1

Vala, on doit raconter des histoires marante, et relativement longue (relativement...) ca vous fera bosser bande de feignasses tongue
vaa la mienne :
Un mec fait un voyage en voiture, il arrive dans un bled et voit un bar, il se dit:
"haaaa ca tombe bien, je meure de soif"
alors il rentre dans le bar...il ne voit personne. Il regarde derrière le comptoir, il voit le barman en train de se faire une serveuse. Du a son esprit puritain, l'homme cherche à prevenir le patron du bar (après 5 minutes de grande attention a la scène de cul afin d'être bien certain des faits qu'il allait ennoncer). Alors il va dans un couloirs, ouvre une porte et voit une véritable orgie ou sont tous les clients, il referme violament la porte en se disant:
"je suis tombé a baiseville moi ou koi ?"
il ouvre une autre porte et voi le patron en train de se faire la secretaire, la il se dit:
"s'en est trop, je m'en vais d'ici"
en sortant il voit un chien en train de faire ingologolo-dans-la-case a une chienne, il les attrape et les jettent dans le bar en guelant " HÉ ! VOTRE ENSEIGNE EST TOMBÉE !"
"Those who cannot remember the past are condemned to repeat it." George Santayana (1863 - 1952), [I]The Life of Reason[/I], Volume 1, 1905

La Seconde Guerre mondiale, la guerre du Millénaire
1939-1945 : LE MONDE EN GUERRE LE forum francophone sur la Seconde Guerre mondiale

2

C'est l'histoire d'un gars, fils unique (j'en remets une couche volontairement là) de prants richissimies, sa mère de bonne famille, son père grand investisseur mondial connu pour avoir traité aristote onasis de pauvre...
Jusqu'à l'age de 4 ans, notre petit gars n'a jamais été consulté sur ses souhaits de cadeaux d'anniversaire.
Pour ses 5 ans, son père vient le voir et lui dit : mon fils que veut tu pour tes 5 ans ?
et le garçon, je voudrais une balle de ping pong

[...]


si personne connai je continue...
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3

C'est l'histroie d'un monastère ou 512 religieux vivent. Comme dans tous les monastère, les portes sont ouvertes à l'étranger égaré. Un jour, un homme, sur une moto rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 256 religieux restants ne se sentent plus en sécurité et décident d'aller dans le fond de la vallée pour construire une église en mémoire des morts. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 128 restants ont peur et partent s'abriter dans la colline où ils construisent une chapelle pour se souvenir. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 64 qui survivent partent dans la montagne pour y construire un reposoir à la vierge. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 32 qui restent montent sur la crête de la montage et y dressent un crucifix géant. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 16 qui restent redescendent dans la vallée, et y font un cimetière. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges , une écharpe rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 8 dressent un mémorial pour les morts. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges , une écharpe rouge, un sac à dos rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 4 enterrent leurs collègues et leur posent des fleurs. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges , une écharpe rouge, un sac à dos rouge, un pantalon de cuir rouge vient, tue la moitié des religieux et s'en va. Les 2 retournent dans l'église et y pose des ex-voto. Un jour, un homme, sur une moto rouge, habillé en rouge, avec un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges , une écharpe rouge, un sac à dos rouge, un pantalon de cuir rouge et une veste de motard en cuir rouge vient, tue un religieux et s'en va. Le rerligieux restant, après avoir enterré son collègue, cherche tout l'or de la congrégation et s'achète une moto bleue ainsi que tous les accessoires du parfait motard, laissant ainsi tomber sa soutanne. Il part sur les routes... Un jour il voit une moto, accélère et... la moto n'est pas rouge, il le laisse filer. Le lendemain, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge mais le motard est en noir. Le surlendemain, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge mais il a un casque noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, mais des gants noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est roue, il a un casque rouge, des gants rouges, mais des chaussures noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges, mais une écharpe noire, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges, une écharpe rouge, mais un sac à dos noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges, une écharpe rouge, un sac à dos rouge,mais un pantalon de cuir noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges, une écharpe rouge, un sac à dos rouge, un pantalon de cuir rouge mais une veste de cuir noir, c'est pas lui. Le jour suivant, il voit un moto, la rattrape, la moto est rouge, le motard est rouge, il a un casque rouge, des gants rouges, des chaussures rouges, une écharpe rouge, un sac à dos rouge, un pantalon de cuir rouge et une veste de cuir rouge : c'est lui, c'est le tueur!... La moto bleue accélère, rattrape la moto rouge et la pousse au fossé ou son chaffeur se tue. Moralité, la moto bleue va plus vite que la moto rouge.
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vince> continue celle du post #1 smile
Tekken Punch !!!

