Le guide du mec cool - Page 1

LE GUIDE DU MEC

Ecrit par Clad2
Partie Théorique, gags pourris, vannes, etc...

Partie Pratique :



Préface :

Salut mec. Pourquoi mec ? Parce que si tu lis "le guide du mec", ca veut dire que t'es un mec, logique non ? A moins que tu sois un travelo ou carrément une fille qui veut apprendre toutes les ficelles du rude métier de mec. Parce qu'etre un mec, c'est un vrai boulot, a plein temps, 24h/24, 7j/7. Mais ce n'est pas grave. Il y aura juste les mecs qui continueront à lire, les filles seront désabusées devant tant de savoir et de sagesse masculine à l'état pur. Comment ça, moi misogyne sur les bords ? Mais c'est fait exprès, espece de défenseur de la femme ! C'est pas toi qui veut les draguer, les amadouer puis les dresser ? Bah oui si t'es en train de lire ce livre, c'est que tu veux faire tout ça. Bref, on abordera ça plus tard. Ce livre a une unique ambition, et tu sais déjà de quoi il s'agit. Il s'agit de vendre, vendre et encore vendre, pour obtenir ces satanés rectangles de papier colorés pour pouvoir joindre les deux bouts. M'enfin, comme je doute fortement qu'un éditeur veule de ce torchon que tu tiens entre les mains, je revois mes ambitions à la baisse. Ce livre a donc maintenant pour but de t'aider à devenir un mec "cool" et t'apprendre à faire plein d'autres trucs. Sinon, à te faire marrer un court laps de temps dans ta vie. Ou au pire des cas, a caler cette foutue armoire normande vieille de quinze ans. Ce livre, qui contiendra beaucoup de choses....ah non ! Fais pas ton cinéma !!! Ca va pas te tuer si tu lis quelques centaines de pages dans ta vie ! T'en lis beaucoup plus en cours et dans les bouquins qu'ils te donnent à lire à la maison, et ils sont beaucoup moins drôles que celui que tu lis là (quoique...). Je reprends, ce livre contient de nombreuses choses, les différentes techniques de dragues, les vannes à sortir pour monsieur-le-con-qui-me-fait-chier-et-qui-m'empêche-de-chasser, des choses à faire pour devenir cool, comment regarder Arte pendant six heures sans zapper, quelques recettes de cuisines aphrodisiaques et plein d'autres choses. Ah une derniere chose, je te tutoyerai toujours, comme un ami (attention, j'ai dit "comme", te fais pas d'idées), et je te parlerai toujours directement, à toi lecteur, comme l'illustre Victor Hugo, qui a gentiment (on lui a pas demandé, il est mort depuis longtemps) preté son patronyme (attention, patronyme, ca veut dire quoi ? c'est une bonne occasion, prends un dico et ca te fera un vocabulaire plus riche, tu dormira moins con ce soir.) a mon bahut, et je peux te dire que là-bas, devenir un mec "cool", c'est le parcours du con-battant. Je te souhaite bien du plaisir.


Clad2, philosophe à ses heures perdues.



I. Le mec cool

1. Origines
Tout d'abord, avant de t'apprendre tout sur tout, il est important de savoir réellement ce qu'est un mec "cool". Intéressons-nous d'abord à l'étymologie des deux mots "mec" et "cool". "Mec" en argot, est le terme qui désiqne un homme, sans distinction d'âge. Mais d'ou vient vraiment le mot "mec" ? Probablment des cités, ou habitent des millions de gens de différentes nationalités, surtout arabe (en passant, une dédicace à Slimane, Halil, Julien et Anthony). Le mot "mec" à une sonorité semblable à "Mecque", lieu de pèlerinage des musulmans, donc "mec" voudrait dire entre autres, que les hommes sont particulièrement purs et pieux ? Hum, je ne crois pas, rien que ce livre démontre le contraire. "Mec" ce retrouve aussi dans "mécanique", et dans "mécanique", ce trouve un mot, juste après le "a", qui constitue le principal trait de l'humain mâle. Donc tout vraisemblablement, "mec" vient de la mécanique et des mécanos, qui caractérisent bien les hommes forts. Remarquons aussi que "mec" est aussi dans "mécène". Bon, bon la, je vais t'expliquer tous les mots difficiles, parce qu'a force tu vas plus lire le dico que le livre. Tu vois quand je t'avais dit que ce livre est un vrai puits de science ? Les meufs doivent être larguées maintenant, niark. Un mécène est une personnes riche, qui jette, euh pardon donne de l'argent aux artistes, musées etc, pour encoureager l'art. Cela vient de Mécène, un homme politique romain qui avait encoureagé les arts. Répète après moi : "Je dormirai moins con ce soir, merci le livre!". Hum, tout ça pour dire que ce sont de gentils bienfaiteurs généreux, à l'image de l'homme. Voyons maintenant l'étymologie de "cool". "cool" en anglais, veut dire "frais", mais aussi "décontracté". Cela vient en fait du mouvement "cool" aux étas-unis, qui est en fait un style musical appartenant à l'histoire du jazz à la fin des années quarante. Tiens j'ai une idée, a chaque fois que t'apprends quelque chose dans mon bouquin, tu te dis dans ta tête "J.D.M.C.S." (Je Dormirai Moins Con ce Soir). Je disais, un mec cool est donc quelqu'un de décontracté et de froid, comme moi. Voila, tu sais maintenant ce qu'est un mec cool, c'est-à-dire un homme sain, généreux et décontracté.

