Best of Blagues - Page 1

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÈTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Une belle morale!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi, naturellement, nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était dans un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur... Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre " ... J'étais assommé, gelé . Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture sans me retourner. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, " nous sommes très heureux que vous ayez passé et réussis notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille ! "

La morale de cette histoire ?











Gardez toujours vos capotes dans votre voiture !!!

Alex , quand même pas des capottes dans la bx
Je tiend a te rappeler que tu aime bien les gadgets Citroen , mais ce n'en est pas
Mis a part si elles ont les 2 chevrons

sympa cette blague et la remarque sur les capotes aux chevrons est terrible

Consignes du Service Informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empailles, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression a toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule "

a foiré " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas a dire des choses comme "Je comprends rien a toutes ces conneries d'ordinateurs". Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre a nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question a propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Lettre de démission type (authentique !!!)

C'est magnifique !!!

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de
démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de
votre faute.
Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable
de susciter la moindre
étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de
charisme qu'une moquette
et je suis certain que le
membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des
affaires que vous.

En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage
consanguin. Je n'ai jamais
aimé travailler ici.

Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est
parce
que je me suis servi du
téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma
propre petite affaire au
noir de vente par correspondance.

Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le
taxi et arrondir ses fins de mois.

Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de
fournitures de bureau qui
me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la
région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de
cette période pour finir de
photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous
vos
bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une
quelconque opération
d'espionnage industriel.

Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr,
tous les négatifs des
photos prises à la dernière fête de la boite.

Si vous ne souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère
de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.

Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une
généreuse prime de
départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure
et m'obliger à rester le
temps du préavis stipulé dans mon contrat.

Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris
de violentes crises du
syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de
cracher
partout, d'injurier les
clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires
financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues.

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Bon, c'est pas une blague, c'est une superbelle histoire d'amitié.

Voici une histoire très touchante.

Un jour, durant mes premières années de secondaire, j'ai aperçu un gars de ma classe qui retournait à la maison après l'école. Il s'appelait Kyle. On aurait dit qu'il transportait tousses livre et son matériel scolaire ! Je me suis dit : " Pourquoi quelqu'un apporterait-il tous ses livres un vendredi soir ? Il dit vraiment être un nerd !" De mon côté, j'avais un week-end de planifié : sorties et parties de foot avec mes copains. Comme je passais près de lui, un groupe de jeunes a commencé à se moquer de Kyle.

Ils le pinçaient, ont fait tomber ses livres et l'ont même poussés dans la boue. Quand il est tombé, ses lunettes ont atterri quelques pieds plus loin dans le gazon. Kyle a levé la tête et j'ai vu combien il était triste et désorienté. J'ai vraiment ressenti un élan de pitié pour lui.Alors j'ai couru jusqu'à lui et j'ai ramassé ses lunettes. Lorsqu'il a levé la tête vers moi, j'ai vu quelques larmes dans ses yeux. " Ces gars là étaient vraiment des imbéciles" ai-je dit. Il m'a regardé et m'a remercié.Il avait un énorme sourire dans lequel on pouvait voir toute la gratitude du monde. En l'aidant à ramasser ses livres, je lui ai demandé où il habitait. J'ai été surpris de voir qu'il habitait tout près de chez moi. Il m'a expliqué qu'il alait dans une école privée. Je ne pensais jamais un jour être copain avec un "prep" ... Nous avons parlé tout au long du chemin. Il s'est révélé être un très bon gars. Je lui ai alors demandé s'il voulait venir jouer au foot avec mes copains. Il s'est empressé d'accepter.Nous avons donc passé le week-end ensemble, et plus le temps avançait, plus je me rendais compte que Kyle était quelqu'un de bien. D'ailleurs, mes amis aussi pensaient la même chose.

Le lundi matin, j'ai encore aperçu Kyle qui retournait à l'école avec toute sa pile de livres. Je l'ai rejoint encore une fois et lui ai dit "Wow ! Tu finiras par avoir des muscles d'acier à transporter tous tes livres ! " Il a bien rit et m'a passé la moitié de ses livres. Durant les deux années qui ont suivit, nous sommes devenus les deux meilleurs amis du monde. Kyle était vraiment un bon élève; il voulait faire médecine, tandis que moi, j'allais finalement à l'université grâce à une bourse de football. Je l'agaçais tout le temps en lui disant qu'il n'était qu'un nerd. Pour notre gradation, Kyle devait préparer un discours. J'étais content que ce ne soit pas moi. Kyle était devenu un jeune homme bien dans sa peau qui plaisait beaucoup aux filles . D'ailleurs, il faisait beaucoup plus de conquêtes que moi.