Tome 9 de Love Hina dispo le 20 Mai !!!

5

narf grin
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La Seconde Guerre mondiale, la guerre du Millénaire
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C'est l'histoire d'un gars, fils unique (j'en remets une couche volontairement là) de parents richissimies, sa mère de bonne famille, son père grand investisseur mondial connu pour avoir traité aristote onasis de pauvre... Jusqu'à l'age de 4 ans, notre petit gars n'a jamais été consulté sur ses souhaits de cadeaux d'anniversaire. Pour ses 5 ans, son père vient le voir et lui dit : mon fils que veut tu pour tes 5 ans ? et le garçon: je voudrais une balle de ping pong. et là son père lui demande : une balle de ping pong, rien d'autre tu est sur??? tu veux pas la nouvelle x-cube ou la gamebox ?et le garçon: non non, juste une balle de ping pong...et ainsi fut fait...l'année suivante, même topo le père vient...le fils: je voudrais deux balles de ping pong grinle père: tu veux pas une salle de ciné privé avec l'intégrale walt disney ?et le garçon: non non, juste deux balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais trois balles de ping pong .le père: tu veux pas un voyage à disney world (je sais je manque d'idées originales)?et le garçon: non non, juste trois balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais quatre balles de ping pong .le père: tu veux pas une surprise party avec tout tes amis à la loco à paris ?et le garçon: non non, juste quatre balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais cinq balles de ping pong .le père: tu veux pas un réseau électrique jouef ?et le garçon: non non, juste deux balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais dix balles de ping pong .le père: tu veux pas un avion radioguidé ?et le garçon: non non, juste dix balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais 20 balles de ping pong .le père: tu veux pas ton baptème de l'air ?et le garçon: non non, juste 20 balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais 50 balles de ping pong .le père: tu veux pas un voyage sur la station internationnale (bah ouais y'a plus mir)?et le garçon: non non, juste 50 balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais 100 balles de ping pong .le père: tu veux pas une journée avec ton rapeur de merde(j'aime pas le rap) préféré ?et le garçon: non non, juste 100 balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais 200 balles de ping pong .le père: tu veux pas un scooter ?et le garçon: non non, juste 200 balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais 5000 balles de ping pong .le père: tu veux pas une semaine avec ton chanteur de raï à la con (j'aim pas non plus)?et le garçon: non non, juste 5000 balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais un semi remorque de balles de ping pong .le père: tu veux pas un tour du monde en mongol gol fier trisoet le garçon: non non, juste un semi remorque de balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais un train de balles de ping pong .le père: tu veux pas autre chose, je sais pas moi... (en fait j'ai plus d'idées)et le garçon: non non, juste un train de balles de ping pong...et ainsi fut fait...le fils: je voudrais un charter de balles de ping pong .le père: tu veux pas une salle de ciné privé avec l'intégrale walt disnet ?et le garçon: non non, juste un charter de balles de ping pong...comme il avait tout juste 18 ans (recomptez c'est bon) le père pris la liberté de lui offrir une voiture de sport et 3 putes en plus des balles de ping pong.le lendemain, il partit avec ses putes et sa voiture, comme il a voulu gérer plus de deux choses à la fois (on ne rentrera pas dans les détailsgrin)il eut un accident de voiture... Une fois rendu à l'hopital (qui soit-dit en passant appartenait à son père) le chirurgien en chef dit à son père, il est touché au foie, il ne va pas survivre. Alors le père accourrut près du garçon et lui demanda, et toutes ces années, pourquoi ces balles de ping pong ? Le garçon pris sa respiration et dit : Parcequuueeeee... Il perdit conscience et mourrut deux heures plus tard.
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7

c'est marrant de raconter ça quand juste avant, on vous a dit que les blagues les plus courtes étaient les meilleures grin gnioui
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8

vtff
yeah

9

pas d'autres réactions enthoushihahsthes ?
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pas tres enthousiaste vu ke ta derniere blague elle est pas drole...
pis on voit ke tu te fais chier pour que tu prenne le temps d'ecrire tt ca smile
Ce qui est affirmé sans preuve peut être nié sans preuve. [Euclide]
Les grecs anciens connaissaient déjà les trolls ! %)

Retrouver aussi mon blog par là ;)

11

smileMerci ça fait plaisir grin

En effet je me faisait chier le jour là...
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une histoire courte:
la drague au telephone:
-allo
-allo
-qui c'est ?
-tu me reconnais pas ?
-baaaaaaah...nan
-bon, je vais t'expliquer ca en charade, mon premier est une bulle d'air dans l'estomac, mon second est un point que j'aimerais bien atteindre chez toi, qui suis-je ?