2. Oui, et dans la pratique ?
Ben, tu sais, c'est comme partout, la théorie est restée, reste, et restera toujours parfaite. En ce qui concerne la réalité, près de 90% des mecs que l'on trouve "cool" aujourd'hui ne correspondent pas exactement a la description plus haut. En fait, le concept du mec cool lui même est assez ambigu, les limites sont très floues... Hier on te trouve cool et le lendemain ringard et dépassé (dixit la Loi de Murphy, une loi d'un grand physicien qui s'avere toujours être exacte.). En fait, il existe déjà des stéréotypes, euh des modèles de mecs cools, mais tu peux aussi créer ton propre style, mais j'en doute fortement, sinon tu ne serais pas en train de lire ce livre. Voici une liste hélas non-exhaussive (Pas complète quoi...) des différents styles que l'on peut trouver :
-Caïd, chef de groupe ou de bande, assez méchant, macho, assez fort physiquement, écoute tous les tubes du moment avant de les oublier,sait bien jouer au foot, etc...pas vraiment d'habits spécifiques.
-Caïd riche, pareil que le précédent, sauf que celui-là est pourri-gaté, mais les filles adorent ça (enfin, surtout son blouson en cuir, ses lunettes Ray-Ban, sa montre en or et surtout son porte-feuille)
-Racaille, crâne rasé, parle couramment le verlan, fait tout pour se faire remarquer (gueule, fout le bordel dans les magasins, etc...), méchant lui aussi, classe moyenne en ce qui concerne l'argent. Porte souvent son portable au bout d'un stupide collier (rien de tel pour se le faire voler quoi). En ce qui concerne la tenue vestimentaire, mine de rien, c'est très étudié ; toujours en jogging et chaussures de sport, pour pouvoir détaler quand les flics les coursent, casquette tornée vers la gauche avec un angle de 35°, pantalon retroussé sur une seule jambe, pochette banane avec des Malboro dedans (pas d'autres marques), bagues au doigt, et surtout, toujours cracher du coté droit. Ecoute du rap
-Wech-Wech, pareil que la racaille sauf qu'il s'exprime qu'avec des "wech" ("Wech ca va mon frère" ou "Wech sale p*** zy'va !" ou "Wech ta mère" ou encore "Wech Balladur")
-Squale, mix entre Racaille et Caïd.
-Gothique, moche, se reconnait facilement grâce à leurs habits noirs, leurs grosses bottes, leurs trois-quarts ou capes, leur tatouages gothiques, le rouge à lèvres couleur sang pour filles, maquillage sombre, piercings à outrance, livre de chevet : Bible Satanique et autres conneries de ce genre, et écoutent Marilyn Manson et Rammstein.
-Punk/Keupon, cheveux en piques bien droites, boucles d'oreilles, T-Shirt et jean rapiécés. L'esprit du punk se perd aujourd'hui....Le punk n'est pas mort, il agonise.
-DejunZ, un mélange d'un peu de tout.
-Rock, cheveux longs à la Kurt Cobain, paix à son âme, barbichette/bouc, sait jouer de la guitare, n'écoute que du rock en pestant et en disant que les autres n'écoutent que de la merde, bravo pour la liberté de penser (pardon pour le jeu de mots.). S'habillent le plus souvent Jean/Chemise ou T-shirt.
-RedHot, comme le chanteur de Red Hot Chili Peppers, cheveux longs et torse nu.
-Skateur, ou sk8ter. S'habillent avec des pulls à capuches l'hiver, T-shirt l'été, et portent surtout un ridicule baggy qui descend jusqu'aux genous et qui donnent l'impression qu'ils ont chié dans leurs frocs. écoutent du métal et dérivés
-Style faschiste à la American History X, skinhead avec croix gammée tatouée sur le torse. M'enfin, c'est pas très bien et surtout futile.
-Sportif, toujours en habits de sports, rasé, fort physiquement, mais rien dans le ciboulot. Tres vieux style dépassé datant des années 80 mais qui a fait des ravages chez les filles
-L'Hawaïen, toujours en chemise, lunettes de soleil et tongues, il ramène du soleil dans une existence morne et terne.
-Le cool au sens propre du terme, le givré, le taré qui arrete pas de faire des conneries. C'est dans l'attitude.
-"LE" cool ultime, le mythe, c'est celui qui à écrit "Le guide du mec"
Et plein d'autres, ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Tout ça est consideré comme "cool" par pas mal de personnes. Mais regarde la partie suivante, beaucoup plus consistante, qui donne plein de conseils.

