4740

Les aliens débarquent sur terre et ils en arrivent à discuter avec le Pape. Ce dernier leur explique que notre religion est centrée autour de Jésus. L'alien dit alors "ah oui, Jésus ! on le connait bien chez nous aussi, il vient nous rendre visite à peu près tous les deux ans !". Alors le Pape, surpris lui dit "Vraiment ? Tous les 2 ans ?!!! Ca fait 2000 ans qu'on attend qu'il revienne !". A ce moment l'alien fronce les sourcils et lui dit "ça doit venir de la qualité de votre chocolat !". Le pape lui dit alors "comment ça, c'est quoi le rapport avec le chocolat ?". Et l'alien lui explique "chez nous il revient parce que depuis sa première apparition on lui offre notre meilleur chocolat à chaque fois. Et vous, comment ça s'est passé à sa première venue ?"
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Si moins de monde enculait le système, alors celui ci aurait plus de mal à nous sortir de si grosses merdes !
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4741

grin
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« Tout homme porte sur l'épaule gauche un singe et, sur l'épaule droite, un perroquet. » — Jean Cocteau
« Moi je cherche plus de logique non plus. C'est surement pour cela que j'apprécie les Ataris, ils sont aussi logiques que moi ! » — GT Turbo

4742

Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Pour attacher la photo de Jésus, un seul clou suffit.
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4743

grin
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4744

Jésus après sa résurrection, décide d'aller fêter ça avec ces disciples sur les bord du lac de Tibériade. Alors que la fête bat son plein, un disciple lui demande "Hé Jésus ! Tu pourrais pas nous refaire le coup de marcher sur l'eau s'il te plait ? C'était vraiment classe !" Jésus n'a pas l'air chaud pour se donner encore en spectacle mais tous ses disciples insistent pour qu'il le fasse. Du coup, sous les acclamations, Jésus s'avance sur le lac et marche fièrement sur l'eau. Mais au bout de quelques mètres les disciples médusés constatent que Jésus s'enfonce lentement mais surement dans l'eau et qu'il doit revenir sur le rivage avant de couler.
Les disciples lui demandent: "Mais pourquoi tu n'y arrives plus ?"
Jésus répond énervé : "Je voudrais vous y voir vous ! Avec les pieds troués en plus !"
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4745

C'est Schrödinger qui va voir son vétérinaire :
"Bonjour M. Schrödinger, concernant votre chat, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
"Commencez par la mauvaise..."
"Votre chat est mort."
"Et quelle est la bonne nouvelle ?"
"Une bonne nouvelle ? Y'a pas de bonne nouvelle..."
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4747

lol ^^

4748

grin mais j'ai mis du temps a percuter, je suis pas sur que grand monde la comprenne vraiment.
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4749

grin
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La fin d'un monde souillé est venue. L'oiseau blanc plane dans le ciel annonçant le début d'une longue ère de purification. Détachons-nous à jamais de notre vie dans ce monde de souffrance. Ô toi l'oiseau blanc, l'être vêtu de bleu, guide nous vers ce monde de pureté. - Sutra originel dork.

4750

Uther (./4748) :
grin mais j'ai mis du temps a percuter, je suis pas sur que grand monde la comprenne vraiment.
Je n'avais pas compris avant que Zeph rigole, donc j'ai relu. Du coup je crois avoir compris trioui

4751

Moi pas cheeky
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4752

En physique quantique, tant que l'on n'observe pas directement une particule, elle peut être dans plusieurs états en même temps. Mais à partir du moment ou on essaie de connaitre cet état, on interagit avec elle et il ne reste plus qu'un seul état. Schrödinger est justement connu auprès du grand public pour son expérience de pensée du chat qui est à la fois mort et vivant, qui visait à montrer les lacunes de cette approche en la rapportant à l'échelle macroscopique.
Si j'ai bien compris, la blague c'est que comme Schrödinger s'est renseigné sur l'état du chat, il ne reste plus qu'une seule des deux nouvelles.
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4753

C’est aussi ce que j’ai compris smile
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<Vertyos> un poil plus mais elle suce bien quand même la mienne ^^
<Sabrina`> tinkiete flan c juste qu'ils sont jaloux que je te trouve aussi appétissant

4754

Oui merci, je pensais à ça sauf que du coup j'aurais dit "il n'y a plus de bonne nouvelle" ^^

(Même si un chat de moins qui essaie de nous dominer est aussi une bonne nouvelle en soi embarrassed)
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4755

Non il n’y a plus de bonne nouvelle est incorrect, le principe d’incertitude dit que les deux état existent en même temps, mais des qu’un état a été décidé (au travers observation ou autre) l’autre n’as jamais existé, donc il n’y a pas de bonne nouvelle est la bonne réponse ici.

Ceci dit la blague est que si il avait demandé la bonne nouvelle le chat serait vivant, et pas de mauvaise nouvelle.
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GCC4TI importe qui a problème en Autriche, pour l'UE plus et une encore de correspours nucléaire, ce n'est pas ytre d'instérier. L'état très même contraire, toujours reconstruire un pouvoir une choyer d'aucrée de compris le plus mite de genre, ce n'est pas moins)
Stalin est l'élection de la langie.

