Edito

Un blog marron. Son auteur qui feint d'être un dino à gros museau.


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Dimanche 22 Novembre 2009
Humour
Observons l'effet de trois sketches sur mon organisme :
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D'autres sketches seront à venir...
Posté à
12:52
 par YN_ - | Réflexions éthylées
Dimanche 15 Novembre 2009
C'est ce qu'a Bill
Récemment, je me suis surpris à écouter dans les transports en commun une musique que j'avais retranscrite il y a dix ans sur un 486 déjà croulant pour l'époque (et où le DOS et ses progs qui utilisaient ce truc instable qu'est DOS4GW commençaient à devenir de l'histoire ancienne...). La voici dispo dans un format grand public :



Saurez-vous reconnaître la série d'où vient la musique et le contexte ? Enjoy =)
Posté à
01:23
 par YN_ - | Musique
Vendredi 06 Novembre 2009
Pov'choux
Cette nuit, ma deuxième Livebox a décidé se mettre en grève. Foutue technologie française tiens. Vivement que le titre Thomson soit retiré de la cotation en Bourse, surtout vu le prix de l'action en ce moment.

Le problème de taille : la faire échanger auprès d'Orange. Déjà que je trouve inadmissible de changer de LB en quelques mois...

00h00 : reboot fatal pour la livebox, impossible de se resynchroniser, un seul voyant clignotant, reset usine impossible. Je fous des baffes à cette merde, de toutes façons, elle ne repartira plus.

Scénario IdéalScénario réel
09h10 : Entrée dans l'agence France Télécom.09h15 : Arrivée devant l'Agence France Télécom encore fermée. Pour patienter, achat de pâtisseries dans un Paul.
09h20 : "Bonjour Monsieur je voudrais échanger ma Livebox car elle ne fonctionne plus."
"Certainement, Monsieur, allons à l'arrière-boutique."
09h30 : Malgré l'heure, l'agence France Télécom (FT) est encore fermée.
09h25 : "En effet, elle ne fonctionne plus, nous allons tout de suite vous l'échanger. Mais auparavant, je voudrais vos coordonnées, Monsieur."09h40 : l'agence FT ouvre enfin. J'étais sur le point de fracasser la baie vitrée avec ma Livebox en panne.
09h35 : Sortie de l'agence France Télécom, je suis prêt à enchaîner avec mon cours avec ma Livebox toute neuve dans mon sac à dos.09h45 : "Bonjour Monsieur je voudrais échanger ma Livebox car elle ne fonctionne plus."
09h46 : "Vous avez un numéro d'échange ?"
"Non"
"Faut appeler le 39 00 pour qu'ils vous donnent un numéro."

Le 39 00 est payant.
09h48 : Une employée à la caisse : "Bonjour, Madame, je voudrais une Télécarte 50 unités."
"Vous devez en parler à l'accueil."
09h50 : L'employée à un autre qui ressemble à Goudurix avec les cheveux courts : "Dis, ce monsieur voudrait une carte téléphonique toute petite."
Goudurix : "OK. Vous voulez quoi Monsieur ?"
"UNE TÉLÉCARTE 50 UNITÉS !!!" #mad# #mad# #mad# #mad#
Tous les employés de l'agence me regardent, visiblement peu habitués à ce qu'un de leurs clients ait des intentions quasi-meurtrières.
09h53 : après moultes tergiversations, l'espèce de Goudurix revient avec un papelard A4 qui ne ressemble pas à une Télécarte.
"C'est quoi cette merde ?"
Goudurix : "C'est bien ce que vous avez demandé non ?"
"C'est pas une Télécarte 50 unités ça !!!"
L'employée : "Ah mais ça a changé monsieur. Maintenant vous appelez le 30 89 sur une ligne fixe, vous entrez le code à 14 chiffres et ensuite vous composez le numéro de celui que vous voulez appeler."
"Ça marche sur une cabine ?"
"Oui."
09h55 : Appel du 39 00 depuis une cabine.
09h56 : "Tous nos conseillers sont occupés. Veuillez renouveler votre appel."

Énervement extrême.
09h58 : Je rejoins mon cours avec des envies de meurtre de partout. Et ma LB défectueuse toujours dans mon sac.
12h05 : je rappelle le 39 00 à une cabine téléphonique en bas de mon immeuble.
12h12 : j'ai enfin un conseiller à l'autre bout du fil. Celui-ci parle avec un fort accent tunisien.
12h15 : "Comment savez-vous que votLe LB est défectueuse ?"
"Bah je sais qu'elle a des LEDs sur la prise Ethernet qui sont constamment allumés, qu'il y ait un câble ou non et le PC ne reconnaît plus la Livebox au bout du câble Ethernet et qu'il n'y a plus qu'un voyant clignotant que c'est même pas décrit dans le manuel !"
"Je dois quand même faiLe des tests. Comment je peux faiLe mes tests si la LB n'est pas bLanchée ?"

Je suis quand même pas con au point de pas savoir moi-même si votre modem-routeur de merde fonctionne encore ou pas !!
12h17 : Il me rappelle sur mon portable resté à mon appartement. Mais il pourrait au moins me laisser le temps d'y monter, ce con. Obligé de rappeler le 39 00, mais cette fois, je branche la LB.
12h25 : Un technicien encore moins dégourdi que le précédent mais tout aussi tunisien me répond.
12h30 : je suis enfin à mon appartement, à côté de ma LB.
12h35 : Le tecos ne comprend pas un traître mot de ce que je raconte.
12h38 : "VOUS COMPRENEZ CE QUE JE DIS, OUI !!!!?"
12h45 : Il fait une première batterie de tests.
12h51 : Il fait une deuxième batterie de tests après que je lui explique tant bien que mal ce qu'ont fait ses tests (Rien, puisque je SAIS que la LB est dead !!!)
12h55 : Après que j'aie dirigé les tests, le tecos établit enfin l'évidence.
12h57 : "C'est bien "trente-deux" à la fin du code ??? Articulez bordel !"
13h15 : De retour à l'agence FT.
13h20 : Sortie de l'agence France Télécom, je suis prêt à rentrer chez moi avec ma Livebox toute neuve dans mon sac à dos.


Et après ça, comment voulez-vous que les clients Orange n'en viennent pas à souhaiter publiquement le suicide de ce qui reste de leurs employés !!?
Posté à
16:29
 par YN_ - | Trucs qui gonflent
Mardi 03 Novembre 2009
Doughnuts
Señor Panrico,

Cuando mis padres regresan de España, me compran esos deliciosos pasteles:

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Pero no tengo ni el tiempo, ni un coche para ir en la península Ibérica y comprar sus productos. Tengo que esperar que mis padres van de nuevo en su país por las vacaciones :(

Por eso le pregunto a usted:

¿Cuándo se decidirá a exportar sus buenos Donuts y Donettes hacia la Francía?

Pour la traduction :
Posté à
20:37
 par YN_ - | Trucs merveilleux

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