3. Comment devenir un mec cool.
Voici un tas de conseils pour devenir un mec cool avec son propre style. Lis tous les conseils avant de te lancer (lancer dans l'activité, pas dans l'eau.)

Pour devenir un mec cool...bon ca me saoule de me répéter, je vais plutot dire pour devenir "cool". Donc pour devenir cool, il faut changer. Tout changement est une amélioration. On va partir du principe que tu pars de zéro (ce qui est vrai pour un bon nombre), c'est a dire que t'as pas une sale gueule, mais t'es un plouc. Ensuite, sache que ca dépent pour qui tu veux devenir cool : Ta famille, tes amis, tes potes de bureau, faut faire gaffe, ca change un peu suivant les cas. Avant toute chose, sache que devenir "Le cool ultime", celui qui fait tomber tout le monde d'un regard, est extremement difficile; en effet,il faut...disons...être *TRES* riche. Tu vas voir pourquoi.

-La tenue vestimentaire.
L'habillement revêt (mouarf) une grande importance. En effet, ce que les gens voient en premier chez toi, c'est comment t'es fringué. Même si tu pues de la gueule, que t'es malade, que t'es pauvre, les gens regardent en premier les vetements. Tu me crois pas ? Eh ben sors dehors avec un pagne et essaye de faire connaissance avec des gens. Ca va etre très concluant. Tout ca pour dire que s'habiller convenablement est une priorité. d'abord, tu dis a ta mère-daronne-reum-vieille (barre les mentions inutiles) d'arrêter de t'habiller, on est plus en 95. Ensuite, liberé de tout poids (enfin, pas financier, et c'est la le premier problème ; pour être cool, il faut de l'argent. C'est intimement lié.) va acheter des vêtements. Evite à tout prix les magasins du genre "Petit Bateau" et fréquente plutot les marques chères, du genre "Quicksilver", "Zara", etc.... Pour mieux choisir, achète les torchons du genre "Voici", "VSD", "Star Club", pour pouvoir copier...euh t'identifier par rapport au look des stars. Vincent Cassel à une chemise rose fushia avec écrit dessus en vert clair "Honcho" ? Achetes-en une ! C'est moche ? Et alors ? Les gens s'en foutent, les stars en portent ! Par contre, fais gaffe, faut te mettre au courant, tu pourrais vite devenir la risée de tout le monde. Un autre bon moyen de savoir comment hoisir ses haillons est d'observer les autres. Tiens y'en a plein qui ont des baggys qui descendent bas. Eh ben je prends ! Pareil pour tout : bonnets, manteaux, chaussures...
L'essentiel à retenir, c'est qu'il ne faut pas t'habiller comme tu le sens toi, mais comme les autres on envie de te voir.

-Le visage
Le visage. Zone sensible. Pour commencer, on va prendre les cheveux. Pour etre cool, faut pas avoir des cheveux coiffés, non. Il faut les mettre n'importe comment. Ensuite tu fixes, et tout le monde va adorer le bordel sur tes cheveux ! C'est bizarre comment les gens aiment le bordel. Et teints-les toi en blonds, ca te permettre de te rapprocher de filles de la meme couleur de cheveux que toi. Ensuite, si t'as des boutons d'acné, laisse les sur ton front ! Ca fait super classe et jeune ! Et fais aussi en sorte d'avoir pleins de poils et une barbichette, ca fait mature lorsqu'on se rase. Pour avoir plein de poils comment on fait ? T'es jamais allé à l'école ou quoi ? Si ? L'école buissonière alors. T'absorbes des hormones et pis c'est tout, pas compliqué. Masculines les hormones, tu voudrais pas avoir des seins, non ? Mets aussi des lentilles de contact vertes, ca fait craquer les filles.

-Corpulence
Tu sais, les gens sont méchants et intolérants. Dès que quelqu'un est hors du troupeau, on le traite soit de fou, de taré, de tapette ou de nul. Mais heuresement pour toi, tu veux faire partie de ce troupeau. Donc il faut toujours être dans la moyenne. Par exemple pour la corpulence, faut ni être trop maigre, ni trop fort. Les gens se méfie dès qu'ils voient quelque chose qu'ils n'ont pas l'habitude de voir. Le mieux, ce serait d'etre dans la moyenne, et de faire de la muscu et de se tatouer. Comme ca tu brilleras chez les filles (croyez-moi, j'en connais un qui en profite, hein BN ?), et tu gagneras l'admiration chez les garçons en faisant plus de tractions qu'eux (et en leur broyant la main a chaque empoignade).

