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Le test de Dead or Alive Paradise sur PSP en ligne sur Pockett Videogames :


Dead or Alive Paradise



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Résumons l'histoire rapidement: vous êtes une femme très superficielle sur une île, et le but du jeu c'est de passer des vacances de rêve en compagnie d'autres femmes tout aussi peu profondes. Pour ce faire vous pouvez jouer au beach-volley et au saute-piscine pendant la journée et au casino la nuit. Cela vous rapporte de l'argent avec lequel vous devrez offrir des cadeaux à ces demoiselles pour devenir copine avec elles.
ça a tout de même moins de punch que de sauver le monde...

Dead or Alive Paradise est typiquement le genre de jeu qui a le cul entre deux chaises. Nous allons donc l'appréhender sous deux angles.

Commençons par le point de vue du joueur. Si vous cherchez un jeu avec lequel vous voulez passer du bon temps, vous êtes mal tombé. Il n'y a que cinq activités plus ou moins ludiques.
Le beach-volley est assurément la partie la moins dénuée d'intérêt, bien qu'elle souffre de quelques problèmes de caméra et de gameplay. Il est en effet parfois difficile de savoir où le ballon va retomber. En se forçant un peu il est même possible de trouver ça assez technique et amusant.
Le saute-piscine consiste à traverser une piscine en sautant d'une bouée à l'autre. Chacune des bouées est estampillée d'un symbole correspondant à l'un des quatre boutons d'action de la PSP. Timing et précision seront de rigueur si vous comptez gagner et la moindre erreur signifie une défaite totale et sans condition, d'autant plus que le CPU lui ne fait jamais d'erreur. Beaucoup moins intéressant que le beach-volley, le saute-piscine rapporte aussi beaucoup moins d'argent. Il y a fort à parier que vous ne passerez que très peu de temps dessus.
Et c'est tout pour les activités de la journée. Sur une île paradisiaque, les développeurs n'ont trouvé que ça pour égayer vos journées. Pas de randonnée, pas de promenade en vélo, pas de jet-ski, pas de parapente, pas de parachute ascensionnel, de balade en rollers ou même tout simplement du frisbee. Avouez que c'est très peu.
Le soir vous pouvez dépenser l'argent gagné pendant la journée au casino. Vous pourrez jouer au blackjack, au bandit manchot et au poker. Un peu chiche pour un établissement de jeu d'argent.
Je passerai rapidement sur le blackjack, qui n'a rien de plus qu'un autre jeu de blackjack mis à part une croupière qui passe plus de temps à parler qu'à distribuer les cartes.
Le bandit manchot ne présente aucun intérêt: vous appuyez sur un bouton pour introduire votre argent virtuel dans la machine, vous appuyez sur le même bouton pour la lancer et vous n'avez plus qu'à attendre et constater que vous avez perdu.
Le poker aurait pu être intéressant si seulement nos adversaires n'étaient pas aussi bêtes. Enfin remarque ce n'est pas étonnant, chacune des nanas a un regard pétillant d'inintelligence. Mais nous y reviendrons.
Avec votre magot, vous pourrez aller dans les boutiques de l'île et acheter des maillots de bain qu'aucune femme avec ne fut-ce qu'un soupçon d'estime de soi ne mettrait, des cadeaux pour vos copines et des accessoires pour personnaliser votre pouffiasse. Bien entendu moins il y a de tissu et plus le maillot est cher. Pas folle la guêpe.
Choisissez bien les présents que vous voulez offrir à vos copines, mais aussi la couleur du paquet cadeau. Ces femmes de mauvaise vie ont même tendance à refuser les cadeaux si la boîte n'est pas de la bonne couleur. De vraies têtes à claques.

Si maintenant vous avez pour seul but de reluquer la plastique des demoiselles, sachez que vous aurez de quoi être déçu aussi. On aurait pu penser que Tecmo rattraperait l'intérêt quasi inexistant de son titre avec une bonne dose d'érotisme. Force est de constater qu'ils ne savent pas faire la différence entre érotisme et pornographie bas de gamme.
Si la modélisation des donzelles est correcte, leur animation ne l'est pas du tout. Leurs seins se mettent parfois à bouger seuls sans raison apparente, cela pourrait être effrayant si ce n'était pas aussi pathétique. Un problème récurrent dans les jeux Tecmo, qui n'en a cure. "L'hommage à la beauté des femmes" les rend plus monstrueuses qu'autre chose, en fait.
S'il n'y avait que ça, mais leurs poses et leurs animations sont dégradantes pour la gent féminine (et pour la crédibilité des personnages aussi, qui à la base sont sensées être des expertes en arts martiaux et vivre une vie sérieuse). Les scènes où ces meufs se prélassent sur la plage ou au bord de la piscine semblent toutes droit sorties d'un film porno à bas budget, à la différence près qu'aucun homme n'arrive pour passer à l'acte. C'est plus vulgaire qu'érotique. Rien que dans l'introduction on peut voir Lei-Fang et Hitomi lécher ensemble une glace de façon encore plus suggestive qu'une actrice porno ne pratique une fellation. A ce compte-là, autant regarder directement un bon film...

