Sondage Vaccination obligatoire H1N1 - Page 61

Le petit chaperon rouge se baladait dans la forêt, quand soudain il voit sur sa droite, caché dans les fourrés, le loup !
J’t’ai vu !! Cria le petit chaperon rouge.
Le loup grommela et s’en alla.

Un peu plus tard, il revoit le loup, encore caché dans les fourrés.
J’t’ai vu !! Cria à nouveau le petit chaperon rouge.
Le loup grommela et s’en alla.

Un peu plus tard, il revoit encore le loup, encore caché dans les fourrés.
J’t’ai vu !! Cria à nouveau le petit chaperon rouge.

Et là le loup gueula : Mais bordel,on peut pas chier tranquille ici?!?!

Un conducteur en état d’ébriété avancé ayant fauché plusieurs passants sur le trottoir passe en jugement et se voit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau lui demande ses dernières volontés et le condamné demande une banane et un verre de whisky.
A l’heure précise le bourreau règle tous les dispositifs, met le courant … Rien … il pousse les potentiomètres … Toujours Rien … Il n’a jamais vu cela. Il pousse les potentiomètres à fond. Toujours rien. Le condamné est donc gracié.

Quelques mois plus tard le même conducteur en état d’ébriété avancé fauche plusieurs passants sur le trottoir, passe en jugement et se revoit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau quelque peu inquiet lui demande ses dernières volontés et à nouveau, le condamné sollicite une banane et un verre de whisky.
A l’heure précise le bourreau règle tous les dispositifs, met le courant … Rien …Une angoisse terrible l’étreint, il appréhende vraiment la suite. Il pousse les potentiomètres … Toujours Rien …Il pousse les potentiomètres à fond. Toujours rien. Le condamné est donc à nouveau gracié. Le bourreau est au bord de la déprime.

Encore quelques mois plus tard le même conducteur en état d’ébriété avancé fauche plusieurs passants sur le trottoir, passe en jugement et se revoit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau complètement stressé, lui demande ses dernières volontés et à nouveau, le condamné sollicite une banane et un verre de whisky.
De mémoire de bourreau cela ne s’est jamais vu, il est plus angoissé que le condamné lui-même. Rassemblant toutes ses énergies, à l’heure précise il règle tous les dispositifs, met le courant … Comme il l’appréhendait…Rien …Une désespoir terrible l’étreint, il appréhende vraiment la suite. C’est la honte pour lui et sa famille, bourreaux de père en fils. Il pousse les manettes … Toujours Rien …Il pousse les manettes à fond. Toujours rien. Le condamné est donc gracié pour la troisième fois.
Le bourreau en larme et au bord du suicide s’adresse alors au condamné et lui demande : votre « truc » dites, c’est la banane hein ?
L’autre : Pas du tout ! Je suis mauvais conducteur

Pen^2 (./1812) :

Un conducteur en état d’ébriété avancé ayant fauché plusieurs passants sur le trottoir passe en jugement et se voit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau lui demande ses dernières volontés et le condamné demande une banane et un verre de whisky.
A l’heure précise le bourreau règle tous les dispositifs, met le courant … Rien … il pousse les potentiomètres … Toujours Rien … Il n’a jamais vu cela. Il pousse les potentiomètres à fond. Toujours rien. Le condamné est donc gracié.

Quelques mois plus tard le même conducteur en état d’ébriété avancé fauche plusieurs passants sur le trottoir, passe en jugement et se revoit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau quelque peu inquiet lui demande ses dernières volontés et à nouveau, le condamné sollicite une banane et un verre de whisky.
A l’heure précise le bourreau règle tous les dispositifs, met le courant … Rien …Une angoisse terrible l’étreint, il appréhende vraiment la suite. Il pousse les potentiomètres … Toujours Rien …Il pousse les potentiomètres à fond. Toujours rien. Le condamné est donc à nouveau gracié. Le bourreau est au bord de la déprime.

Encore quelques mois plus tard le même conducteur en état d’ébriété avancé fauche plusieurs passants sur le trottoir, passe en jugement et se revoit condamner à la chaise électrique.
Le jour de l’exécution, le bourreau complètement stressé, lui demande ses dernières volontés et à nouveau, le condamné sollicite une banane et un verre de whisky.
De mémoire de bourreau cela ne s’est jamais vu, il est plus angoissé que le condamné lui-même. Rassemblant toutes ses énergies, à l’heure précise il règle tous les dispositifs, met le courant … Comme il l’appréhendait…Rien …Une désespoir terrible l’étreint, il appréhende vraiment la suite. C’est la honte pour lui et sa famille, bourreaux de père en fils. Il pousse les manettes … Toujours Rien …Il pousse les manettes à fond. Toujours rien. Le condamné est donc gracié pour la troisième fois.
Le bourreau en larme et au bord du suicide s’adresse alors au condamné et lui demande : votre « truc » dites, c’est la banane hein ?
L’autre : Pas du tout ! Je suis mauvais conducteur

Un fermier Sundgauvien dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, Seppi, est-il ici ?
- Non Monsieur il est parti avec papa et maman
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
- Bon dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère Seppi a mis ma fille Suzel enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il demande 500 € pour le taureau et 100 € pour le verrat mais pour mon frère Seppi, je ne sais pas combien il demande.

Un couple part dans une contrée exotique pour son voyage de noces.

Il voient l'affiche d'un spectacle qui annonce qu'un gars peut casser une noisette avec sa bite.

Curieux, ils s'y rendent et voient le gars se servir de sa bite comme d'une massue pour écraser une noisette.

...

Des années plus tard, pour leur trente ans de mariage, ils s'offre la même destination et à leur grande surprise, le même type d'affiche est apposée, vantant un gars qui peut se servir de sa bite pour casser une noix de coco.

Alors là, ils y vont sans trop y croire bien qu'ils aient vu la première version et ils voient le gars se servir de sa bite comme d'une massue pour éclater la noix de coco... Ils n'y croient pas et veulent voir le gars à l'issue du spectacle :
"On vous avait vu y'a trente ans, vous faisiez ça avec une noisette, et aujourd'hui on vous voit avec une noix de coco, comment expliquez vous ça ?"
et le mec répondit : "Comprenez moi, je vieillis, ma vue baisse, je n'avais pas le choix..."