Et enfin, le plus important pour devenir "cool", l'"atitude". C'est quoi l'attitude ? Ta maniere de parler, de te comporter, de répondre, de vanner, bref tout ce qui fait la différence entre un beau mec musclé et bien habillé et un mec cool. Il y a ce qu'on appelle la "poularité". C'est une sorte d'indice qui différencie les mecs vraiment cools et les autres moins cools mais cools quand même. Dans l'attitude se trouve ce qu'on appelle des "accessoires", qui permettent d'augmenter la popularité et par conséquent l'attitude. Ces accessoires sont très divers, très efficace sur les gens, mais ont un défaut fondamental : c'est cher. Finalement, être cool, c'est un sport de riche, plus que le tunning....Scooters 3 places, Sony Ericson P900 avec crédit sur 45 mois, veste en cuir...des accessoires qui font des ravages chez les ennemis....mais heuresement, tout va bien dans le meilleur des mondes, car l'attitude ne repose pas uniquement sur les accessoires. Il y a des mecs cools démunis d'accessoires de taille qui se débrouillent très bien face à d'autres cool friqués. L'attitude repose sur plusieures choses :

-Le charisme
Le charisme est un trait fondamental de l'attitude et des mecs cools. C'est une chose impossible à définir exactement, pas vraiment come le sex-appeal mais qui a un point en commun : "Le charisme/sex-appeal est composé à 50% de ce que vous avez et de 50% de ce que les autres croient que vous avez." (dixit Murphy). En fait, c'est un peu comme la capacité à attirer l'attention des gens en bien. Enfin, tu verras bien, il faut le tester pour le connaitre.

-La tchatche
Contrairement à ce qu'on dit, c'est plutot bien d'être grande gueule. Avoir de la tchatche, c'est avoir une arme redoutable. Lors d'un conflit, rien qu'en utilisant ses cordes vocales, on peut détruire (ou casser plutot) ses adversaires. Avoir la tchatche, c'est savoir répondre. Avoir la tchatche, c'est trouver des sujets de conversation, histroire que tes amis ne te trouvent pas con. Avoir la tchatche, c'est pouvoir faire dériver un sujet comme il te convient (passer de la musique classique lettonienne à comment rouler un ganja est un exploit). Généralement, les gens qui ont de la tchatche disent que c'estn spontané, mais ce n'est que des balivernes. A l'instar des présentateurs télé, ils apprennent à l'avance toutes sortes de répliques qui tuent et autres sujet, pour pas tomber en rade. Donc, si tu veux avoir de la tchatche, faut apprendre tous pleins de répliques, et savoir commenr vanner.

-La culture
Très important ça aussi, la culture. Eh! Je te parle de la culture générale, pas de la plante illégale que tu cultive dans ta chambre. Bref, être cultivé, c'est important. Attention, si tu veux être vraiment cool, faut être cultivé, mais pas dans le sens de savoir quelle est la date de la reprise de Grenade par les Espagnols (Si tu sais, tu gagnes un caleçon parfumé aux phéromones), mais plutot de savoir la différence entre hasch, cannabis, marijuana, savoir ce qu'est un O.C.B., connaitre par coeur les 11 commandements, les insultes dans plusieures langues dont le péruvien ancien, savoir dire "Hello" en rotant, etc...Attention ! Cultivé n'a jamais voulu dire intelligent, même si c'est conciliable.

-Les contacts
Très importants aussi les contacts. Plus tu connais de monde, plus tu parais important. Les contacts, mine de rien, c'est très utile, pour toi et ta popularité. Des contacts, ça permet des reducs dans le bocadillos du coin, faire des partie gratos a la salle de jeux d'à coté, avoir pleins d'autres trucs, etc...Ca marche comme ça, un mec te demande un service, par exemple où trouver zuh...je sais pas moi...des puma pas chères. Grâce à tes contacts, tu sais où en trouver, t'amènes ton futur pote là-bas et tu fais plusieures pierres d'un coup. Le pote va trouver son bohneur, va faire de la pub pour toi auprès de ses potes, le bonhomme qui vend va te faire des réductions parce que t'amènes des clients. Pas mal non ?

