Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis homosexuel et j'ai faim ", lui
répond l'étranger.

- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste je ne peux pas t'aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit
un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande
ce qui ne va pas.

- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homosexuel et j'ai soif ".

- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne
pourrai
pas t'aider ".

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin
il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement
inter-planétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa
fenêtre et
lui crie :

- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP "

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il
apostrophe l'hotesse (plus tres jeune) :
- He, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hotesse fait la tete mais ne veut pas faire de scandale et lui sert
le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ca :
- He, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ca !
L'hotesse fait la tete mais ne veut toujours pas faire de scandale et
lui sert le scotch.
Derriere le perroquet, il y a un passager qui a deja pas mal bu et qui
se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bete perroquet sait faire, moi je sais le faire
aussi...
Et, a voix haute, s'ecrie :
- He, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hotesse en a marre et va trouver le commandant de
bord qui decide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'ocean, on ouvre la porte et, au moment ou
on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui
dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siege d'un wagon de
metro. A cote de lui, un cure. La tenue du gars qui a bu laisse a
desirer: Sa cravate est maculee de taches, son visage et son col de
chemise portent desempreintes de rouge a levres, et il y a meme une
bouteille de whisky qui depasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas completement bourre (mais pas loin de l'etre),
prend son journal et se met a lire. Apres une minute, il se tourne
vers son voisin de fauteuil, le cure, et lui demande :
- Dites mon Pere, de quoi que c'est que ca vient l'arthrite ?
Le cure repond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due a une vie completement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars repond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ca alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le cure reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :
- Je suis desole. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui repond:
- Ce n'est pas moi, mon Pere. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Ne dites pas mais dites...
>
> On ne dit pas? javellisé
> Mais? j'ai lu
> On ne dit pas? un enfoiré
> Mais? une année de perdue.
>
> On ne dit pas?il a participé
> Mais? il est parti pisser.
>
> On ne dit pas? une biroute
> Mais? une route à deux voies.
>
> On ne dit pas? dégâts des eaux
> Mais? des marins.
>
> On ne dit pas? je suis paniquée
> Mais? je cherche un mec.
>
> On ne dit pas? adéquation
> Mais? y a-t-il des questions.
>
> On ne dit pas? je suppute
> Mais? je suis péripatéticienne.
>
> On ne dit pas? je suis très sain
> Mais? j'aime les gros nichons.
>
> On ne dit pas? j'ai vaincu
> Mais? je suis pluri-anal.
>
> On ne dit pas? faire des vendanges
> Mais? péter comme un dieu.
>
> On ne dit pas? microprocesseur
> Mais? un petit prof.
>
> On ne dit pas? jerrican
> Mais? je m'bidonne.
>
> On ne dit pas? un oenologue
> Mais? un sexologue.
>
> On ne dit pas? un homme hors pair
> Mais? un eunuque.
>
> On ne dit pas? couper le beurre
> Mais? circoncire.
>
> On ne dit pas? il s'est élevé à la force du poignet
> Mais? un branleur.
>
> On ne dit pas? barbecue
> Mais? poils aux fesses.
>
> On ne dit pas?une bonne paella
> Mais? la bonne espagnole est absente.
>
> On ne dit pas? mélodie en sous-sol
> Mais? gare notre voiture au parking.
>
> On ne dit pas? je tripote
> Mais? j'ai trois amis.
>
> On ne dit pas? le processus de paix est enclenché
> Mais? je vais lâcher une caisse.
>
> On ne dit pas? étriqué.
> Mais? j'ai eu une relation.
>
> On ne dit pas? une dame pipi
> Mais? une chef de cabinet.
>
> On ne dit pas? je mastique
> Mais? je m'en branle.
>
> On ne dit pas? c'est alligator
> Mais? c'est Mouloud qui a raison.
>
> On ne dit pas? un pinailleur
> Mais? un mari infidèle.
>
> On ne dit pas? un conquistador
> Mais? un imbécile narcissique.
>
> On ne dit pas? Loto sportif
> Mais? une voiture GTI.
>
> On ne dit pas? allégro
> Mais? vas y boudin.
>
> On ne dit pas? j'alphabétise
> Mais? j'ai fait une connerie.
> Et enfin,
>
> On ne dit pas? le ton monte
> Mais? la fille moche prend l'escalier.