1

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé !

Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé !

Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je peux pas passer çà... Il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

Le paysan :
- Ben, une fois, je me suis perdu dans les montagnes...
avatar
Slammeur (qu'on voit danser, le long des golfes clairs).
Mon blog qui parle de jeux-vidéo

2

Une seconde ?


Un homme se rend chez son médecin pour lui expliquer son problème : il est tout le temps fatigué !
Le médecin commence donc à lui poser des questions :
- « Quel est votre rythme de vie ? Faites vous du sport ? D’autres personnes de votre famille ont-elles le même problème ? …….»
Et à toutes ces question le patient répond non, qu’il a un rythme de vie normal, un travail tranquille, …
Puis le médecin demande :
- « Et au niveau sexuel, comment ca se passe ? »
- « Et bien le matin au réveil avec ma femme, ont fait l’amour, puis lorsqu’elle est partie, c’est avec la femme de ménage. Une fois au travail, c’est au tour de la secrétaire, puis à midi les clientes importantes. Dans l’après midi, ça continue avec la stagiaire dans mon bureau, puis je rentre chez moi. Une fois à la maison, je peux pas résister à la baby-sitter, puis une fois qu’elle est partie, c’est la voisine qui vient, et je continue à faire l’amour. Puis enfin ma femme rentre du travail et on refais l’amour pendant que le repas chauffe, puis pour finir avant de se coucher, on refait l’amour une ou deux fois. Et ceci tous les jours de la semaine, sans compter le week-end quand je retrouve mes amis et les amies de ma femme. »
Le médecin, étonné de son activité sexuelle débordante, lui dit :
- « Et bien je croix que votre fatigue vient de là, il faut pas chercher plus loin, vous avez une activité sexuelle bien trop importante ! »
Et le patient, soulagé, lui répond :
- « Ouf ! Je croyais que c’était à cause de la masturbation ! »
avatar
Slammeur (qu'on voit danser, le long des golfes clairs).
Mon blog qui parle de jeux-vidéo

3

Encore, eeeencore, eeeencore :


Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans
les choux... " Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien !
" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le
Père Noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches
qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8ans tu m'as appris
qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait
une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes
ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre..."
avatar
Slammeur (qu'on voit danser, le long des golfes clairs).
Mon blog qui parle de jeux-vidéo

4

Je connaissais, mais toujours lol (surtout la première)
avatar
« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

5

Ah, je ne connaissais pas la dernière lolpaf
avatar
Maintenant j'ai la flemme de garder une signature à jour sur ce site. Je n'ai même plus ma chaîne Exec sous la main.

6

La dernière est tritop
J'ai les bonbons qui collent au papier.

Adoptez le http://www.sodomyth.com/ Way of Life

7

Ouais, je ne la connaissais pas non plus, tiens grin
avatar

8

C'est l'histoire de trois petites chattes qui se promenent en ville.
Comme il a plu ces derniers jours, elles doivent affronter une immense flaque d'eau pour traverser la rue.

La premiere, qui est la chef du groupe, montre l'exemple. Elle se prepare puis s'elance magnifiquement par dela la flaque et atteint la route immaculee.
Mais a ce moment la, une voiture passe et la fauche.

La deuxieme suit l'exemple et s'elance a son tour. Moins habile, elle mouille ses pattes arrieres dans l'eau, continue cependant son chemin.
Mais a ce moment la, une voiture passe et la fauche.

La troisieme, digne de ses camarades, s'elance a son tour. Beaucoup plus lourde que les autres, elle se vautre dans la flaque. Ne perdant pas son courage elle continue son chemin.
Mais a ce moment la, une voiture passe et la fauche.