-L'intelligence
Un choix cornélien. faut-il être intelligent ou pas ? Si tu décides de ne pas l'être, tu auras des 4/20 en cours, ce qui te fera un aspect "RebelZ", voyou, transgresseur de règles. Tu gagneras l'admiration générale, car t'oses faire ce que les autres osent pas. Mais être comme ça n'est pas un bon investissement à long terme. Pour le long terme, vaut mieux être "intello". Je sais, c'est pas facile à marier avec les autres choses, mais c'est un choix plus intelligent (ho, ho !) pour le long terme. En effet, ca te permettra d'avoir de bonnes notes, ce qui fera entrer dans ta poche du pez de la part des tes parents-darons-vieux. Et tu pourras avoir plus d'accessoires modernes et tu seras encore plus cool. Aussi, être intello te permettra un autre truc. Et un truc de taille auprès des filles. Tu vois toujours pas ? Bon, je te reconstitue la scène type :

La prof de maths nous a rendus les interros. La note moyenne de la classe est de 11. Comme d'habitude (Alexandrie, alexandra), j'ai eu 19. Le point qui me manque m'a été enlevé parce que j'avais oublié d'écrire "SSI" lors d'une équation égale à 0. A la sortie du cours, il est 17h, on est vendredi. Enfin liberés. C'est alors que Marie s'approcha discrètement de moi en s'éloignant du groupe de filles qui jacassaient et pouffaient de rire a chaque fois qu'un garçon les regardaient furtivement. Elle est belle Marie, avec ses longs cheveux blonds semblalbes à des longs fils d'or, ses yeux bleus océans qui expriment un regard très profond, son petit nez qui lui va à ravir, et sa bouche qui a chaque qu'elle sourit éblouit tout le monde. Je l'avait remarquée pour la première fois en cinquième, c'était moi qui était chargé de lui faire visite le collège et lui expliquer comment ça marchait. Chose que j'avais faite avec le plus grand plaisir. Elle s'approcha donc de moi, légèrement hésitante. Quand elle est à coté de moi, elle me demande :
-Salut, souffla-t-elle un peu genée.
-Ah salut Marie, répondit-je moi-même avec un brin de gêne aussi dans la voix
-Dis...euh..j'ai eu une assez mauvaise note a l'interro de maths, et..euh...je me demandais si je pouvais venir chez toi pour que tu m'explique ce que j'ai raté, t'es bon en maths...
-Quoi ?
Mon coeur avait fait un tel bond en avant que je n'avais même pas pensé à la réponse. Marie, chez moi ? Je rêve ou quoi ?
-Mais si ça te dérange, je comprends, répondit précipitamment Marie sur un ton d'excuse.
-No...non pas du tout ! m'exclamai-je pour réparer ma faute. Tu peux même venir demain à 4 heures !
-Super ! s'exclama Marie avec une mine réjouie. A demain alors !
-A demain.
Je n'arrivais pas à y croire. Marie chez moi demain, pour que je l'aide à comprendre l'infinie beauté froide des mathématiques ?
Le lendemain, j'étais prêt depuis 2 heures. J'avais tout préparé, bureau, outils, chaises, boissons, petites choses à grignoter. J'avais mit ma plus belle chemisette, à fleurs hawaiennes, de couleur en blanche et en soie je m'etais parfumé, et tout ce qu'il fallait faire je l'avais fait. Une demi-heure avant l'heure fatidique, je m'assiet sur le fauteuil et lit un magazine pour feinter une impatience que je ne pouvais décidement pas ignorer. A 4 heures pile, on sonne. J'ouvre précipitamment, en faisant tout mon possible pour cacher ma joie. Marie était sur le seuil de la porte. Elle était ravissante, avec son jean et son débardeur qui lui moulaient ses formes si parfaites. Je l'invita à entrer, on se fit la bise puis parlèrent de banalités. En fermant la porte dèrriere elle, je ne pus empecher mon coeur de battre si fort...

C'est avec ce début de pulp digne d'un roman de gare que j'explique la question. On va jouer à quitte ou double coco. A ton humble avis, que faut-il faire après ? Mmmmhhh ? Quoi ? L'aider ? Tu plaisantes j'éspère ? Pour faire rentrer dans ta petite tête ce que je veux te dire sans brutalité, j'ai écrit une vingtaine de lignes à l'eau de rose, tout ça, pour que tu l'interprètes bizarrement...BEN NON MON GARS, DANS CE CAS LA TU LUI SAUTE DESSUS ! Comment ça c'est un peu détourné et difficile comme manière de faire ? Eh faut bien te casser un peu le cul si tu veux lui casser le sien, tu crois pas ? On étudiera ca plus tard.

-Raffinement
Un mec cool est un mec distingué, tout le monde sait ça. Donc apprends à manger proprement; calmement, et avec raffinement. Même au MacDo ou au Bejgueni du coin. Ne te mouche jamais d'un coup, bruyamment, mais coup par coup, doucement, même si c'est pas pratique. Et n'oublie pas le petit doigt quand tu prends une tasse.

-Blagues
Ne tombe jamais en rade de blagues. Ne sélectionne que les plus drôles et racontes-en une a chaque fois que tu vois quelqu'un pour la première fois dans la journée.