En somme:
- si vous voulez jouer, achetez n'importe quel autre jeu.
- si vous voulez reluquer de la chair fraîche, allez louer un porno.
- si vous voulez un jeu valable avec de l'érotisme qui se laisse regarder, achetez Soul Calibur Broken Destiny.

Vous l'aurez compris, Dead or Alive Paradise est une insulte aux joueurs, aux mateurs et aux femmes. Evitez de l'acheter quel que soit son prix et résistez à la tentation de l'offrir à votre pire ennemi car dans un cas comme dans l'autre vous rendrez service à Tecmo qui continuera à croire qu'il existe un public pour ce genre de jeu, aussi mauvais soit-il.
Et ne l'achetez pas non plus par curiosité, "pour voir", car vous ne verrez rien de plus que les images et vidéos que Tecmo vous offre déjà gratuitement sur le net.

Note minimale.
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2

ben le cœur de cible c'est pas les les 8-12 ans ?
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Avec un PEGI +16, je pense pas cheeky
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on s'en fou du PEGI ça sert a rien
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Quoiqu'il en soit ça reste un bon jeu de merde embarrassed

Quand aux prépubères qui ont envie de se rincer la rétine, ils ont qu'à jouer à Soul Calibur Broken Destiny. Même ça c'est mieux pour mater. Ou encore plus simple et moins cher: ils utilisent leur PSP pour aller sur le net. De toutes façons, dans ce jeu il n'y a rien de plus que ce qu'on voit dans les screens et vidéos qui circulent sur la toile. Les nanas ne se déshabillent pas, ne passent pas à l'acte, et il est impossible pour elles de prendre des poses encore plus explicites.

Et si on a réellement envie d'interagir avec ce qui se passe à l'écran, il suffit de télécharger la démo.
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Nhut (./5) :
Ou encore plus simple et moins cher: ils utilisent leur PSP pour aller sur le net.



Ah oui ça c'est l'argument ultime qui flingue l’intérêt de ce j... truc
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Moi j'ai de très bons souvenirs sur Dead or Alive Xtreme Beach Volley quand j'avais 13 ans... hem grin Donc je comprends le coeur de cible ! tongue

Sinon, c'est vrai que ce jeu a l'air encore plus daubesque que les opus XBOX.
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MK !
Collectionneur, retrogamer.
Enfin, un peu moins maintenant.

8

au moins sur xbox il y avait une certaine esthetique possible grace à la puissance de la machine
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9

Sur Xbox au moins le principe de "jeu" était tout neuf et avait le mérite de surprendre. Et en 2003 le design des personnage n'avait pas tant vieilli que ça. Aujourd'hui en 2011 tout a été usé jusqu'à la corde.

Ils ont du renvoyer tous leurs designers chez Tecmo, car leurs femmes n'ont pas évolué d'un iota depuis Dead or Alive 2 sur Dreamcast en 1998. Au moins dans la série Soul Calibur on se foulait à modifier un peu leurs costumes...

doa2_4.jpg
Dreamcast, 1998

f3o1098x.jpg
Xbox, 2001

doa4-kasumi.jpg
Xbox 360, 2005

001dead-or-alive-dimensions-consolefun.fr.jpg
3DS, 2011
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test en ligne smile

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Un bon jeu de merde, je le souligne encore une fois grin

C'est moi ou depuis le départ d'Itagaki en 2008, la série n'arrive plus à innover? Je prends pour témoin ce DoA Paradise pour le moins mauvais et le DoA Dimensions qui rappelle étrangement le 3 sur Xbox, mélangé au 2 sur PS2.
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Nhut, comment t'as pu perdre autant de temps à tester ce jeu ? ça sentait bien mauvais à des bornes quand même !

Remarque, comment j'ai pu perdre autant de temps à lire l'intégralité de ce topic ? Surement pour les mêmes raisons que toi finalement gni

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l'espérence tout est la grin
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./12 Parce qu'il faut bien que quelqu'un saute sur une mine anti-personnel pour confirmer à tout le monde que le terrain est impraticable, même si tout le monde s'en doutait à la base grin
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Nhut (./14) :
./12 Parce qu'il faut bien que quelqu'un saute sur une mine anti-personnel pour confirmer à tout le monde que le terrain est impraticable, même si tout le monde s'en doutait à la base grin

rotfl