A vous de deviner grin
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13

Roger ?
Ca vient faire quoi dans ce topic ?hum
Cinq font un et un font cinq : le tout est UNITE.
C'est dans l'incompréhension que je suscite que je trouve ma raison d'être.
Je suis moi, et je le suis parce que les autres ne le sont pas, et que ce sont eux qui forment ma personne.
Inconscience et déraison sont source d'imagination.
Au delà de ma conscience et de mon inconscient, mes rêves créent la réalité.

14

Je viens de la recevoir par mail....


Une femme arrive à la caisse et dans son chariot il y a :
1 tube de dentifrice
1 savon
1 steack
1 pizza
1 quiche
1 baguette
1 bouteille de soda
1 tablette de chocolat
1 bouteille de vin
1 boite de sablés
1 paquet de petit LU
1 cornet de glace
1 plat surgelé
1 sole
1 portion de macédoine
1 banane
1 froamge blanc
1 rouleau de pq
1 brique de lait
1 bouteille de jus de fruit
1 paquet de cacahuètes
1 sweet
1 paquet de bonbons
1 boite de dose/régime
1 paquet de café
1 boite de tic tac
1 orange
1 pèche
1 oignon
1 filet de mandarines
1 concombre
1 artichaud
1 tranche de jambon de pays
1 croissant
1 un gateau/patisserie
1 gousse d'ail
1 bouquet de fines herbes
1 pot de mayo allégée
1 pot de ketchup
1 pot de moutarde
1 revue people

Alors le caissier lui dit : «Seule ?»
La fille rougit et réponds timidement : «Oui, comment vous le savez ?»
Le caissier, avec le tacte habituel chez un caissier : «C'est simple, vous êtes moche»




gnignignigni
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15

Snake> Tu écoutes François Pérusse toi aussi ? smile
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"- Nigga you know what the fuck I want, nigga: I want your motherfuckin' Daytons, and your motherfuckin' stereo! And I'll take a double burger with cheese!
- WHUT?"
I LOVE TO HATE/I HATE YOUR LOVE -AND I CAN'T FEEL AFFECTION FOR PEOPLE LIKE YOU!
CAALGOOONNNNN [TELLMESOMETHINGIDONTKNOW SHOWMESOMETHINGICANTUSE PUSHTHEBUTTONS CONNECTTHEGODDAMNDOTS] (Si Dieu existe il doit me détester...)

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Perrusse : «[...]je suis déçue parcequ'il est saoul dessus et je suis dessous déçue. J'aimerais qu'il soit saoul dessous et que je sois dessus le saoul et comme ça je serais moins déçue que dessous.[...]»triso







Il est génial Parrusse
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"-Capitaine Kirk !
-Oui McCoy ?
-J'ai vu Spock avec un seringue et du speed.
-Spock s'pique avec du speed ? C'est stupide !
-Il faudrait que j'examine son sperme, Spock a des spasmes.
-Certes, parfois Spock spécule et s'perd dans des spleens sporadiques, mais de là à...
-Je respecte l'esprit de Spock néanmoins.
-J'espère.
-Voici maintenant les sports et spectacles sponsorisés par...
-Ca va McCoy, ça suffit comme ça..."
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"Je vous téléporte Capitaine Kirk !"
*ZAP*
"-Merde il est pas parti !
-Vous l'avez mis à l'envers !
-Ca va Capitaine Kirk ?
-Dans son état on peut plus l'appeler Capitaine Kirk.
-Alors comment on va faire, Mr. Spock ?
-On va l'appeler Kirkpitaine Cap."
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Nfstroz a écrit :
Snake> Tu écoutes François Pérusse toi aussi ? smile

vi, mais personne m'a repondu encore (post #11)
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Si on t'a répondu (post #12 en blanc...).
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"- Nigga you know what the fuck I want, nigga: I want your motherfuckin' Daytons, and your motherfuckin' stereo! And I'll take a double burger with cheese!
- WHUT?"
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21

oups, po vu grin
c ca grin
au fait, comment on fait pour ecrire en blanc comme ca ?
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[0 ]eryuetyjrtyjrtuj[/ 0]
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merci
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