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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!!"
C'est une blonde et une brune qui discutent ensemble, la blonde dit à la brune :
- Tu vois, j'ai déjà été mariée 3 fois et j'ai divorcé trois fois...
Alors son amie lui répond :
- awww, des enfants ?
Et la blonde, offusquée : -Absolument pas, ils étaient tous majeurs !
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Ahhhhh!!! Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien", hurle un passager, "vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan:
- « J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre ».
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:- « Lève-toi ».
Mais le cheval est trop fatigué
Le deuxième jour, le cochon dit:
- « lève-toi vite ».
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit:
- « lève-toi, sinon ils vont t'abattre! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:
- « Faut fêter ça : on tue le cochon ! »
MORALITÉ : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Un fils discute avec ses parents au sujet de la destination à prendre pour les vacances :
- Papa, maman, on va ou cet été ?
Le père répond :
- Eh bien fiston, on va faire un séjour "tout pension" en Espagne.
- "Tout pension" ? C'est quoi ?
- Eh bien, nous serons dans un hotel quatre étoiles, bien logés, on n'aura rien à faire : les femmes de ménages feront nos lits, on aura le petit déj' servi au lit, on aura pas à faire le ménage. En plus, l'hotel fait restaurant, et avec une piscine, on pourra manger ce qu'on veut; tu verras tu vas t'amuser.
Le gamin écoute, puis reste perplexe. Le papa intrigué lui demande :
- Ben qu'est ce qui y a ? Y a quelque chose qui te dérange ?
- Ben oui :Pourquoi on emmène Maman ?
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté,
tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais
que le chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
"Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite?"
Et le gamin de répondre:
"Ouais je sais, mais je n'aurai plus de sirène ..."
Il parait que c'est un juif qui a coulé le titanic, il s'appelait monsieur Berg...
Un touriste arrive et demande au taxi : "vous pouvez me mener là où les juifs se lamentent ?" et le taxi l'emmena à la direction des impôts
Devant le mur des lamentations, un juif demande au rabin :
- puis je prier pour la fin de la faim dans le monde ?
- oui, mais n'oublies pas que tu t'adresses à Dieu
- puis je prier pour la paix dans le monde ?
- oui, mais n'oublies pas que tu t'adresses à Dieu
- puis je prier pour recevoir un milliard de dollars ?
- oui, mais n'oublies pas que tu t'adresses à un mur...
"
, des enfants ?
"
