squalyl (./2660) :
c'est linux le problème. Le screenshot posté par folco est illisible.
Zerosquare (./2662) :
En l'occurrence il a pris son screenshot sous Windows, donc je vois pas ce que Linux vient faire là-dedans
)
Zerosquare (./2676) :
Quant à porter ClearType sous Linux, ça va être difficile, vu que c'est breveté.
)
squalyl (./2674) :
désolé ton interface graphique est tellement moche que j'ai cru que c'était linux.
montreuillois (./2684) :
On peut ne pas revenir au sujet ? J'ai cru qu'il y avait des blagues moi.
Folco (./2687) :montreuillois (./2684) :
On peut ne pas revenir au sujet ? J'ai cru qu'il y avait des blagues moi.
Mais comment donc ??? Les lissage des polices est une vaste blague
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours."
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
C'est un tireur d'élite qui se pointe chez un armurier pour s'acheter un fusil à lunette. Après avoir choisi un modèle l'armurier lui dit "Prenez le fusil et regardez sur la coline, c'est ma maison". Le tireur épaule et dit au vendeur : "ah ouais, on voit très bien, d'ailleurs y'a un mec et une femme à poils".
Le vendeur ouvre alors son tiroir, en sort deux cartouches et dit au tireur "Si vous parvenez à mettre une balle dans la tête de ma femme et l'autre dans la bite de ce connard, je vous offre le fusil !".
Et le tireur, ne prenant qu'une cartouche répond "si je ne traine pas trop, une balle devrait suffire..."
Un prof demande à ses élèves :
- Quelqu’un peut il me donner une « belle » façon de mourir ?
Une élève répond :
- Comme mon grand-Père
- C’est à dire ?
- Il est mort dans son sommeil.
- Oui d’accord, c’est une belle façon de mourir. Maintenant, quelqu’un peut il me donner une manière atroce de mourir ?
- Moi moi ! Dit la même élève. Comme les amis de mon grand-père.
- Euh… oui, c’est à dire ?
-Ben ils étaient dans la voiture quand mon grand-père s’est endormi au volant…
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
