Qu'est ce qu'une vache verte des iles ?
Une vache kiwi
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit..
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte en regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Etait-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
«Touche pas ! » dit-elle : c'est pour l'enterrement…
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!"
Dans la salle d’attente de chez le véto, deux personnes attendent avec chacun leur chien.
L’un est petit et a l’air triste, l’autre est grand et assis à côté de son maître, bien fier.
Le grand voit la mine de l’autre et lui fait :
- Eh ben, t’en tire une gueule ! Pourquoi t’es ici ?
- Hier, ma maîtresse s’était penchée pour ramasser un truc, et moi, bah je suis allé derrière elle pour tirer un coup… Du coup, elle m’a amené ici pour me couper la bite.
- Ah, je comprend. J'ai fait pareil.
- Ah oui ? T’es là aussi pour ça ?
- Non, moi c’est pour me couper les ongles...
mais lore 
entre une nonne qui vient d’être violée et sa supérieure: «-Que dois-je faire?http://www.20minutes.fr/monde/syrie/973455-wikileaks-publie-messages-salaces-bachar-al-assad#xtor=RSS-145 quel blagueur
- Buvez ce thé, amer et sans sucre.
- Cela me rendra-t-il mon honneur et ma pureté?
- Non, mais cela devrait effacer l’expression de bonheur qu’arbore votre visage.
Le président de la République décide de tester l’efficacité des forces de l’ordre. Il convoque alors la DGSA, le GIGN et la police nationale. Il leur donne comme épreuve de lui ramener un lapin.
Le GIGN s’exécute, organise une battue dans Paris, repère le lapin, quadrille le périmètre sur un kilomètre, puis balance des lacrymos et choppe le lapin. Le président les félicite.
La DGSA, elle, utilise les satellites pour repérer un lapin, ils en trouvent un, en profitent pour lui mettre une puce afin d’analyser ses mouvements, ses contacts etc. Le Président les félicite aussi.
La Police nationale vient voir le Président avec un renard.
- Mais… c’est pas un lapin, c’est un renard !! fait le Président.
Et le renard qui lève les pattes et répond :
- Non, arrêtez, me tapez pas, je suis un lapin, je suis un lapin !!!!
