1

A LA FÊTE FORAINE, un badaud tombe sur la pancarte suivante: " Ferez-vous
bientôt fortune ? Pour le savoir, mettez 2 euros dans la machine . "
L'homme glisse une pièce et reçoit un ticket annonçant: " Sûrement pas tant
que vous gaspillerez votre argent comme ça ! "
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DANS un MAGASIN vendant des animaux, un homme regarde deux oiseaux: l'un,
aux couleurs chatoyantes, siffle merveilleusement tandis que le second, le
plumage terne, se tient dans un coin de la cage.
-Combien pour ce bel oiseau chanteur ? s'enquiert le visiteur.
-110 euros les deux, répond le marchand.
-Mais seul le chanteur m'intéresse, s'indigne le client. Vous ne pouvez pas
me le vendre seul ?
-Impossible, monsieur, L'autre c'est le compositeur.
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J'ÉTAIS au commissariat pour régulariser les papiers de mon véhicule quand
les policiers ont fait entrer un jeune garçon qui venait d'être arrêté.
-Vous savez qui est mon père ? hurla-t-il à l'agent.
Celui-ci se pencha par-dessus son bureau et répondit suffisamment
fort afin que tout le monde puisse I 'entendre:
-Je crains que non. Mais as-tu déjà posé la question à ta mère ?
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DANS LE TGV, Marc place sa grosse valise dans le porte-bagages. La dame
assise en dessous*
s'inquiète:
-Attention, monsieur, elle va tomber. . .
-ce n est pas grave, il n'y a rien de fragile dedans !

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JE VENAIS d être hospitalisé pour un problème cardiaque lorsqu'on m'annonça
qu'on allait m'implanter un pacemaker.
Quelques jours plus tard, trois membres de l'orchestre dont je fais partie
sont venus me rendre visite à l'hôpital. Lorsque je leur ai expli-qué que
j'avais besoin d'un stimu-lateur pour régler les battements de mon cour,
l'un d'eux s'est écrié:
-Mais c'est génial, Russ ! on va peut-être enfin jouer En rythme !
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MON MARI, âgé de soixante ans, a récemment voulu acheter un nouveau tuyau
d'ali mentation de gaz pour notre plaque de cuisson. Sachant qu'il
existe maintenant des tuyaux dits« à vie », il a donc demandé à un
jeune vendeur de lui en fournir un.
-Impossible, je n'en ai pas pour le moment, mais je peux vous proposer un
modèle à « dix ans ».
Mon mari refusa cette offre et s'entendit répondre:
-oh ! pourtant, pour vous, un tuyau à dix ans ça suffirait !
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UN AGRESSEUR à sa victime: -C'est un hold-up ! Donnez--moi votre argent !
-Hé, dites donc, vous ne savez pas à qui vous vous adressez ! Je suis un
homme politique très influent !
-Euh. . . Bon, dans ce cas, ce n'est plus un hold-up. Rendez-moi mon argent
!

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"Those who cannot remember the past are condemned to repeat it." George Santayana (1863 - 1952), [I]The Life of Reason[/I], Volume 1, 1905

La Seconde Guerre mondiale, la guerre du Millénaire
1939-1945 : LE MONDE EN GUERRE LE forum francophone sur la Seconde Guerre mondiale

2

J'aime bcp la derniere.
Cinq font un et un font cinq : le tout est UNITE.
C'est dans l'incompréhension que je suscite que je trouve ma raison d'être.
Je suis moi, et je le suis parce que les autres ne le sont pas, et que ce sont eux qui forment ma personne.
Inconscience et déraison sont source d'imagination.
Au delà de ma conscience et de mon inconscient, mes rêves créent la réalité.

3

Ca me fait penser à une roucasserie :

C'est Madame Grinder qui parle à une amie :
"- Ah ma chère amie-ssshhhh, l'autre jour j'ai été violée-ssshhhh !
-Ah vraiment ?
-Oui, par un timide j'ai dû tout faire moi-même !"grin
rotfl
avatar
"- Nigga you know what the fuck I want, nigga: I want your motherfuckin' Daytons, and your motherfuckin' stereo! And I'll take a double burger with cheese!
- WHUT?"
I LOVE TO HATE/I HATE YOUR LOVE -AND I CAN'T FEEL AFFECTION FOR PEOPLE LIKE YOU!
CAALGOOONNNNN [TELLMESOMETHINGIDONTKNOW SHOWMESOMETHINGICANTUSE PUSHTHEBUTTONS CONNECTTHEGODDAMNDOTS] (Si Dieu existe il doit me détester...)

