Halloween est mort - Page 3

vince : tu fêtes Noël et pourtant tu n'es pas catholique pratiquant : la naissance de Jésus t'en as rien à battre

Ben moi je ne suis pas croyant, mais c'est un peu comme pour Noël, ça s'inscrit un peu dans nos habitudes, et je ne vois pas d'objection à fêter Halloween quand ça permet d'ouvrir l'esprit créatif des jeunes en les invitant à se déguiser de façon rigolote.
D'ailleurs ça laisse aussi les cuisiniers face à leur imagination pour trouver des idées de bonbons ou autres confiseries en rapport avec l'évènement. Moi ce soir, j'ai fait des petits sablés en forme de doigts (avec une amande sur le dessus pour faire l'ongle), de sorcières, de citrouilles, de fantômes, de balais, etc. J'ai aussi voulu faire des meringues en forme d'os, mais j'ai complètement raté mon mélange !
Bref, je me suis amusé autant que les enfants, je pense

Par contre je ne cautionne pas les carambars, mars ou autres bonbons hyper sucrés qu'on trouve dans le commerce et que les gens un peu trop feignants achètent.

Sasume
: Par contre je ne cautionne pas les carambars, mars ou autres bonbons hyper sucrés qu'on trouve dans le commerce et que les gens un peu trop feignants achètent.

Mais sinon, Halloween, je sens que ca va me saouler ce soir quand les gniards vont debouler!

Je vous en prie, essayez de fêtez Halloween ici et vous passerez une agréable nuit bien froide au comissariat

Bilan d'halloween...
Les esprits m'ont écouté yes!!!!
Pas de petits à ma porte cette année surtout que je formais quelqu'un alors si ça avait sonné, ça m'aurait un poil énervé...
Mais bon rien, ah si une fois...mais j'ai un chien un petit peu impressionnant ça dissuade vite les mômes lool

Rien chez moi, mais bon, j'y étais pas

Sont pas encore venus.
Je les attends avec les flechettes et s'ils sont sympa, je leur file des clopes

Bah ca a pas arrete de la soiree et on a eu droit aux petards dans la nuit.
Quelques feux d'artifice corrects dans le tas heureusement.

Noël n'est pas seulement une fête chrétienne, c'est surtout une fête latine (les Saturnales je crois) qui a été détournée et déformée (parce que bon, le rapport entre Jésus et le sapin n'est pas très clair, en fait).
Sinon, si on ne m'avait pas dit que c'était Halloween hier, je ne l'aurais jamais su. Aucune fête de prévue, aucun lardon à sonner à notre porte, et aucun dans la rue. Juste mes parents qui ont fait un truc avec des amis me laissant la maison pour la soirée, mais sinon, rien. Alors bravo le côté celtique

Et avalon, vu comme la religion à son mot à dire en france, je doute qu'elle y soit pour grand chose dans la périclitation (oulah c'est pas vraiment français ça) d'Hallowen

Ensuite si quelques catho on boycoté leur boulangerie où autre parceque la décoration n'était pas à leur gout, ils avaient raison et c'était leur droit le plus stricte. Si comme tu sembles le penser c'est à cause de telles réactions que Hallowen ne marche plus, c'est que ce ne devaient pas êtres des minoritées, sinon c'est que les commerçants sont vraiment cons.

Ensuite Hallowen a été monté complètement artifficiellement c'est je pense pour cette raison que ça n'a pas tenue

Ensuite libre à toi de fêter tout seul dans ton coin Halloween, mais niveau liberté d'autrui, je trouve pas vraiment cool d'aller faire chier tout le monde (gamins qui quémendent, insultent, menacent, se déguisent de façon hideuse -désolé Sasume, n'étant ni nécrophile ni antropophage, je n'arrive pas à trouver mignon de tels déguisement ni à bouffer des doigts où des os humains, celà me répugne plutôt- pétard qui font chier tout le monde toussa, je trouve celà plutôt désagréable comme beaucoup ici aparemment.)

./51 - vince :Avalon, tu es Celte, pratiquant ?

Ben sûrement, sinon il s'appellerait pas Avalon

Sasume > ben je me souviens d'avoir fait ce genre de trucs plusieurs fois quand j'étais gosse (se déguiser en sorciers, fantômes ou autres, mettre des éclairages un peu glauques, faire des pâtisseries en forme de doigts etc. ; et on invitait des copains) à une période quelconque de l'année et alors que personne n'avait entendu parler d'Halloween, je ne vois pas pourquoi on aurait besoin que quelqu'un d'extérieur décide quand on doit faire une fête et quel doit en être le thème, si on a envie de le faire il suffit de l'organiser ^^

./70 - Riri :
Ensuite Hallowen a été monté complètement artifficiellement c'est je pense pour cette raison que ça n'a pas tenue

, les gens qui ont fêté Halloween pendant quelques années l'ont fait parce que c'était à la mode, et puis c'était un peu exotique comme coutume, donc c'était marrant ; mais ça n'est pas une vraie tradition en France, donc dès que la mode passe, ça disparaît de soi-même (ben oui, les coutumes exotiques, c'est marrant deux-trois fois, mais tous les ans ça finit par lasser ^^), et ça m'étonnerait fortement que la religion ait à voir là-dedans...

./70 - Riri :
Ensuite libre à toi de fêter tout seul dans ton coin Halloween, mais niveau liberté d'autrui, je trouve pas vraiment cool d'aller faire chier tout le monde (gamins qui quémendent, insultent, menacent, se déguisent de façon hideuse -désolé Sasume, n'étant ni nécrophile ni antropophage, je n'arrive pas à trouver mignon de tels déguisement ni à bouffer des doigts où des os humains, celà me répugne plutôt- pétard qui font chier tout le monde toussa, je trouve celà plutôt désagréable comme beaucoup ici aparemment.)

