Bovido

- la construction d'une vie de famille

Hum, c'est un point qui revient quelques fois en voyage, notamment après quelques temps passés en Asie, là-bas tout est basé sur le groupe familial, tout va très vite, et il n'y a pas les mêmes questions que nous pouvons nous poser ici. Je pense que je serais facilement capable de fonder une famille, puisque le fait d'avoir des enfants est pour moi le plus grand des voyages que l'homme puisse accomplir dans sa vie.

Et j’avoue que j'aimerais bien voyager avec eux, aussi. Faire découvrir le monde à un enfant c'est quelque chose d'ambitieux, mais fort faisable.

Maintenant l'unique problème que je puisse avoir c'est que je n'arrive pas à m'attacher à une fille très longtemps, le voyage revient vite, et j'ai carrément l'impression qu'il me domine complètement avec le temps. Il m'est déjà arrivé de constater et de dire à une fille avec qui j'était depuis quelques mois que je ressentais plus d'amour pour le voyage que pour elle. Et c'était vrai, au bout d'un certain moment il deviens comme une forme d'obsession, je tourne en rond, et ne pense plus qu'à lui.

- le maintien de liens sociaux et de stabilité sociale sur le long terme

J'ai coupé les principaux liens que j'avais avec les gens que je connaissais avant de voyager, j'ai essayé de reprendre, mais je n'aime pas trop rester bloqué dans le passé, alors j'évite.

Je n'ai plus les mêmes intérêts que je pouvais avoir avant, j'ai évolué à ma façon et eux ont fais de même, à leur manière.

Mes meilleurs amis aujourd'hui sont des gens que j'ai connu en voyageant, que j'ai revu sur plusieurs continents et avec qui je peux réellement partager le fond de ma pensée, eux la leur, nous nous connaissons mieux que des personnes qui auraient pus êtres des amis d'enfance, je ne sais pas pourquoi, peut être que le fait d'avoir connu un certain éloignement sous une certaine forme de précarité nous a conduis à traiter de sujets plus personnels, plus profonds, plus francs, plus purs, plus vivants. Je ne sais rien, je ne revendique rien, je donne juste ma version des faits.

- la confrontation avec le retour au bercail (j'ai un peu l'impression que vous avez du mal à rester en place une fois de retour)

A mon premier retour, les trois premiers mois ont étés formidables, beaucoup de retrouvailles, puis les mois suivants ont étés très difficiles...J'ai repris le travail que j'avais avant (commercial pour une boite de sourcing), je n'ai pas pu continuer, je ne me sentait pas moi, pas être le "moi" qui avais voyagé.
Personne ne comprenais, je renonçais une deuxième fois à un boulot bien payé, avec de bonnes conditions de travail, un métier pour lequel j'avais du talent parce que j'amassais un paquet de fric.
C'est aussi à cette période là que j'ai commencé à m'éloigner de cette vie que j'avais avant de voyager, et c'est précisément à cette période là ou j'ai commencé à cogiter sur ce que je voulais devenir...La seule réponse que j'ai eu jusqu'ici était de continuer, voir plus, faire plus, c'est ce que j'ai fais.

Je suis rentré de mon second voyage fin mai de cette année, et cette fois je dois dire que je suis juste fatigué. De retour chez les parents, je tourne en rond, alors je m’enferme le plus possible, je n'ai envie de voir aucun de mes anciens potes, je n'ai juste plus envie de penser, j'ai l'impression de perdre mon temps. Je profites juste du fait de voir ma famille, mes neveux, car je sais que je repartirais bientôt, sans savoir combien de temps vraiment. J'ai peur de les perdre petit à petit. Je sent comme une certaine forme de décalage, quand je suis ici j'ai l'impression de rester bloqué sur mon passé, et je n'aime pas ça, d'ailleurs, aussi contradictoire que cela puisse paraître, quand je suis ici j'ai l'impression de perdre mon âme d'enfant.

- la projection dans l'avenir (en particulier retraite, retour à une vie professionnelle plus "classique"...)

Je ne peux pas savoir vraiment, je n'arrive même plus à y penser, mais une chose certaine, je n'aurais plus jamais de chef, je suis mon unique maître.

C'est peut-être de la curiosité malsaine, mais surtout une forme de jalousie (c'est quelque chose que j'aurais voulu faire, mais l'enchainement des événements de ma vie a fait que j'ai vécu d'autres bonheurs, on ne peut pas tout avoir ^^) et pour répondre aux craintes que j'aurais pu avoir si j'avais suivi un chemin comme le vôtre.

Et moi, je dis toujours que je suis jaloux des personnes qui ne ressentent pas forcément le besoin de voyager, et je parle du Voyage, pas de vacances, le Voyage c'est un besoin, une entité, tu dois y donner du tiens, c'est un partage, une sorte d'échange entre lui et toi, tu dois renoncer à beaucoup de choses en acceptant d'en gagner beaucoup aussi.
J'adorerais pouvoir avoir une vie sédentaire, avec une famille, mon boulot...Tout en étant heureux.

Et sur le fait que tu ais des envies, ne t'en fais pas, si tu dois voyager, si tu ressens quelque chose dans ton coeur, alors t'y viendras forcément, c'est juste une question d'appels, rien ne sert de forcer les choses, c'est le destin qui fais en sorte que t'y parviennes.

Je ne devrais pas mais puisque tu fais ta petite étude je vais te mettre quelques copies de messages que j'envois à un ami, un ami de voyage, un compagnon de voyage, et un ami de vie. Je sais pas si ça t'aideras à comprendre un peu plus ce que je ressent, mais ce sont des messages très personnels, mais vu que personne ne me connais IRL ici, je me dis que ça pourrais te servir.

Un message d'il y'a quelques jours :

Désolé de ne pas t'avoir répondu plus avant qu'il ne m'a était possible de le faire. C'est qu'en ce moment, je ne vais pas pour le mieux et je m'enferme dans un monde qui m'offre une captivité fort improductive. Je suis las, décidément on dirais que je ne suis pas fait pour ma vie rémoise. Le passé, le passé semble être un gouffre qui me rend stupide et improductif. Comme si il y'avais une peur que je ne comprenais pas et qui ne faisais que me freiner.

Quoi qu'il en soit, je repars bientôt pour d'autres horizons, le destin décidera de la destination. Pour sur, t'en sera le premier informé.

Je ne cherche ni contact, ni dialogue, car j'ai besoin de m’enfermer quelque temps dans état d’esprit qui puisse me faire oublier futur, passé et présent. Et c'est très important pour moi.

Si tu savais à quel point je suis las, mes doutes à mon arrivée se confirment, je suis en train de perdre mes proches, mais je crois que c'est un processus normal de mon évolution, une nouvelle étape doit commencer, elle s'impose, plus que jamais dans ma vie elle ne s'est présenté à moi.

Si je reste, ma passion et mon coeur, qui sont liés bien entendu, se perdrons dans le néant.

Si je ne le fais pas, je resterais comme dans l'état auquel je suis en ce moment, un être vide bloqué dans le temps.

Ne t'inquiète pas, je ferais ce qu'il faut, et tu me verras plus fort qu'avant, mon âme d'enfant me quitte, et c'est très désagréable.

Sans mon coeur je suis quelqu'un de mort, alors je ferais un million de fois le tour de la Terre si il faut le faire rougir.

Un autre pendant que j'était en Bolivie, dans l'Amazonie d'altitude :

Je ne sais pas quel destin nous avons, mais je suis sur que le voyage y-est pour quelque chose, je sais que je devrais voyager pour trouver mon trésor. Ce n'est pas une fuite, tu te trompes comme je me suis trompée, c'est juste ce fameux destin qui nous appelle. Il veux que nous le vivions. Trop de gens ne l'écoute pas et il se blesse.

En re-voyageant seul, je suis de nouveau revenu sur mon chemin personnel, la spiritualité reviens.

Je rencontres de nombreuses difficultés dans ce voyage, il veux me tester, je ne sais pas, il veux me voir pur, éveillé.

Je suis toujours le même con sans discipline et ça ne lui plait pas, quand aurais-je la faculté d'effacer ça...Je ne sais pas, ça fais partit de moi, l’être sans défaut n'existe pas.

C'est difficile de parler de cela à tout le monde, c'est aussi pour ça qu'il y'a décalage, J'ai peur d’exhiber mes émotions, mes idées, Je n'ai pas envie de combattre les jugements dans un monde qui me semble très violent pour ce domaine.
Saches aussi que chaque voyage est unique, chaque voyageur également.

Je n'ai jamais croisé un seul voyage identique.

Je sais pas si ça t'aideras, si ça répondra à tes questions, mais je t'ai dis, plus ou moins, ce que je pouvais en dire, à mon sujet.