La journée de gradation, je voyais bien que Kyle était nerveux. Pour le rassurer, je lui ai donné une bonne claque dans le dos en lui disant : "Ne t'inquiète pas, tu vas être génial". Il m'a encore regardé avec ses regards pleins de gratitude et m'a remercié. Lorsqu'il est arrivé devant le micro, il s'est éclairci la gorge et a dit : " Une gradation, c'est le moment idéal pour remercier tous ceux qui nous ont aidé durant toutes ces années de secondaire. Nos parents, nos professeurs, nos entraîneurs mais surtout nos amis ! Si je suis ici pour vous dire qu'être l'ami de quelqu'un c'est le plus beau cadeau qu'on puisse lui donner. Je vais vous raconter une histoire". J'étais vraiment très surpris lorsqu'il a commencé à raconter notre première rencontre . Mais j'étais encore plus estomaqué lorsqu'il a raconté que cette fameuse fin de semaine là, il avait prévu de se suicider .C'est pourquoi il avait apporté tous ses livres, pour que sa mère ne soit pas obligée de faire le ménage dans son casier. Il m'a regardé et m'a sourit : "Heureusement, j'ai été sauvé ! Mon ami m'a empêché de commettre l'irréparable."

J'ai entendu le silence provoqué par son discours dans la salle par son discours, celui d'un jeune homme beau, intelligent et populaire. Je me suis retourné et j'ai vu ses parents qui m'ont souri avec le même regard plein de gratitude, que Kyle; avait eu à mon égard. Je n'avais jamais réalisé à quel point cette journée avait été bienfaitrice pour lui.

Ne sous estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un simple petit geste on peut changer la vie d'une personne,pour le meilleur ou pour le pire .Nous avons tous un impact dans la vie des gens que nous rencontrons .Les amis sont des anges silencieux qui nous remettent sur nos pieds quand nos ailes ne savent plus comment voler ...

Vrai ou pas, c'est tout bête mais c'est bien vrai...

touchant

très belle histoire
c'est tellement vrai
un petit geste peut faire beaucoup de bien

Pourquoi on stélirise l'aiguille pour l'injection ... du condamné à mort?











Réponse : je sais pas non plus, mais la question mérite d'être posée

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace au fond de l'eau ?
?
??
???
Un choux marin.

Qu'est ce qui est vert, qui se déplace au fond de l'eau avec plein d'abeilles autour ?
?
??
???
Un choux marin ruche.

On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas Jerrycan mais J'me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas C'est l'Amazone mais C'est la que j'habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le process
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l'obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre

Soufflé par Christophe (merci Armand, je crois qu'il va bientôt recevoir sa RTA de Tagora ...), on ne dit pas Immatriculé, mais Je me suis fait mettre 3 fois ...

Une séléction Citrodingo!

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage?"
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucou le "

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures

Alex... merci qui pour les blagounettes ?

Allé une autre

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.


Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite. (Coluche ...)

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Ouais!

Qu'avons nous entendu avant que la navette chalenger n'explose?
Touche pas à çà connasse.

C'est 2 lesbiennes vampires, qui se sépare avant le levé du jour, l'une dit à l'autres.
Allez à dans 28 jours.

Une femme à son mari:
Tu ne m'achete j'amais rien!!!
Le mari: ben pourquoi ta quelque chose à vendre?

C'est 2 putes dans un ascenceur, l'une dit à l'autre:
Tiens sa sent le sperme grillée.
L'autre, normale je vient de rotter!

Coment dit t'on 69 en arabe.
TATOUFFEMETOUFFE!

C'est dracula qui emmene son fils dans un troquet, le barman dit à dracula:
Comme d'habitude, un verre de sang frais.
D: oui oui.
B:Et pour le fiston aussi?
D: Non non lui juste un verre d'eau chaude, vous savez les jeunes d'aujourd'hui!
Et le barman sert le verre de sang à dracula et au fils le verre d'eau chaude, et fils regarde son pére et sort un tampax de sa poche et dit au barman:
Moi je préfére les infusions!

Comment s'appelle la partie de la femme qui se trouve entre le "sexe et l'anus"???








c'est le cochonnet parce que c'est la que les boules tapent tous le temp

Je me la garde sous le coude celle là

Quelle est le nerf le plyus long du corp humain?

Le nerf optique, parceque quand on tire un poil de cul, sa fait pleurer les yeux!

Ce serait bien de voir ça dans les anales du concours de première année de médecine

encore une petite histoire comme je les aime
C'est la copie d'un email que j'ai reçu Dimanche je crois :




JE VOUS ENVOIE CECI POUR KE VOUS PRENIEZ TOUS CONSCIENCE K1 CHIEN A AUSSI UN
COEUR ALORS SVP LISEZ LE EN ENTIER

ET SI VOUS ETE COM MOI SENSIBLE VOS LARMES FERONT PARLER VOTRE COEUR

je n'est pu m'empeché de vous faire decouvrir ce texte si bo

Quand j'étais un chiot, je t'amusais avec mes cabrioles et je te faisais
rire.Tu m'appelais ton enfant, et ceci malgré plusieurs chaussures
grignotées, sans oublier quelques coussins déchiquetés. Je suis vite devenue
ta meilleure amie. Chaque fois que je faisais une bêtise, tu agitais ton
doigt en me demandant ’’Comment t'as pu ?’’ - mais tu me pardonnais vite et
tu me faisais de gros câlins.