D'un certain côté, c'est le but... d'être hideux et répugnant. Tout sauf sexy quoi.

Il a un nom prédestiné, lui...

./71 - Sally :je ne vois pas pourquoi on aurait besoin que quelqu'un d'extérieur décide quand on doit faire une fête et quel doit en être le thème, si on a envie de le faire il suffit de l'organiser ^^

C'est le principe même des Open !

./74 - Hippopotame :
Il a un nom prédestiné, lui...

Qui ? Rob Zombie ?

20 Ways To Confuse Trick-Or-Treaters (Use it next year?)

1. Give away something other than candy. (Toothpicks, golf balls, bags of sand, etc.)

2. Wait behind the door until some people come. When they get near the door, jump out, wearing a costume, and holding a bag, and yell, "Trick or Treat!" Look at them, scratch your head, and act confused.

3. Fill a briefcase with marbles and crackers. Write on it, "Top Secret" in big letters. When trick-or-treaters come, look around suspiciously, say, "It's about time you got here," give them the briefcase, and quickly shut the door.

4. Get about 30 people to wait in your living room. When trick-or-treaters come to the door, say, "Come in." When they do, have everyone yell, "Surprise!!!" Act like it's a surprise party.

5. Get everyone who comes to the door to come in and see if they can figure out what's wrong with your dishwasher. Insist that it makes an unnatural "whirring" sound.

6. After you give them candy, hand the trick-or-treaters a bill.

7. Open the door dressed as a giant fish. Immediately collapse, and don't move or say anything until the trick-or-treaters go away.

8. When you answer the door, hold up one candybar, throw it out into the street, and yell, "Crawl for it!"

9. When you answer the door, look at the trick-or-treaters, act shocked and scared, and start screaming your head off. Slam the door and run around the house, screaming until they go away.

10. Insist that the trick-or-treaters each do ten push-ups before you give them any candy.

11. Hand out menus to the trick-or-treaters and let them order their candy. Keep asking if anyone wants to see the wine list.

12. Get a catapult. Sit on your porch and catapult pumpkins at anyone who comes within 50 yards of your house.

13. When people come to the door, jump out a nearby window, crashing through the glass, and run as far away from your house as you can.

14. Answer the door dressed as a pilgrim. Stare at the trick-or-treaters for a moment, pretend to be confused, and start flipping through a calendar.

15. Instead of candy, give away colored eggs. If anyone protests, explain that the eggs are the only thing you had left over from Easter.

16. Answer the door dressed as a dentist. Angrily give the trick-or-treaters a two-hour lecture on tooth decay.

17. Answer the door with a mouthful of M&M's and several half-eaten candy bars in your hands. Act surprised, and close the door. Open it again in a few seconds, and insist that you don't have any candy.

18. Hand out cigarettes and bottles of asprin.

19. Put a crown on a pumpkin and put the pumpkin on a throne on your porch. Insist that all of the trick-or-treaters bow before the pumpkin.

20. Dress up like a bunny rabbit. Yell and curse from the moment you open the door, and angrily throw the candy at the trick-or-treaters. Slam the door when you're finished.

Ca fait sourire, mais pas plus

(bouh... c'est nul )

"1. Give away something other than candy. (Toothpicks, golf balls, bags of sand, fused dynamite sticks, etc.)"

"4. Get about 30 people to wait in your living room with chainsaws, and lots of alcohol, so they might think they actually are lumberjacks, and accidentally confuse costumed kids with oaks and pines. When trick-or-treaters come to the door, say, "Come in." When they do, have everyone yell, "Surprise!!!" *vvrrrrrRRMMM**VRRRRRRRRRRRRR*!!! Act like it's a surprise party."

"5. Get everyone who comes to the door to come in and see if they can figure out what's wrong with your dishwasher. Insist that it makes an unnatural "whining" sound. If you are persuasive enough to make them bend over to check the beast, you may then enjoy yourself, (by) kick(ing) them in, and launch(ing) a few washing cycles (note that you'll need a pretty big dishwasher, or pretty young trick-or-teasers (3/4 years old are perfect)"

"7. Open the door dressed as a giant, aroused, bear. When the trick-or-treaters start running away in fear, grab the nearest one, rip off his clothes, emit a deep, powerful, guttural roar, and, depending on your mood, you might add a few goodies to his candy bag... (this should scare them away from your home for the upcoming couple of years)"

"8. When you answer the door, hold up one crowbar, slash it in front of you, and yell, "Crowl for it!" "

"12. Get a catapult and a lasso. Sit on your porch and catapult any kid who comes within reach of your lasso."

"15. Instead of regular candy, give away curar-poisoned candy. Nobody will protest, as they will all think they were all very lucky to meet someone so nice (who doesn't hack through their flesh with crowbars or chainsaws...), at least until they taste the sweets..."

"16. Answer the door dressed as a dentist. Angrily give the trick-or-treaters a free tooth-removal surgery (don't hesitate to rip everything off, candy would have made all these teeth rot anyway...)"

"18. Hand out some whiskey and sleeping pills"

"20. Dress up like a bunny rabbit. Act like you're totally freaked-out, and yell "THE BEAR'S COMING!!!"... then rush back in, close the door, and jump to no 7"

certains sont suffisament complètement débiles pour me faire marrer, surtout le 2 et le 7

moi je veux faire le 12

sBibi > mdr

(surtout sa 20 )