Elles montent donc toutes les trois aux portes du paradis.
Saint Pierre recoit la premiere et dit "oh, mais qui nous vient la?? Une petite chatte, toute mignonnette!!" Il la caresse et lui dit "Tu es belle et gentille, tu iras au paradis".
La deuxieme arrive. Saint Pierre la caresse aussi : "ah une autre petite chatte.. (sourire)" puis arrive vers la queue, il fait la grimace et lui dit "bah, tu es mouillee la, beurk, pour ta peine tu iras au purgatoire!".
La troisieme arrive. Saint Pierre en l'apercevant s'indigne directement: "ah mais ma parole, tu est toute trempee!!!! Tu iras directement en enfer!"

Moralite:
"plus les chattes sont mouillees, plus les saints sont durs" grin

Ca, c'est ma preferee lol
avatar
** the world is my oyster **

9

Impression de déjà-vu #huh#
J'ai les bonbons qui collent au papier.

Adoptez le http://www.sodomyth.com/ Way of Life

10

11

ah ben sorry.. j'ai pas lu tout le forum.. juste quelques topics..
avatar
** the world is my oyster **

12

13

14

avatar
« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

15

Bah oui mais forcément, si c'est dans la catégorie Humour & Blagues roll ...
avatar
Je ne suis pas développeur Java : je suis artiste Java.
Ce que l’on conçoit bien s’énonce clairement, / Et le code pour l’écrire arrive aisément.
Hâtez-vous lentement ; toujours, avec méthode, / Vingt fois dans l’IDE travaillez votre code.
La perfection est atteinte, non pas lorsqu’il n’y a plus rien à ajouter, mais lorsqu’il n’y a plus rien à retirer.
You don't use science to show that you're right, you use science to become right.

16

C'est à dire... je crois que c'est là-bas que se postent les blagues.
avatar
« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

17

Les blagues, oui.
Pour l'humour, 'faudra repasser...
avatar
Maintenant j'ai la flemme de garder une signature à jour sur ce site. Je n'ai même plus ma chaîne Exec sous la main.

18

C'est-à-dire ... je crois que ni elle ni moi n'allons là-bas pour savoir si telle ou telle blague a déjà été postée.
D'autant plus que, vu le thème abordée, elle a plus sa place ici que là-bas ...
avatar
Je ne suis pas développeur Java : je suis artiste Java.
Ce que l’on conçoit bien s’énonce clairement, / Et le code pour l’écrire arrive aisément.
Hâtez-vous lentement ; toujours, avec méthode, / Vingt fois dans l’IDE travaillez votre code.
La perfection est atteinte, non pas lorsqu’il n’y a plus rien à ajouter, mais lorsqu’il n’y a plus rien à retirer.
You don't use science to show that you're right, you use science to become right.

19

20

./1> mort de rire rotfl
elle vient de partir par mail à pas mal de monde \(Ô_ô)/
avatar
fabetal_ > Hier, je me suis fait monter par un pote
redangel > et en chevals, ça donne quoi?
Nil> OMG I think I'm gay

21

vous avez vu les bédés sur les blondes à la fnac? c'est une mise en image des meilleures histoires de blondes smile

genre:
265727689_small.jpg

(dommage l'image est petite)

22

Elles ne sont pas qu'à la FNAC tsé tongue
J'ai les bonbons qui collent au papier.

Adoptez le http://www.sodomyth.com/ Way of Life

23

Deux petites blagues pas si grasses que ça, mais bon, on fait comme on peut wink !


Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
fleche Le salaire du mari, bien sûr grin !