J'ai mis un peu plus de temps que prévu avant de devenir propre parce que tu
étais très occupé, mais nous y sommes arrivés à la fin. Je me souviens de
ces nuits tout près de toi, dans ton lit où j'écoutais tes confidences et
tes rêves les plus secrets, et je croyais que la vie ne pourrait pas être
meilleure. Nous avons fait de longues balades et des jeux dans le bois, des
balades en voiture, des pauses pour manger une glace (je n'avais droit qu'au
biscuit parce que la glace est mauvaise pour les chiens, à ce que tu disais)
et je faisais de longs sommes au soleil en attendant que tu rentres le soir.

Peu à peu tu as commencé à passer plus de temps au bureau, et plus de temps
à chercher une compagne. J'étais patiente, je t'attendais sagement à la
maison, je t'ai réconforté après les déceptions, quand tu avais le coeur
brisé, je ne t'ai jamais grondé quand tu prenais la mauvaise décision, et je
te faisais une de ces fêtes quand tu rentrais ! Et puis tu es tombé
amoureux.

Elle, maintenant ta femme, n'aime pas les chiens, mais je l'ai accueillie
dans notre maison, essayé de lui montrer de l'affection, et lui ai obéi.
J'étais heureuse parce que tu étais heureux.



Et puis les bébés sont arrivés et j'ai partagé ta joie. Ils me fascinaient,
tout roses, avec leur odeur particulière, et je voulais aussi être leur
maman. Seulement, elle et toi aviez peur que je leur fasse du mal, et la
plupart du temps, j'étais punie et renvoyée dans une autre pièce, ou dans ma
niche. Ah ! comme j'aurais voulu les aimer, mais je suis devenue une
prisonnière de l'amour.



Quand ils ont commencé à grandir, je suis devenue leur amie. Ils
s'accrochaient à ma fourrure et se servaient de moi pour se mettre debout
sur leurs petites jambes instables, ils mettaient leurs doigts dans mes
yeux, ils fouillaient mes oreilles, et m'embrassaient sur le museau.
J'adorais tout d'eux, quand ils me touchaient, parce qu'à ce moment là,
c'était rare que toi tu me caresses encore, et je les aurais défendus avec
ma vie en cas de nécessité.

Je rentrais en cachette dans leur lit et je partageais leurs soucis et leurs
rêves secrets; ensemble nous attendions l'arrivée de ta voiture. Autrefois,
quand les gens te demandaient si tu avais un chien, tu sortais de ton
portefeuille une photo de moi et tu racontais mes exploits. Ces dernières
années tu répondais seulement ’’oui’’ et tu détournais la conversation. Je
n'étais plus ton chien, j'étais devenu ’’un’’ chien, et tu commençais à
regretter l'argent dépensé pour moi.


Maintenant, tu as l'occasion de faire avancer ta carrière dans une autre
ville, et toi et eux vous allez habiter un appartement où les chiens ne sont
pas admis. Tu as pris la bonne décision pour ta famille, mais il y avait une
époque où c'était moi ta seule famille.
J'étais heureuse quand tu m'as mise dans la voiture, jusqu'au moment où nous
sommes arrivés au refuge. Ca sentait les chiens et les chats, la peur, le
désespoir. Tu as rempli les papiers et tu as dit que tu étais sûr qu'ils
allaient me trouver une bonne maison. Elles ont haussé les épaules et t'ont
regardé tristement. Elles connaissent la triste vérité : les difficultés de
placer un chien qui n'est plus tout jeune, même un chien avec des papiers en
règle. Tu as été obligé d'arracher les doigts de ton fils qui restaient
accrochés à mon collier, pendant qu'il hurlait ’’Non, papa, s'il te plaît,
ne les laisse pas prendre mon chien !" Et je me suis inquiété pour lui, de
la leçon que tu venais de lui donner sur l'amitié et la loyauté, l'amour et
les responsabilités, le respect de la vie, de toutes les vies. Tu m'as
tapoté gentiment la tête, en guise d'adieu, en évitant bien de me regarder
dans les yeux et tu as refusé de prendre mon collier et ma laisse. Tu étais
en retard - un rendez-vous - maintenant moi aussi, j'en ai un.

Quand tu es parti, deux gentilles dames ont dit que tu savais sûrement, il
y a quelques mois déjà, que tu allais déménager, mais que tu n'as pas
cherché à me trouver une autre famille. Elles ont secoué la tête et se sont
demandées ’’Comment t'as pu ?’’

Elles nous traitent aussi bien que possible, ici au refuge, compte tenu de
tout le travail qu'elles ont. Elles nous nourrissent, bien sûr, mais depuis
quelques jours, je n'ai plus faim. Au début, dès que quelqu'un passait
devant ma cage je levais la tête, dans l'espoir de te voir - pensant que tu
avais changé d'avis - que c'était un mauvais rêve - ou j'espérais que ce
serait quelqu'un qui m'aimerait, qui prendrait soin de moi, me sauverait.
Quand je me suis rendu compte que je ne pourrais pas rivaliser avec les
autres chiots qui folâtraient pour attirer l'attention, je me suis retiré
dans un coin de la cage et j'ai attendu.

J'ai entendu ses pas quand elle est venue me chercher à la fin de la
journée, et je l'ai suivie docilement dans une autre pièce. Une pièce
tranquille, silencieuse. Elle m'a mise sur la table et elle m'a frotté les
oreilles, elle m'a rassuré, elle m'a dit de ne pas m'inquiéter. Mon coeur
battait à tout va en pensant à ce qui allait venir, mais j'avais aussi un
sentiment de soulagement. La prisonnière de l'amour n'avait plus de jours
devant elle. Telle est ma nature, je me faisais plus de soucis pour cette
femme. La charge qui pèse sur elle est lourde, ça je le sais, comme je
devinais autrefois chacune de tes humeurs. Doucement, elle a mis le garrot
autour de ma patte, une larme coulait sur sa joue. J'ai léché sa main, tout
comme je te réconfortais, il y a tant d'années de ça. Elle a mis l'aiguille
dans ma veine, en professionnelle. Quand j'ai ressenti la piqûre et le
liquide froid qui gagnait mon corps, je me suis allongée, je l'ai regardée
dans ses yeux si gentils, et j'ai chuchoté ’’Comment t'as pu ?’’



Peut être parce qu'elle comprenait le langage des chiens, elle m'a dit: ’’Je
suis vraiment désolée’’. Elle m'a câlinée et elle m'a vite expliqué que
c'était son devoir de s'assurer que j'allais dans un endroit meilleur, où je
ne serais ni ignorée, ni abusée, ni abandonnée, où je ne devrais pas me
défendre toute seule - un endroit où il y a de la lumière, de l'amour, tout
à fait différent de notre terre. Dans mon dernier souffle j'ai essayé, en
remuant ma queue, de lui faire comprendre ceci : je ne voulais pas lui dire
à elle ’’Comment t'as pu ?’’... c'est à toi, mon Maître adoré, que je
pensais.



Je penserai à toi et je t'attendrai toujours.








Puisse tout le monde, dans ton entourage, continuer à te montrer autant de
loyauté.

C'est triste mais tellement vrai... (et hélas frequent)

en plus que j'avais pas le morale aujourd'hui, tu ma finis Armand
je croyai que CT le best of blagues ici

Dans certains refuges, ils gardent les animaux jusqu'à la fin : ayant envie d'un petit chat, j'ai fais le tour des refuges de la région de l'essone.
J'y ai vu de tout : des refuges où les chiens étaient enfermés tout le temps (personne n'était là pendant au moins 6 heures, un samedi ...), ...

Et puis j'ai pris un chat que les gens du refuge ne proposaient jamais parce qu'il est un peu sauvage (en fait, il aime être peinard, et que personne ne l'embete, un peu comme son nouveau maitre ...), pas tout jeune (10 ans, dont 5 en refuge).
En fait, il y avait toujours quelqu'un dans le refuge, et les bêtes ne sont pas malheureuses.

Erwann, bon "reflexe" !

Moi c'est pareil, ma chienne est un pur "corniaud" que j'ai sauvé de justesse, ses proprios ayant décidé d'euthanasier la portée (grossesse d'une épagneul breton pure race, pas voulue, prise par accident par un labrador noir. Le resultat est assez joli, mais hélas invendable pour ses ex proprios ce qui a eu raison des autres chiots (portée de 7 au total, quand même) ... )

Mais dans ce cas présent, c'est pas le refuge que je critique, mais les C*** qui prennent un chien parce que c'est la mode, ou parce que les momes réclament après avoir vu les 101 dalmatiens, et que les parents savent pas leur dire non.

Dans ce cas, t'as toutes les chances que le klebs finisse au bord de la route (ou dans un refuge, ou pire) aux premières vacances, ou dès qu'ils en ont marre de le sortir faire ses besoins 3 fois par jour...

Je parle même pas des inepties du style d'un St Bernard (merci Beethoven) dans un 30 m² en plein paris...

Alors, il est pas beau mon corniaud ?