Un jeune immigré résidant en Belgique depuis 6 ans va au CPAS et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??L'immigré émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
Et l'employé répond :
- Lequel des deux a commencé ???
Aux portes du paradis, l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- " Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
- " Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
- " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "
* 42
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
-NON DI DIOU ! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Un curé va chez le médecin :
- Docteur, je viens car j'ai un truc blanc au bout du pénis, et ça m'inquiète.
Le médecin regarde ça, et finalement, lui enlève le fameux "truc blanc".
- Ah merci docteur. Mais dites moi, qu'est ce que c'était alors ?
- Une dent de laie
La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! Et la petite fille de
répondre:*
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore.
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