Xi > c'est quand même bien vicieux, ça, mais bizarrement ça m'étonne pas de la part d'une prépa
Une petite fille dit un jour à sa maman :
"-Maman ! je sais comment on fait les bébés, je vous ai vus avec papa !
-Ah bon, alors raconte moi ma chérie.
-Le papa et la maman vont dans la chambre, se mettent tout nus, le papa met son zizi dans la bouche de la maman et elle avale tout après."
La maman sourit et corrige : -Alors ça ma chérie c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arreter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve:
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est prehistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond:
- Je suis Informaticien chez XXXXXXXXX.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quel service?
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché !
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux quon bsoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm ekke chleur souhait un choyeu nwel. Brn hard
Un jeune va voir le pasteur :
- Dites moi, c'est vrai cette histoire comme quoi la masturbation rendrait sourd ? - COMMENT ? PARLES PLUS FORT !
c'est le père Noël qui laisse un message en SMS et là y'a un des lutins qui lui demande : "Ca veut dire quoi hJpoyeezu BNo$ëlm ?" et là le père noël qui s'énerve lui répond "CA VEUT DIRE QUE J'ECRIS AVEC MES MOUFFLES !"
Une femme d'âge mûr, qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
" Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment :
" C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Cela dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
" Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement : " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée... "
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