4

arffff


Prise de tête: PhD dans la mire.

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Mon site TI 83+ et 83+SE (mort)
Le forum TI 83+ de yAronet !!! (rattaché au site..)

5

rotflexcellent !

6

lol les blagues grin
Non-Webmaster et non-programmeur du site. .Pour tout probleme ou question ,débrouillez vous avec les Webmasters .

«- Pas Moo ! ^^

7

- Un curé soupçonne son bedeau de boire son vin de messe. Il décide d'entendre le bedeau en confession. Les deux s'installent, le curé dit au bedeau : "Alors, qui est-ce qui boit le vin de messe du curé ?" le bedeau répond: "Pardon ? D'ici je n'entends rien !" Le curé répète en criant plus fort mais le bedeau n'entend toujours rien, alors le curé propose au bedeau d'échanger leurs places: aussitôt dit, aussitôt fait, le bedeau se penche alors vers le curé et demande : "Qui est-ce qui couche avec la femme du bedeau ?". Le curé : "Oui, c'est curieux, effectivement d'ici on n'entend rien."



- Michel au catéchisme : Le curé "Alors mon petit Michel, quand est-ce que ton père parle-t-il le plus du Bon Dieu ?" Le petit Michel après réflexion : "Quand il répare sa moto"



- Un ange tient un petit nuage au bout d'une laisse. Il rencontre un collègue : "Salut Gabriel, mais qu'est-ce que tu fabriques avec ton nuage au bout d'une laisse? Je l'emmène faire pluie-pluie !



- Un autobus rempli de paraplégiques part en pélerinage à Lourde, sur une petite route nationale: les passagers entonnent : "Plus vite chauffeur! plus vite". Le chauffeur pousse le bus à 90. Les passagers reprennent "Plus vite chauffeur, plus vite". Le chauffeur ne se dégonfle pas et monte jusqu'à 120. Un virage un peu plus raide et Crac! Le bus se couche et se prend un arbre. Alors, les paraplégiques chantent tous en coeur : 'Il est des nooootres..."



- Deux bonnes soeurs font du stop au bord de la route. Au bout d'un moment, une magnifique voiture de sport s'arrête avec, au volant, une femme très bien habillée avec des bijoux. Les bonnes soeurs montent et disent: "Et bien, on peut dire que vous avez un joli manteau!". La femme répond "Oh, ce n'est vraiment rien du tout, un ami à moi, je lui ai fait un bisou et il m'a offert ce manteau". "Et la voiture, ça doit coûter une fortune, une voiture comme ça". "Oh, ce n'est rien, mon ami qui est riche, toujours le même, j'ai passé une heure avec lui et il m'a acheté la voiture". " Et la bague que vous avec au doigt avec cet énorme diamant, ca doit être très très cher !". "Oh encore mon ami, j'ai passé une nuit avec lui et il m'a donné cette bague" Alors les deux soeurs se regardent et font: "Et bien, on peut dire qu'il nous a bien eu, le curé, avec son porte-clefs !"



- Un voyageur marche dans le désert, il fait très chaud, il n'a plus d'eau, il meurt de soif. D'un coup Pschhhhh. Le Dieu du désert apparaît et lui fait : "Tu as de la chance de me rencontrer moi, le Dieu du désert : Fais trois voeux et ils seront exaucés" "D'abord je veux de l'eau, toute ma vie je veux de l'eau à volonté" "Ensuite de l'or, je veux vivre dans l'or et le luxe". " Enfin, je veux voir des culs de nana, des culs par dizaines" Pschhhhhh le type est transformé en bidet dans un hôtel de luxe parisien.



- Jésus est sur la croix. Il appelle son voisin de gauche : "Psitt, hep, Oui Jésus ? tu ne veux pas venir près de moi ? Mais Jésus je suis crucifié, je ne peux pas bouger ! Bon tant pis". Jésus appelle le voisin de droite : "Hou hou, Oui, on m'appelle ? Viens près de moi. Mais je suis crucifié comme toi : Ce n'est pas possible! Bon, tant pis fait Jésus, vous ne serez pas sur la photo".



