Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque:
Tarzan vit à moitié nu...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinnochio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320 km/h...
La belle au bois dormant est une grosse flemmarde...
Blanche neige vit avec 7 mecs...
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries!!!!
http://www.geeksaresexy.net/2011/06/03/7-things-i-learned-from-this-weeks-infinite-monkey-cage/Traduction perso :
An unnamed scientist once spent years repeatedly chopping tails off mice, breeding them, then chopping the tails off the descendants and so on in the hope they would eventually prove his theory that the mice would evolve to be born without a tail. He abandoned the experiment when it was noted Jewish people had unintentionally been carrying out a similar experiment for centuries.
Un scientifique anonyme passa des années à couper la queue à des souris, à les faire se reproduire puis à couper la queue des descendants, et ainsi de suite, en espérant que cela prouvera finalement sa théorie selon laquelle les souris évolueraient jusqu’à naître sans queue. Il abandonna l’expérience quand il apprit que les Juifs réalisaient involontairement une expérience similaire depuis des siècles.
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients :
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou, Et le 3ème ?
- Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhin à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
"j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais avoir des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé,il va me tuer !" .
Un couple revient du supermarché (!). Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée « RDA de merde, RDA de merde... » Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : « le socialisme est mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis... »
Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d’inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : « Faut le cacher avant qu’ils arrivent ! Manquerait plus qu’il dise une connerie devant le patron ! »
Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l’oiseau dans le frigo en catastrophe.
Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie :
« La RDA c’est beauuu ! Le socialisme c’est bieeeen !
- Où as-tu appris ça !? s’étonne le mari.
- Trois heures de Sibérie m’ont suffiii ! »
Staline fait un discours à l’Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l’auditoire. Soudain quelqu’un éternue violemment dans l’assistance. Staline s’interrompt : « Qui a éternué ? »
L’assistance est pétrifiée de peur. Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c’est l’un d’entre eux qui a éternué. Aucun n’avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c’est au tour du deuxième rang, puis du troisième.
Soudain quelqu’un se lève et crie : « Camarade Staline, c’est moi qui ait éternué ! »
Alors Staline :
« À tes souhaits, Camarade ! » Et il continue son discours.
(Source inconnue)J'aime aussi
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n'est pas tout : il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
Congrès mondial de chirurgie. Les délégations américaine, soviétique et est-allemande sont en retard.
La porte s'ouvre et les Américains arrivent.
« Sorry, s'excusent-ils, mais nous avons dû faire une transplantation cardiaque en urgence et ça a pris plus de temps que prévu, mais le patient est sauvé.
- Y a pas de mal, asseyez-vous. »
Un quart d'heure plus tard arrive la délégation soviétique :
« Prostitje, mais on a dû terminer une appendicite en urgence ; l'appareil d'anesthésie est tombé en panne, et les scalpels étaient émoussés, mais on a réussi : le patient a survécu !
- Bien joué. Asseyez-vous, je vous en prie. »
Un quart d'heure après arrivent enfin les Allemands de l'Est.
« Entschuldigen Sie bitte die Verspätung, mais on a eu une opération difficile.
- De quoi ? demandent les collègues.
- Amygdales.
- Amygdales ? Mais un étudiant de première année pourrait opérer ça les doigts dans le nez et les pieds au mur !
- En RDA c'est plus difficile, il faut passer par l'anus. Personne n'ose ouvrir sa gueule chez nous. »
Le quotidien le plus populaire de RDA s’appellait Ta Gueule, avec 15 millions d’abonnés.
- Que se passerait-il si le Sahara devenait communiste ? - Au bout de deux ans, il faudrait importer du sable.
(Entendue à l’ouest)
« Pourquoi était-il interdit d’arroser les plantes en URSS ? - Parce que ça faisait rouiller les micros. »
²- Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ? - Parce qu’il regarde le communisme qui est au fond.
Brejnev est mort et arrive au Paradis. Saint-Pierre l’accueille et lui fait visiter.jolie variante
Ils arrivent a un mur où sont accrochées plein d’horloges, qui tournent à des vitesses différentes.
« Tu vois, dit Saint-Pierre, ces horloges correspondent toutes à un pays, et elles avancent d’une minute à chaque fois que les droits de l’homme sont bafoués dans ce pays. Certaines avancent très lentement, comme celle des USA, d’autres plus vite comme les pays du Tiers-Monde.
- Et où est celle de l’URSS ? demande Brejnev, je ne la vois pas. - Oh, elle est dans la cuisine, elle sert de ventilateur. »
)