Un samedi soir, une jeune fille téléphone à son petit copain :
- Allô chéri ? Je suis désolée, mais je ne pourrai pas te rejoindre ce soir : ma mère m'a interdit de sortir.
- Ah bon ? Comment ça se fait ?
- Hé bien je m'étais faite belle, toussa, comme mes soeurs, et on allait toutes les 4 sortir, lorsque maman nous a barré le passage, et nous a demandé où on allait et avec qui ...
- Et alors ?
- D'abord, Cécile lui a répondu : 'Moi, quand je sors avec Charles, on parle', et ma mère l'a laissée passer.
Ensuite, Elodie a dit : 'Moi, quand je sors avec Henri, on rit', et là, pareil, ma mère l'a laissée passer.
Et après, c'est Jeanne qui a répondu : 'Moi, quand je sors avec Thomas, on va au cinéma', et elle a aussi pu partir.
- Et toi, alors ?
- Ben moi, je n'ai même pas eu le temps de lui dire ce qu'on allait faire qu'elle m'a crié dessus : 'Toi, ce soir, tu restes ici !!!'
- Ho là là ! Et pourquoi donc ?
- Je ne sais pas ... peut-être parce que je suis la plus jeune. En fait, j'ai à peine eu le temps de lui dire que tu t'appelles Blaise ...
avatar
Je ne suis pas développeur Java : je suis artiste Java.
Ce que l’on conçoit bien s’énonce clairement, / Et le code pour l’écrire arrive aisément.
Hâtez-vous lentement ; toujours, avec méthode, / Vingt fois dans l’IDE travaillez votre code.
La perfection est atteinte, non pas lorsqu’il n’y a plus rien à ajouter, mais lorsqu’il n’y a plus rien à retirer.
You don't use science to show that you're right, you use science to become right.

24

grin
avatar
Slammeur (qu'on voit danser, le long des golfes clairs).
Mon blog qui parle de jeux-vidéo

25

grin
J'ai les bonbons qui collent au papier.

Adoptez le http://www.sodomyth.com/ Way of Life

26

grin
Et la 5ème fut envoyée au lit sans manger. Ca lui apprendra à fréquenter un Hercule.
avatar
« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

27

rotfl

Allez, encore 3 petites blagues, beaucoup plus osées celles-là hehe ...
Le premier (ou la première wink) qui trouve d'où je les ai tirées gagnera une cacahuète grin !
Du moins quand je reviendrai, parce que là, dehors ##traytrayloin## ...


Au cinéma, une jeune femme dit à sa voisine :
- Charlotte ! Charlotte ! Le type à côté de moi est en train de se masturber !
- Ignore-le, Evelyne, ignore-le ...
- Je ne peux pas : il se sert de ma main !



Dans un cabinet d'ORL, le docteur annonce à un type dans la salle d'attente :
- Monsieur Martin, il faudrait que vous arrêtiez de vous masturber.
- Pourquoi, ça rend sourd ?
- Non, mais vous faites fuir tous mes patients !



Dans un grand magasin, pendant la période de Noël, des enfants font la queue pour aller sur les genoux du Père Noël et lui donner leur liste de cadeaux.
L'un d'eux demande au Père Noël :
- Moi, je voudrais un petit frère !
Le Père Noël répond alors :
- OK, tu me prêtes ta mère 10 minutes, et tu seras livré à domicile.



dehors^5342
avatar
Je ne suis pas développeur Java : je suis artiste Java.
Ce que l’on conçoit bien s’énonce clairement, / Et le code pour l’écrire arrive aisément.
Hâtez-vous lentement ; toujours, avec méthode, / Vingt fois dans l’IDE travaillez votre code.
La perfection est atteinte, non pas lorsqu’il n’y a plus rien à ajouter, mais lorsqu’il n’y a plus rien à retirer.
You don't use science to show that you're right, you use science to become right.

28

laught
J'ai les bonbons qui collent au papier.

Adoptez le http://www.sodomyth.com/ Way of Life

29

la dernière grin
le rien c'est sexy

30

Quelle est la différence entre une femme et une toilette?
la toilette, pas besoin de lui dire "je t'aime" pour se soulager dedans

dehors #biencaché#
avatar
Spartine, la fille que ce soir elle dîne en enfer: http://www.spartine.com

Pockett Videogames, le site de toutes les consoles portables!: http://www.pockett.net

J'aime beaucoup faire des dessins aux petites filles! C'est ma passion.