Pen^2 (./2761) :(normalement il leur promet une contrepartie, quand même
)
squalyl (./2765) :
vraiment pas besoin du chti dans la blague, ou alors j'ai pas tout compris
montreuillois (./2766) :
squalyl > Oui, on aurait pu se passer de tous les sujets. On aurait pu aussi remplacer l'Efferalgan par un Doliprane.
Un homme, une femme et un autre homme découvrent un ministre qui leur dit:
"Faites n'importe quoi devant cette porte si j'ai une idée vous aurez un truc."
L'homme jette un doliprane, le ministre le trouve,il fait "aïe".
La femme danse une valse,le ministre rigole : "ahahah".
L'autre homme dit :
"Ceci est l'avenir"
?
L'ordinateur est il feminin ou masculin ?
A . Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
B . Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu’elle me dit.
Alors, je me suis mis à l’œuvre. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle.
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé
pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de classe de 5ème
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur
- 5 ème C.
- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.
- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...
Le proviseur vérifie sa liste. - Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ 22h00 !
(normalement il leur promet une contrepartie, quand même 
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