vince (./2968) :
un nègre, c'est le nom d'une personne qui sous traite le travail d'un écrivain
Je crois que c'est aussi le nom de la personne qui prépare les discours (pour un député, un président, ...).
vince (./2968) :
un nègre, c'est le nom d'une personne qui sous traite le travail d'un écrivain
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Un chauffeur de poids-lourd est sur une nationale, traversant la France pour acheminer sa précieuse marchandise à un client. Soudain, il aperçoit sur le bas-côté, assis sur le rebord de pierre qui garde les véhicules d'une chute fatale dans le précipice latéral, le Père-Noël prostré, la tête se penchant dangereusement vers le vide.
Intrigué, il mets ses warnings et se garde un peu plus loin, puis s'approche du barbu vêtu de rouge. Celui-ci semble dans un chagrin inconsolable, de grosses larmes coulant sur ses joues et se perdant dans les boucles laiteuses de sa barbe.
Inquiet et curieux, le conducteur s'approche en silence, puis s'installe à côté du malheureux et ose :
- Excusez-moi, mais... que vous arrive-t-il ?
Après un temps, le Père-Noël répond :
- Je n'en peux plus de cette vie... de ce métier... de ce rôle... de cette fonction... alors que le monde va si mal... j'ai fait le point et j'ai décidé de me jeter de cette falaise pour en finir, ça n'en vaut vraiment pas la peine.
Surpris, le chauffeur demande :
- Mais... vous êtes VRAIMENT le Père-Noël ?!
Celui-ci ne répond pas, occupé à se moucher bruyamment. Visiblement ennuyé, le chauffeur reprend :
- Ecoutez, ce n'est pas possible de vous mettre dans un état pareil... il doit bien y avoir quelque chose qui vous changerait les idées, non ? Il y a tellement de monde qui a besoin de vous !
Le Père-Noël se calme alors, réfléchit puis, d'un ton assez craintif, ose :
- Il y a bien quelque chose... mais ça va vous choquer et ça ne va pas vous plaire...
- Dites toujours !
- Eh bien... vous voyez, avec mon métier, je suis toujours sur les routes, et je vois rarement ma femme. Ca fait bien longtemps que je n'ai pas eu... vous voyez... une gâterie... Alors...
Le chauffeur regarde dans le vide, puis à droite, à gauche... dans sa tête, des sentiments contradictoires se télescopent. Mais merde, quoi, c'est du moral du Père-Noël, qu'il est question ! Il mérite bien un petit sacrifice pour le bonheur de tous ces enfants !
Il fait alors signe au bonhomme barbu, se met à genoux, et commence son travail de pompiste... après quelques secondes, le Père-Noël lui tapote la tête et lui dit "Brave garçon, à ton âge, croire encore au Père-Noël !".
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles !
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture
)
vince (./2988) :
(le tout sachant qu'un sanglier n'excède que très rarement les 70kg, alors 180)
Le poids vif du mâle adulte est compris entre 80 et 200 kg et celui de la femelle adulte entre 60 et 110 kg
vince (./2988) :
(le tout sachant qu'un sanglier n'excède que très rarement les 70kg, alors 180)
