C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
Un marin rencontre un pirate très mal en point...
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- Ça, c'est un requin qui me l'a arrachée...
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat...
- Ah...Et votre œil ?
- C'est une mouette...
- Une mouette vous a crevé l'œil ? ##sickfus##
- Non, mais elle m'a chié dessus, et, comme je n'étais pas encore bien habitué au crochet...
)Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Mmmmn, il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
My wife asked me to describe her. I said "You're A B C D E F G H I J K." She said "What's that mean?" I said "Adorable Beautiful Cute Delightful Elegant Foxy Gorgeous Hot." She said "Ooohh that's so lovely - but what about I J K?" "I'm. Just. Kidding."
Un homme rentre du boulot et demande à sa femme "Si je te disait que j'ai gagné à l'euromillion, que ferais tu ?" et là, sans se démonter, celle ci lui répondit : "Simple, je prends la moitié et je te quitte.". L'homme sors un billet de 5 euros de sa poche, le lui tend et dit "J'ai gagné 10 euros, en voilà la moitié, maintenant dégages."
^2
La nuit, trois filles rentrent de boîte. Habitant en campagne et n'étant pas véhiculées, elles rentrent à pied chez elles.
Soudain, l'une d'elles se retourne et ne voit plus une de ses copines. Elles décident de rebrousser chemin pour la retrouver, et elles la retrouvent allongée au sol en train de sucer les pis d'une vache qui broutait. Les deux font :
- Mais qu'est ce que tu fais ?!? T'es torchée ou quoi ?
Et l'autre répond :
- Mais non, je gère, y en aura bien un des quatre qui pourra nous ramener en bagnole...
Un mec va à l'hopital et tombe sur une infirmière. Il lui fait :
- Bonjour, je viens car j'ai un soucis, mais promettez moi que vous n'allez pas rire.
- Monsieur, ça fait 20 ans que je fais ce métier, je sais garder mon sérieux, donc soyez tranquille. Montrez moi ça.
Et l'homme enlève son pantalon, et lui montre son engin, qui fait la taille d'une coquillette. L'infirmière éclate de rire, se roule par terre, puis se remet de ses émotions.
- Excusez moi, je sais pas ce qui m'a pris, je vous jure, c'est la première fois que ça m'arrive. Donc, quel est votre problème ?
- Ben elle est enflée...
