(oui probablement "déjà posté"
)
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : 'Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai'
Un type dans la salle s'exclame : 'Oh, l'enfoiré !'
Le juge : 'Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!'.
Il continue donc : '...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai'
Le type dans la salle s'exclame : 'Oh, le sale connard !!!'
Le juge : 'Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.'
Le type dans la salle : 'Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas... '
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
, ou tu l'as juste copié-collé sur yN pour flooder ? 
(en fait juste un stagiaire qui s'ennuie 
