Sondage Vaccination obligatoire H1N1 - Page 91

Trois frimeurs bourrés de fric causent ensemble...
Le premier : "Ma femme, elle va de 0 à 100 en 9 secondes, je lui ai payé une porche."
Le second réplique aussitôt : "Eh bien moi, la mienne, elle monte à 120 en 8 secondes, c'est une masserati que je lui ai offert."
Et le dernier : "Désolé de vous décevoir mais la mienne atteint les 150 en moins d'une seconde."
Les deux autres : "Arrêtes tes conneries, et tu lui as acheté quoi ?" "Une balance."

Un américain, un français et un belge causent du meilleur rade qu'ils connaissent.
L'américain : "Je connais un rade, si tu restes toute la soirée, la dernière tournée est offerte par le patron"
Le français n'est pas en reste : "Pour ma part je connait un bistrot, tu paies un verre, le patron te paie un verre, et après tu en paies un autre et le suivant est cadeau et ainsi de suite..."
Le belge prend alors la parole : "Et moi on m'a parlé d'un relais routier en Belgique, tu bois ce que tu veux, tu ne paies rien et t'as même une chambre gratuite"
Les deux autres : "C'est ça... Et t'y as été pour confirmer que c'est pas une grosse intox ?" "Moi, non, mais ma fille de 17 ans y était encore samedi dernier"

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
«Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m’aider.
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n’y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné. »


Le docteur n’en revenait pas !
«Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais !» S'exclame le vieil homme. Et on n’a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot !»

Qu'est ce qu'une phlébite ?
C'est quand on a la bite enflée.

vince (./2710) :

Qu'est ce qu'une phlébite ?
C'est quand on a la bite enflée.

C'est un mec qui va dans un resto, il commande de raviolis.

Au bout d'un moment, il appelle le serveur : "Garçon, regardez là, y'a un poil de cul dans mon assiette, je ne paye pas." et le garçon lui explique qu'il va chercher le patron toussa mais le mec ne veut rien savoir et il se barre. Le patron apprends ça et dit au serveur "mais c'est hors de question, va le chercher tout de suite, il va payer sa note !" et le serveur tente de rattraper le client.
Deux carrefours plus loins, il l'a perdu de vue et il demande à deux putes qui étaient là s'ils n'avaient pas vu un mec correspondant à la description. "Si, si, il vient de monter avec Ginette, il est à la chambre 123..." et le serveur monte direct à la chambre 123, quand il ouvre la porte, il voit le mec avec la tête dans la chatte de la pute, il lui dit alors "Bah finalement, ça vous gène pas tant que ça les poils de cul !" et le mec répond "Ah mais c'est pas ça le problème, vous voyez là, si je trouve un ravioli, je ne paie pas !"

Anagramme de nadine morano : mon nain adoré

Un vrai geek ne descends pas du métro, il libère de la rame

Nil (./2722) :
040404
3538 3773

vince (./2721) :

Un vrai geek ne descends pas du métro, il libère de la rame

DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !