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Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter.

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.

Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes.

Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vu et je suis passé, c'est tout.

Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh lala.

Je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.

Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.

Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton.

Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.
Fille du Grand Zeus

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trop fort, je sais pas si c'est vrai mais en tout cas c'est bien marrant!
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génail grin! je dirait que c'est du vrai.....

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Mort de rire... grin
Rougne un jour, rougne toujours.

5

grin
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BXsiste chevronné!

6

grin

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un peu dans le meme genre mais cette fois ci chez air france (trouvé sur: http://www.clampin.com/article.php3?id_article=241):


Voici le bêtisier d’Air France, qui circule au STNA et c’est véridique ! Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d’Air France constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies.

Ils les signalent au service d’entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d’entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie.

Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d’intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L’avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s’enfoncer la manette des gaz
R : C’est à ça qu’ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sous l’aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2


les mécanos ont beaucoup d'humour quand meme! grin

J'adore moi!
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et celui de van damme, que des perles: grin

Jean-Claude Vandamme est connu pour ses films qui ne sont généralement pas des grands chefs-d’oeuvre. Mais il a aussi beaucoup d’humour. Si si... en voici d’ailleurs un petit échantillon.

T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d’autre chose.

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.

Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d’avance.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.

Signé : Jean-Claude Vandamme

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PAs mal tout ça... grin
Rougne un jour, rougne toujours.

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ce JC Vandamme faut vraiment l'enfermer tongue

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Mais non voyons, c'est tres philosophique!
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bin faut déjà comprendre pour pouvoir analyser par la suite! triso

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celle ci est simple a comprendre, et assez philosophique je trouve, c'est pas tout a fait con:

J.C.V : "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon."
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elle m'a bien fait marré celle la rotfl