La jeune Esmeralda, en pleurs, va se confesser au curé de son église :
-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un gros enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
-Si si, c'est un putain de gros enculé de sa mère !
La, le curé ouvre la porte du confessional et vient s'assoir à coté de la petite Esmeralda:
-Allons ma fille, calmez-vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
-Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
-Mais enfin, regardez... Là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant ça ne fait pas de moi un enculé de ma mère !
-Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous ma robe !
-Et bien regarde, moi aussi là je te mets la main sur le genoux par dessous ta robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
-Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
-Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!
-Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !
-Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !....... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
-Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
-Ah... Bah regardes, moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin... Et pourtant raaah... je ne suis pas un enculé de ma mère.
-Oui, mais lui il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a rabotté comme un menuisier !
-Aaaah mais regarde, moi aussi je te rabotte comme un salaud de curé que je suis... Et pourtant... Raaah...Aaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère....Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon....; Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Oui, mais lui il a le sida !
-AAAAAAAAAAAh LE PUTAIN DE GROS ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE !!!
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10000 Euros!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse. " La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est pas dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote...sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...tu te casses !"
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit :
"Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j' ai du sang juif maintenant !!!!!"
Cela peut arriver à d'autres que Gérard.............
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens .
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
(mais je rigole quand même 