- Deux femmes discutent dans l'église du village avant de passer à confesse: "Alors, il est comment le nouveau curé ? M'en parle pas, l'autre fois, je lui ai dit que j'avais couché une seule fois avec le cordonnier et ben il m'a demandé de dire 2 Paters et de faire 2 fois le tour du village. Et bien ça alors, tu fais bien de me prévenir, je cours chercher ma Mobylette."



- Un type rentre chez lui plus tôt que prévu, il trouve sa femme au lit avec un autre homme, une rage folle le prend, il prend l'armoire de la chambre, la jette par la fenêtre de colère puis étrangle l'amant. A ce moment là, tous ses efforts déclenchent un infarctus et il se retrouve chez St Pierre avec l'amant et un autre type. St Pierre est en train de juger et il interroge : que vous est-il arrivé: "Moi, j'étais au lit avec ma maîtresse et d'un coup un type est rentré, il est devenu à moitié fou et m'a étranglé" OK, et vous? "Moi je suis rentré chez moi, en voyant ma femme au lit avec un autre homme,de colère, j'ai jeté l'armoire par la fenêtre, j'ai étranglé le type et j'ai été terrassé par une attaque cardiaque" OK. Et Saint-Pierre interroge le dernier: "Et vous qu'est-ce que vous faites là?". "Et bien je ne comprends pas ce qui m'est arrivé, j'étais dans une armoire...."



- Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrai : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..., puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...



- Tu es un pote, tu iras au ciel, sais-tu pourquoi ? Parce que tous les potes iront.



- Le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du Seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendus le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement: "Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui ?" Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom ?" "Denis" "Et quel est ton problème, Denis ?" "J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec des béquilles." "Très bien, Denis, va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi." Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?" Une personne se lève et se dirige vers la scène. "Quel est ton nom ?" demande le prêtre. (voix bégayante): "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe" "Bonjour Joseph, quel est ton problème ?" "J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cucu-cution." "Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?" Aucune autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80 000 personnes présentes. Alleluia ! Alleluia ! Alleluia ! Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie : DENIS, JETTE TES BEQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT ! Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s'évanouissent ! 46 000 personnes tombent à genoux ! Le prêtre crie encore : JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !" "DEU-DEU-NI-NI S'E-S'EST CACA-CASSEZ LA GUEULE !



- C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Saint Pierre qui l'accueille. - Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis. - Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet. Alors St Pierre lui répond : - Mais pas de problème. Tu n'as qu'a prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse. Alors Mustapha rencontre Moïse ! - Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à St Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman. - Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'a emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet. A l'étage du dessus; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit : - Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ? Mustapha est très ému : - Dieu... Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet... - Ohh... Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ? - Heu... Oui merci Dieu... Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine : "HE MAHOMET !! UN CAFE ET UN THE !!!"

Je peux partir d'ici :
J'ai retrouvé mon nom !

Le Forum Ghibli

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rotfllol.gif
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Maintenant j'ai la flemme de garder une signature à jour sur ce site. Je n'ai même plus ma chaîne Exec sous la main.

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rotflrotflrotflrotflrotfl
Une femme va chez le pretre pour discuter avec lui...
Femme - J'ai rencontrer un enculer de sa race hier.
Pretre - Pourquoi dit tu que c'est un enculer de sa race?
Femme - Eh bien il a d'abord mis sa main sur ma cuisse.
Pretre - Eh bien moi aussi je met ma mains sur ta cuisse et je ne suis pas un enculer de sa race.
Femme - Oui mais apres il a mis ses mains sous ma jupe.
Pretre - Eh bien moi aussi je met sous ta jupe et je ne suis pas un enculer de sa race.
Femme - oui mais ensuite il m'a enculer.
Pretre - Eh bien moi aussi je t'encule et je ne suis pas un enculer de sa race.
Femme - Oui mais lui il avais le sida.
Pretre - Ah! l'enculer de sa race!!!

Que la Force soit avec Vous...car elle n'est pas avec moi.

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rotfl
xrotfl
xxrotfl
xxxrotfl
xxxxrotfl
xxxrotfl
xxrotfl
xrotfl
rotfl
Je peux partir d'ici :
J'ai retrouvé mon nom !

