Desproges ! - Page 1

Les Juifs

On me dit que des juifs se sont glissés dans la salle ? Vous pouvez rester. N'empêche que. On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière Guerre mondiale, de nombreux juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard du régime nazi. Il est vrai que les Allemands, de leur coté, cachaient mal une certaine antipathie à l'égard des juifs. Ce n'est pas une raison pour exacerber cette antipathie en arborant une étoile à sa veste pour bien montrer qu'on n'est pas n'importe qui, qu'on est le peuple élu, et pourquoi j'irais pointer au vélodrome d'hiver, et qu'est ce que c'est que ce wagon sans banquette, et j'irais aux douches si je veux... Quelle suffisance ! Ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'ai personnellement aucune animosité particulière contre ces gens là. Bien au contraire. Je suis fier d'être citoyen de ce beau pays de France ou les juifs courent toujours. Je sais faire la part des choses. Je me méfie des rumeurs malveillantes. Quand on me dit que si les juifs allaient en si grand nombre à Auschwitz, c'est parce que les trains étaient gratuits, je pouffe. En réalité, il y a deux sortes de juifs : le juif assimilé et le juif-juif. Le juif assimilé a perdu son âme en même temps que son identité. Il bouffe du cochon pas casher en regardant HOLOCAUSTE. Il est infoutu de reconnaitre le mur de Berlin du mur des Lamentations. J'en connais. J'en ai plein mes soirées. Ils sont la honte des synagogues. Ils n'auront même pas la consolation d'être reconnus par les nazis lors de la prochaine. Le juif-juif, c'est différent. Le juif-juif sent plus juif que fourreur. Il renacle à l'idée de se mélanger aux gens du peuple non élu en dehors des heures d'ouverture de son magasin. Dès son plus jeune âge, il recherche la compagnie des autres juifs. Ce n'est pas facile. Depuis que le port de l'étoile est tombé en désuétude, il n'est pas évident de distinguer un enfant juif d'un enfant antisémite. Naguère encore, les juifs avaient les lobes des oreilles pendants, les doigts et le nez crochu, et la bitte à col roulé. Mais de nos jours, ils se font raboter le pif et raccourcir le nom pour passer inapercus. Voyez Jean Marie Le Penovitch. Ne dirait on pas un breton?

Extrait du deuxieme spectacle : 'Pierre Desproges se donne en spectacle' Crée au théâtre Grévin, Le 1er Octobre 1986.

Dans la collaboration, pour bien gagner sa vie, il fallait dénoncer les juifs... pas très beau, ça, dénoncer les juifs... Oui, mais dans la résistance, on dénoncait pas les juifs! ... mais 'fallait vivre avec!

Les Canadiens

Les canadiens sont appelés ainsi pour que nous ne puissions pas les conforndre avec le Vénézuéliens que nous appellerons plutôt "les Vénézuéliens".
Il y a deux sortes de Canadiens: les anglophones, qui parlent dans les angles, et les francophones, qui parlent normalement.
Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incite à s'entre-déchirer sans répit alors que la tempête fait rage et que les paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur égaré dans l'immensité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi "castor-tampax" à cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.

Comment reconnaitre un anglophone d'un francophone, quand on est sourd?
Portons un Canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un francophone, ou, à la rigueur, un homard à l'américaine, car les Canadiens sont très américanisés. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant. C'est donc un anglophone, puisque les anglophone sont anglais et que les Anglais ont tous le teint rouge.
D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd et daltonien?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens là. Et pourtant je ne suis pas raciste, surtout depuis que je vis avec deux Nègres dont un sénégalophone qui a toute ma confiance, et un parisianophage dont je me méfie d'autant plus qu'il embrasse bien.

Comment s'appellent les femmes des Canadiens? Les femmes des Canadiens s'appellent les Canadiennes. Certes, c'est grotesque. Mais n'est-ce point la meilleure façon d'éviter de les confondre avec les Vénézuéliennes?
Les Canadiennes sont très chaudes. Il suffit de leur baiser la main à l'ambassade pour qu'elles s'écrient:" Oh oui, Pierre, sois mien !"

Pourquoi les Canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami?
Tout simplement parce que les Canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de cons sont à l'île de Pâques: des monuments. La première chose qui saute aux yeux, chez le Canadien, c'est sa médiocrité, alors que chez mon oncle georges, c'est sa bistouquette dont il aime à exhiber la raideur cramoisie aux portes des établissements de l'enseignement primaire laique ou catholique. Personnellement, je préfère l'école catholique, à cause du moindre risque de promiscuité populacière.

Chez le Canadien, tout est médiocre. Observons Pierre Petitpierre. Que voyons-nous? Sous la toque de rat musqué dont la queue striée n'est pas sans rappeler la mort de Jean Moulin(1), le regard est lourd, vide et chafouin. On sent d'emblée que l'homme est veule, mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste. En résumé, nous dirons que la Canadien est imbuvable. Ne buvons point les Canadiens, broutons les Canadiens.

(1)."Ils m'ont strié la queue mais je n'ai pas parlé." Telles furent les dernières paroles de Jean Moulin quand il sauta dans le vide pour échapper à l'amitié franco-allemande.

Québec

Province du Canada située au nord-est des États-Unis, essentiellement peuplée de Berrichons en Cadillac appelés Québécois. La langue officielle est le français, qui est mâché par six milliers de personnes.
La québécois est hospitalier, travailleur, rarement iroquois, souvent chômeur. Il est extraordinairement ouvert et souriant. On a même déjà vu des fonctionnaires québécois dire bonjour.
L'hiver, sa tête émerge à peine de deux mètres de neige. Il se bat contre la glace à coups de pelle fracassants que sa stature bûcheronne autorise à merveille. Détruire la glace est l'unique souci hivernal du québécois. Au beaux jours, il stocke [l'eau] bien vite dans des congélateurs considérables et des distributeurs de glaçons que le visiteur étonné découvre à tout bout de champ de maïs en la moindre gargote. Conserver la glace est l'unique souci estival du québécois.

Kelso
: euh c de l'humour si vous commencez à prendre ce qu'il dit au pied de la lettre on est mal barré

Snake
: + l'emission "Desproges est vivant"