-Le football
Le Football. The Soccer. Le futchebol, sport se jouant au pied avec une balle, 22 joueurs répartis dans 2 équipes. Il y a de chaque coté du terrain une cage de but, où il faut envoyer la balle pour marquer un point. Un goal est là pour empêcher la balle d'entrer. On peut répartir les joueurs librement sur le terrain. L'équipe qui a le plus de points à la fin du mach, qui comprend deux mi-temps de 45 minutes chacunes et un interlude de 15 minutes qui permet aux joueurs de se reposer. Si les équipes sont à églité la fin de la 2eme mi-temps, deux mi-temps supplémentaires plus courtes sont jouées, et si les équipes sont toujours à égalité, il y a la scéance de tirs-au-but. D'autres règles sont présentes pour ne pas trop faciliter le jeu, nottament le hors-jeu. Avec des règles aussi simples, on devrait avoir un jeu simple. Ce n'est pas le cas, mais ça on s'en fout. Le football est aujourd'hui un bon moyen de distinguer les mecs cools et les moins cools. Eh oui, le football permet, à l'image des équipes, d'être classé suivant ses performances. Bien sûr, il existe des mecs cools qui jouent peu/moyennement/mal au foot, mais mieux avoir un avantage non ?

-Musique
Ah..la musique...Laaaa musiqueeeeeeeuuuuuuuhhhhhhhh, oui la... euh bon je m'emporte, désolé. Je disais donc que la musique est très importante pour l'attitude. En effet, les gens te jugent aussi pour tes gouts de mélomane. Voici mon conseil : auprès de tes potes, écoutent les mêmes choses qu'eux et des banalités du genre :
-Star Academy
-Benni Benassi
-Corneille
-Tragédie
-Willy Denzey
-Leslie
-KYO
-Eminem
-D12

Voilà pour ce qui est des banalitées comunes. Pour ceux qui sont un peu en marge de ces goûts de merde, tu leur dis que t'écoutes :
-Linkin Park
-System Of A Down
-Puddle Of Mudd
-Good Charlotte
-Slipknot
-Metallica
-Limp Bizkit
-Red Hot Chili Peppers
-POD
-Saliva
-Marylin Manson

Et là, c'est pour briller devant tes amis et devant les vieux d'la vieille "underground", dis que t'écoutent ces artistes (si t'aime pas on s'en fout, faut avoir l'air "undergroundZ" et "No commercial".) :
-Nine Inch Nails
-Refused
-Nirvana
-Radiohead
-Rage Against The Machine
-U.S. Mapple
-Queens Of The Stone Age
-Deftones
-Ac-Dc
-Jimi Hendrix
-Led Zepplin
-Murderdolls
-Cradle Of Fith
-Nightwish
-Incubus
-Cold
-Children Of Bodom
-Disturbed

Voilà, maintenant t'as tout ce qu'il faut pour paraitre "UnDeRgRoUnDZ"!!!

-Language
évitede te répéter, parle avec une voix bien masculine, ne postillone surtout pas, et n'oublie pas : Kikooooooooooooo!'autres mots d'autres langues (cab
Aussi n'oublie pas d'insérer quelques termes de "verlan" : "chanmé" (méchant), telmort (mortel, bien quoi), Zy'va ! (Vas-y), "relou" (lourd), "chelou" (louche), etc

-Technologies
Pour être cool, faut être à la pointe de la technologie. Le mieux, c'est d'acheter le dernier P900 de sony (je sais c'est cher et beaucoup de trucs te serviront à rien, mais pense à ta popularité....). Il te faut aussi un ordinateur! Un Personnal Computer (prononciation erchonnale comepiuteur) dernier cri (ou dernier hurlement) : Pentium 4 3,4 GhZ avec Ati Radeon 9800 Pro experimental, disque dur (DD pour les intimes) 200G, modem interne a 1024 Ko, scanner, imprimmante, web-cam, son dolby surround 5.1, écran LCD 19 pouces, souris sans fil infrarouge; graveur DVD. T'y comprends rien ? ça fait rien, tu recraches tout ce jargon d'expert, les autres vont certes êtres largués, mais de peur de paraitre trop cons pour demander une explication ils seront littéralement ébahis. Aussi, il faut que tu t'abbones à internet, et choisit un super haut débit à 2 mégas. Ensuite, va sur des sites comme wanadoo et va sur un chanel (ils vont t'expliquer). Choisis un pseudo frappant. Voilà ce qu'il faut faire (t'es le premier pseudo) :

<K_MIKAZE> : Kikoooooooooooooooooooooooo tou le mond )))
<M0M0> : kikkkkkkkoooooooooooooooo toa ossi ))))
<$$$$$$_inside> : commen ca av ? )))))))
<K_MIKAZE> : bien é toi ? ))))))
<M0M0> : telmort mon frère )))))
<DTC> : ASV
<K_MIKAZE> : 15 M 92 ))))))))))
<DTC> : wech moa ossi 92 ))))))))))

Je vais te décripter ce message :

<K_MIKAZE> : Kikoooooooooooooooooooooooo tou le mond )))
Le "Kikoooooooooooooooooooooooo" ça veut dire : "Bonjour tout le monde, comment allez-vous ?"