Le Forum Ghibli

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Une vieille femme se promène dans la rue. un homme la suit, se jette dessus et l'entraine dans une ruelle.
Il soulève la jupe de la pavre femme et celle ci s'écrie soudain : "AU VIOL, POURVU QUE CA DURE !!!!!!!!"
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pedrolane stoppe la chute des chevaux

La DNC-Team : un club plein de mystères

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hum pas compris...

Bon, j'en ai entendue une dans caméra café :
Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
Réponse en blanc : 40 ans.

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rotfl
"Those who cannot remember the past are condemned to repeat it." George Santayana (1863 - 1952), [I]The Life of Reason[/I], Volume 1, 1905

La Seconde Guerre mondiale, la guerre du Millénaire
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mdr vos blagues gringrinrotfl
Non-Webmaster et non-programmeur du site. .Pour tout probleme ou question ,débrouillez vous avec les Webmasters .

«- Pas Moo ! ^^

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SURVEILLANT dans un collège, il m'arrive fréquemment de répondre aux appels
téléphoniques de parents d'élèves.

-Bonjour. . . C'est pour dire que Jérôme ne viendra pas aujourd'hui.

La voix jeune est peu assurée. Je ne suis pas dupe et je prends le parti
d'assumer complètement mon rôle.

--Bon. Et pour quel motif s'il vous plaît ?

Le ton faiblit:

Il est malade. . . Il a mal à la tête et au ventre.

Ma voix se fait sévère:

- D'accord. Et vous êtes ?

Ben, c'est mon papa !

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UN HOMME complètement chauve se regarde dans le miroir et dit à son fils:

N'est-ce pas merveilleux ?

Quoi donc ?

De ne pas avoir un seul cheveu blanc à mon âge.
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MAMAN d une fillette de huit mots, je suis toujours très fière lorsque,
durant une promenade,
des passants jettent un coup d'oil admiratif sur mon enfant.
Dernièrement, chez le boulanger, ma fille bien installée dans sa
poussette, j'attendais mon tour pour être servie lorsque l'une des vendeuses
s'exclama:

-Qu'elle est belle !

Je me suis retournée, souriante, prête à la remercier pour ce compliment,.
mais consciente de la confusion,
elle s'empressa de préciser:
Je parlais de la poussette...
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D EPUIS quelque temps, Jean
partage un appartement avec la ravissante Julie. La mère de Jean soupçonne
son fils d avoir une liaison avec sa colocataire, mais,
à chaque fois que le sujet est abordé, Jean nie les faits.

Un soir, Jean invite sa mère .` Cette dernière passe la soirée à observer
les jeunes gens à la recherche
d'indices qui pourraient confirmer ses soupçons.

Quelques jours pares cette soirée Julie remarque:

Depuis la visite de ta mère, je ne trouve plus la magnifique cuillère en
argent , tu crois

qu'elle aurait pu l'emporter

J'en doute, répond Jean. Mais je vais lui poser la question.

Il envoie Donc la lettre suivante à sa mère:

« Chère maman,

Je ne dis pas que tu as pris la cuillère à sauce en argent. Mais un fait
demeure: elles a disparu depuis,
que tu es venue dîner avec nous. >,

La réponse ne se fait pas attendre

« Cher fils,

je ne dis pas que tu couches avec Julie. Mais un fait demeure : si elle

dormait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la cuillère à

sauce en argent »

UN soir sur une route de montagne, mon père commença à pester contre la
voiture qui nous
suivait .

- Ce type est saoul, ma parole ! chaque fois que je serre à droite pour le
laisser passer, il ralentit, et, dès que
je me remets au milieu! il me colle.
Une demi-heure plus tard, un gyrophare bleu s'alluma sur le toit de la
voiture en question obligeant mon père à s arrêter. Un policier s approcha:

Monsieur, cela fait une demi-heure que je vous vois slalomer, je vais vous
faire subir un Alcootest !
"Those who cannot remember the past are condemned to repeat it." George Santayana (1863 - 1952), [I]The Life of Reason[/I], Volume 1, 1905

La Seconde Guerre mondiale, la guerre du Millénaire
1939-1945 : LE MONDE EN GUERRE LE forum francophone sur la Seconde Guerre mondiale

16

lol


Prise de tête: PhD dans la mire.

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