout 2007
Paix et sdeux
Bien, bien, bien. Ma mission : brancher cette PS2 à un PC.

img


Le problème c'est qu'il faut que je trouve un câble vivo, ou bien un câble composite-RCA, à moins que ce ne soit un câble S-vidéo-RCA... Bref, je m'en fous du nom, pourvu que je ne joue pas à la PS2 sur un écran de GBA avec le tuner tv qui supporte très mal les signaux du câble RCA...
Posté à
22:03
 par YN_ - | Ma vie est fascinante

 RSS  - ©yNBlogs 2004

Login : - Mot de passe :