<$$$$$$_inside> : commen ca av ? )))))))
<M0M0> : kikkkkkkkoooooooooooooooo toa ossi ))))
"Bonjour, et toi, comment ça va ?"

<K_MIKAZE> : bien é toi ? ))))))
"Actuellement, je me porte bien, et toi ?"

<M0M0> : telmort mon frère )))))
"Moi aussi je me porte bien, merci."

<DTC> : ASV
"Aurais-tu l'aimabilité de te présenter ?"

<K_MIKAZE> : 15 M 92 ))))))))))
"Bien sur ! Je me cache sous le pseudonyme de "K_MIKAZE", j'ai 15 ans au moment où je te parle, je suis un homme et j'habite dans le département numéro 92"

<DTC> : wech moa ossi 92 ))))))))))
"Oh! Que le monde est petit ! Il se trouve que moi aussi j'habite dans le département numéro 92"

Tu vois, c'est pas si compliqué ! Au bout d'un mois tu parleras parfaitement le "cyber-djeunZ" !!
Autre chose, met toujours ce smiley : )))))
Pourquoi ? parceque ca fait cool d'être toujours content, a la limite je-m'en-foutiste. N'oublie pas, tout le temps ")))))" même quand on te dis :

<TaBiB_DiAl_DoUaR_AsKar> Ta le cancer !!!!
<K_MIKAZE> Pas grave ))))))))))

Aussi, il faut être un pro de l'informatique auprès de tes copains; donne leur rendez-vous sur un channel de débutants, et toi et un complice commencez à échanger des termes techniques compliqués et tant pis si personne ne comprends rien, même pas toi !

pseudoa : Kikooooooooooooooooooo man !
pseudob : yo
pseudoc : kikoo !
pseudoa : di moi pseudob, c koi le mieu, une carte nvidia 800 mhz ou une 733 mhz ? passke jai vu les comparatifs de benchs et je peu te dire que le son est plus pur sur la 800
pseudob : nan, stuveu mon avi, vau mieu prendre une ASM C++ super revolution a 955 mhz. c+ cher mais tu va delirer quand t'aura UT2007 dessu. en + l'ASM permé 1 meilleure gestion de la memoire dynamique et exponentielle.
pseudoa : tu croi ke c un bon choi ? ca gere les texture 256 bit ou pa ? jai entendu dir ke l'ASM plante kan tu lanss un ID de plus de 50 Mo...et pis ca integre pa l'algorythme de thales nan plu
pseudob : wé mai va trouver des ID a 50 Mo toi ;-) et pi tu sai les cartes qui gére en hard tou les logarithme, c d carte pour l'armée !
pseudoa : mouais.... ok @+++++++++++++++++++
pseudob : 4 p1u5 t4|2d !

Voilà qui te rendra un pro de l'informatique ))))))))).
A visiter pour te perfectionner : (mettre adresse cyberdjeunz)

Pas encore fini

-Squale, mix entre Racaille et Caïd.

Bah ouais, t'es pas d'accord avezc cette définition ?

Et mon pseudo San-Antonio alors ?

J'y travaille

./4> non, surement pas !

Donne la tienne alors

le Squale est indéfinissable.

pantalon retroussé sur une seule jambe,

cette mode est finie il me semble

A la bonne heure.

Clad2 :
Bah ouais, t'es pas d'accord avezc cette définition ?

J'aurai dit un pervers névrosé doublé d'un gentleman guilleret.

Oui, mais ça, ca fait pas cool

kikooooooooooooooooooooooooo!!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Je suis cool. Cela me fait frémir d'enthousiasme.

T'es riche ou pas ?

Pas assez. (comme tlm quoi )

Ben être cool, c'est un sport de riches

Alors je serai misanthrope c'est moins onéreux.

J'aime bien ce passage :

-L'intelligence
Un choix cornélien. faut-il être intelligent ou pas ? Si tu décides de ne pas l'être, tu auras des 4/20 en cours, ce qui te fera un aspect "RebelZ", voyou, transgresseur de règles. Tu gagneras l'admiration générale, car t'oses faire ce que les autres osent pas. Mais être comme ça n'est pas un bon investissement à long terme. Pour le long terme, vaut mieux être "intello". Je sais, c'est pas facile à marier avec les autres choses, mais c'est un choix plus intelligent (ho, ho !) pour le long terme. En effet, ca te permettra d'avoir de bonnes notes, ce qui fera entrer dans ta poche du pez de la part des tes parents-darons-vieux. Et tu pourras avoir plus d'accessoires modernes et tu seras encore plus cool. Aussi, être intello te permettra un autre truc. Et un truc de taille auprès des filles. Tu vois toujours pas ? Bon, je te reconstitue la scène type :

La prof de maths nous a rendus les interros. La note moyenne de la classe est de 11. Comme d'habitude (Alexandrie, alexandra), j'ai eu 19. Le point qui me manque m'a été enlevé parce que j'avais oublié d'écrire "SSI" lors d'une équation égale à 0. A la sortie du cours, il est 17h, on est vendredi. Enfin liberés. C'est alors que Marie s'approcha discrètement de moi en s'éloignant du groupe de filles qui jacassaient et pouffaient de rire a chaque fois qu'un garçon les regardaient furtivement. Elle est belle Marie, avec ses longs cheveux blonds semblalbes à des longs fils d'or, ses yeux bleus océans qui expriment un regard très profond, son petit nez qui lui va à ravir, et sa bouche qui a chaque qu'elle sourit éblouit tout le monde. Je l'avait remarquée pour la première fois en cinquième, c'était moi qui était chargé de lui faire visite le collège et lui expliquer comment ça marchait. Chose que j'avais faite avec le plus grand plaisir. Elle s'approcha donc de moi, légèrement hésitante. Quand elle est à coté de moi, elle me demande :
-Salut, souffla-t-elle un peu genée.
-Ah salut Marie, répondit-je moi-même avec un brin de gêne aussi dans la voix
-Dis...euh..j'ai eu une assez mauvaise note a l'interro de maths, et..euh...je me demandais si je pouvais venir chez toi pour que tu m'explique ce que j'ai raté, t'es bon en maths...
-Quoi ?
Mon coeur avait fait un tel bond en avant que je n'avais même pas pensé à la réponse. Marie, chez moi ? Je rêve ou quoi ?
-Mais si ça te dérange, je comprends, répondit précipitamment Marie sur un ton d'excuse.
-No...non pas du tout ! m'exclamai-je pour réparer ma faute. Tu peux même venir demain à 4 heures !
-Super ! s'exclama Marie avec une mine réjouie. A demain alors !
-A demain.
Je n'arrivais pas à y croire. Marie chez moi demain, pour que je l'aide à comprendre l'infinie beauté froide des mathématiques ?
Le lendemain, j'étais prêt depuis 2 heures. J'avais tout préparé, bureau, outils, chaises, boissons, petites choses à grignoter. J'avais mit ma plus belle chemisette, à fleurs hawaiennes, de couleur en blanche et en soie je m'etais parfumé, et tout ce qu'il fallait faire je l'avais fait. Une demi-heure avant l'heure fatidique, je m'assiet sur le fauteuil et lit un magazine pour feinter une impatience que je ne pouvais décidement pas ignorer. A 4 heures pile, on sonne. J'ouvre précipitamment, en faisant tout mon possible pour cacher ma joie. Marie était sur le seuil de la porte. Elle était ravissante, avec son jean et son débardeur qui lui moulaient ses formes si parfaites. Je l'invita à entrer, on se fit la bise puis parlèrent de banalités. En fermant la porte dèrriere elle, je ne pus empecher mon coeur de battre si fort...

C'est avec ce début de pulp digne d'un roman de gare que j'explique la question. On va jouer à quitte ou double coco. A ton humble avis, que faut-il faire après ? Mmmmhhh ? Quoi ? L'aider ? Tu plaisantes j'éspère ? Pour faire rentrer dans ta petite tête ce que je veux te dire sans brutalité, j'ai écrit une vingtaine de lignes à l'eau de rose, tout ça, pour que tu l'interprètes bizarrement...BEN NON MON GARS, DANS CE CAS LA TU LUI SAUTE DESSUS ! Comment ça c'est un peu détourné et difficile comme manière de faire ? Eh faut bien te casser un peu le cul si tu veux lui casser le sien, tu crois pas ? On étudiera ca plus tard.

Moi elle m'avais demandé de l'aidé, elle avais dit que lui passer mon inter suffisait..

Où est l'intêret de l'aider alors ?

Je l'ai appris à mes dépends je lui ai donné ma copie (c'était en 5e j'avais eu 19 etc...) car il fallait rendre le corrigé sur feuille à la prof. Elle ne m'a pas rendu ma copie je n'ia pas pu faire le corrigé, elle me l'a fait (car ayant oublié de me rendre ma copie). J'ai eu 3.5. Elle a corrigé ce qui était faux et apparement fallai refaire tout le devoir. lafille-->connasse, la prof-->, faut vraiment être crétin de mettre un 3.5 ds la moyenne a un corrigé d'un devoir ou il a eu 19.

DTCBP
Les filles, toutes des ....

Le vieil adage se confirme encore une fois.Salopes.

Le dire est un euphémisme

Le guide de la parfaite petite pétasse tu l'écrit quand ?

Ben ptet jamais, les trucs que j'écris font partie de mes expérience perso,mais faudrait que je demande à (beaucoup) d'amies si tu veux que je l'écrive

Je l'écrirai sous un autre titre alors.