4756

elle est compliquée cette blague
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4757

C'est surtout que je vois pas en quoi ça en fait une blague, mais bon tongue
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4758

Godzil (./4755) :
Non il n’y a plus de bonne nouvelle est incorrect, le principe d’incertitude dit que les deux état existent en même temps, mais des qu’un état a été décidé (au travers observation ou autre) l’autre n’as jamais existé, donc il n’y a pas de bonne nouvelle est la bonne réponse ici.
Je suis pas un expert du quantique, de ce que j'ai compris, ce qui fait la particularité du quantique c'est justement que les deux états ont bien existé et le fait qu'il n'en reste qu'un après observation ne change pas ce fait. C'est ce qu'on appelle l'interprétation de Copenhague qui ne plaisait pas Einstein et Schrödinger (d'où son expérience de pensée du chat) mais qui a fini par être majoritaire dans la recherche sur le quantique. Ça a finalement été démontré expérimentalement dans les années 90, ce qui a valu récemment le prix Nobel à Alain Aspect.
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4759

C'est un interviewer qui visite un asile de fou.
Il demande au directeur comment ils déterminent qui est vraiment fou au point de mériter la camisole de force.
Le directeur répond que d'habitude ils font le test de la baignoire.
L'interviewer demande alors plus de détails et le directeur explique "dans la salle de bains, vous remplissez la baignoire et vous proposez au patient une cuillère à café, un mug et un sceau. Vous lui demandez alors de vider la baignoire et vous observez"
L'interviewer répond "bah oui, c'est évident, faut prendre le sceau, y'a un qu'un fou pour prendre la cuillère à café !"
Le directeur lui dit alors "je vous mets dans la cellule avec fenêtre sur cour ?"
Et l'autre répond "quoi comment ça ? c'est pas le sceau la bonne réponse ?"
Et le directeur de conclure "non, la bonne réponse c'est de retirer la bonde"
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4760

grin

(je me ferais interner aussi fear)
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4761

Haha j'avais la bonne réponse pour celui-là par contre ^^
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4762

Encore un cahier des charges mal foutu, décidément embarrassed
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4763

Zeph (./4760) :
je me ferais interner aussi fear
Si ça peut te consoler, le problème c'est pas toi, c'est une déformation professionnelle. Dans un métier où les recruteurs demandent "combien de balles de ping-pong peut-on mettre dans un Boeing 737 ?", et où les managers te donnent une pipette pour vider une piscine olympique, faut pas s'étonner si les développeurs deviennent fous grin
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4764

vince (./4759) :
C'est un interviewer qui visite un asile de fou.
Il demande au directeur comment ils déterminent qui est vraiment fou au point de mériter la camisole de force.
Le directeur répond que d'habitude ils font le test de la baignoire.
L'interviewer demande alors plus de détails et le directeur explique "dans la salle de bains, vous remplissez la baignoire et vous proposez au patient une cuillère à café, un mug et un sceau. Vous lui demandez alors de vider la baignoire et vous observez"
L'interviewer répond "bah oui, c'est évident, faut prendre le sceau, y'a un qu'un fou pour prendre la cuillère à café !"
Le directeur lui dit alors "je vous mets dans la cellule avec fenêtre sur cour ?"
Et l'autre répond "quoi comment ça ? c'est pas le sceau la bonne réponse ?"
Et le directeur de conclure "non, la bonne réponse c'est de retirer la bonde"

C'est pas plutôt un détecteur de cons ton test?


Zerosquare (./4763) :
Zeph (./4760) :
je me ferais interner aussi fear
Si ça peut te consoler, le problème c'est pas toi, c'est une déformation professionnelle. Dans un métier où les recruteurs demandent "combien de balles de ping-pong peut-on mettre dans un Boeing 737 ?", et où les managers te donnent une pipette pour vider une piscine olympique, faut pas s'étonner si les développeurs deviennent fous grin
Ça marche aussi dans l'EN si ça peut te rassurer, a priori j'aurais demandé un seau aussi, partant du principe que la bonde est hors d'accès conformément au BO 2020-756C.
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Et puis c'est surtout que le contexte joue. Il y a des centaines de façon de vider une baignoire dont certaines peuvent être plus ou moins intéressantes en fonction de l'objectif réel (moindre effort, rapidité, complexité de mise en œuvre, récupération de l'eau,...) et du contexte possible (tuyau bouché, matériel disponible, ...). Quand on te présente trois instruments, c'est sous entendu qu'on te demande de comparer le résultat des trois pas une alternative surtout que si elle est évidente, c'est probablement qu'elle a été écartée volontairement.
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4766

J’aurais pris la méthode Obélix embarrassed
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4767

love

4768

Sinon, je m'étonne que Zeph n'ait pas proposé la réponse : "je ne fais rien ; si on attend un peu, la baignoire se mettra forcément à fuir et elle se videra toute seule".
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« Moi je cherche plus de logique non plus. C'est surement pour cela que j'apprécie les Ataris, ils sont aussi logiques que moi ! » — GT Turbo

4769

C'est petit, ça grin
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4770

...mais pas faux grin
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