1

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis homosexuel et j'ai faim ", lui
répond l'étranger.

- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste je ne peux pas t'aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit
un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande
ce qui ne va pas.

- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homosexuel et j'ai soif ".

- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne
pourrai
pas t'aider ".

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin
il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement
inter-planétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa
fenêtre et
lui crie :

- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP "


Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il
apostrophe l'hotesse (plus tres jeune) :
- He, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hotesse fait la tete mais ne veut pas faire de scandale et lui sert
le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ca :
- He, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ca !
L'hotesse fait la tete mais ne veut toujours pas faire de scandale et
lui sert le scotch.
Derriere le perroquet, il y a un passager qui a deja pas mal bu et qui
se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bete perroquet sait faire, moi je sais le faire
aussi...
Et, a voix haute, s'ecrie :
- He, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hotesse en a marre et va trouver le commandant de
bord qui decide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'ocean, on ouvre la porte et, au moment ou
on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui
dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siege d'un wagon de
metro. A cote de lui, un cure. La tenue du gars qui a bu laisse a
desirer: Sa cravate est maculee de taches, son visage et son col de
chemise portent desempreintes de rouge a levres, et il y a meme une
bouteille de whisky qui depasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas completement bourre (mais pas loin de l'etre),
prend son journal et se met a lire. Apres une minute, il se tourne
vers son voisin de fauteuil, le cure, et lui demande :
- Dites mon Pere, de quoi que c'est que ca vient l'arthrite ?
Le cure repond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due a une vie completement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars repond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ca alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le cure reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :
- Je suis desole. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui repond:
- Ce n'est pas moi, mon Pere. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Ne dites pas mais dites...
>
> On ne dit pas? javellisé
> Mais? j'ai lu
> On ne dit pas? un enfoiré
> Mais? une année de perdue.
>
> On ne dit pas?il a participé
> Mais? il est parti pisser.
>
> On ne dit pas? une biroute
> Mais? une route à deux voies.
>
> On ne dit pas? dégâts des eaux
> Mais? des marins.
>
> On ne dit pas? je suis paniquée
> Mais? je cherche un mec.
>
> On ne dit pas? adéquation
> Mais? y a-t-il des questions.
>
> On ne dit pas? je suppute
> Mais? je suis péripatéticienne.
>
> On ne dit pas? je suis très sain
> Mais? j'aime les gros nichons.
>
> On ne dit pas? j'ai vaincu
> Mais? je suis pluri-anal.
>
> On ne dit pas? faire des vendanges
> Mais? péter comme un dieu.
>
> On ne dit pas? microprocesseur
> Mais? un petit prof.
>
> On ne dit pas? jerrican
> Mais? je m'bidonne.
>
> On ne dit pas? un oenologue
> Mais? un sexologue.
>
> On ne dit pas? un homme hors pair
> Mais? un eunuque.
>
> On ne dit pas? couper le beurre
> Mais? circoncire.
>
> On ne dit pas? il s'est élevé à la force du poignet
> Mais? un branleur.
>
> On ne dit pas? barbecue
> Mais? poils aux fesses.
>
> On ne dit pas?une bonne paella
> Mais? la bonne espagnole est absente.
>
> On ne dit pas? mélodie en sous-sol
> Mais? gare notre voiture au parking.
>
> On ne dit pas? je tripote
> Mais? j'ai trois amis.
>
> On ne dit pas? le processus de paix est enclenché
> Mais? je vais lâcher une caisse.
>
> On ne dit pas? étriqué.
> Mais? j'ai eu une relation.
>
> On ne dit pas? une dame pipi
> Mais? une chef de cabinet.
>
> On ne dit pas? je mastique
> Mais? je m'en branle.
>
> On ne dit pas? c'est alligator
> Mais? c'est Mouloud qui a raison.
>
> On ne dit pas? un pinailleur
> Mais? un mari infidèle.
>
> On ne dit pas? un conquistador
> Mais? un imbécile narcissique.
>
> On ne dit pas? Loto sportif
> Mais? une voiture GTI.
>
> On ne dit pas? allégro
> Mais? vas y boudin.
>
> On ne dit pas? j'alphabétise
> Mais? j'ai fait une connerie.
> Et enfin,
>
> On ne dit pas? le ton monte
> Mais? la fille moche prend l'escalier.


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GCC4TI importe qui a problème en Autriche, pour l'UE plus et une encore de correspours nucléaire, ce n'est pas ytre d'instérier. L'état très même contraire, toujours reconstruire un pouvoir une choyer d'aucrée de compris le plus mite de genre, ce n'est pas moins)
Stalin est l'élection de la langie.

2

Faites travailler vos méninges
******************************

1èr Problème : L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile. manifestement, elle a été assassinée, car il y a plusieurs balles de revolver dans le corps.
Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les
portes étaient fermées et toutes les fenêtres levées au moment du crime.. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.

Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les
lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste
devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les
étages comme suit : Janvier pour le Rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après !

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance;
la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution est logique et la précède même.

Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone

Il y a une ville dans laquelle 5 des habitants ont un numéro de
téléphone confidentiel.
En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien
de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?

Réponses en bas ......









































SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
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GCC4TI importe qui a problème en Autriche, pour l'UE plus et une encore de correspours nucléaire, ce n'est pas ytre d'instérier. L'état très même contraire, toujours reconstruire un pouvoir une choyer d'aucrée de compris le plus mite de genre, ce n'est pas moins)
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3

mais nan mais c'est trop nul
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Webmaster du site Ti-FRv3 (et aussi de DevLynx)
Si moins de monde enculait le système, alors celui ci aurait plus de mal à nous sortir de si grosses merdes !
"L'erreur humaine est humaine"©Nil (2006) // topics/6238-moved-jamais-jaurais-pense-faire-ca

4

Le ./2 est assez connu ...
Par contre, le ./1 est sympa ...
Rest... In... Peace

5

Godzil :
SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)


J'avais dit
1 - Le meurtrier est encore dans la voiture
2 - Le mec est en feu ^^
3 - En appuyant sur le bouton
4 - ?
5 - Aucun

Je trouve que mes deux premières réponses sont valables happy
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I'm on a boat motherfucker, don't you ever forget

6

sabpotam:
Give a man a match, and he'll be warm for a minute, but set him on fire, and he'll be warm for the rest of his life.
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Maintenant j'ai la flemme de garder une signature à jour sur ce site. Je n'ai même plus ma chaîne Exec sous la main.

7

sabpotam
:
Godzil :
SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)


J'avais dit 1 - Le meurtrier est encore dans la voiture
pareil !
et je la trouve plus sympa comme réponse d'ailleurs ! ^^

8

itou

« The biggest civil liberty of all is not to be killed by a terrorist. » (Geoff Hoon, ministre des transports anglais)

9

hum pareil et bon pour les autres... mais c'est pas rassurant d'avoir trouvé la même réponse que vous quand même ^^
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All right. Keep doing whatever it is you think you're doing.
------------------------------------------
Besoin d'aide sur le site ? Essayez par ici :)

10

ben c'est vraiment la réponse la plus logique, surtout avec la précision "Toutes les portes étaient fermées [...] au moment du crime" ^^

« The biggest civil liberty of all is not to be killed by a terrorist. » (Geoff Hoon, ministre des transports anglais)

11

Mouais, pas entièrement convaincu ...
Rest... In... Peace

12

Trouvées, sauf la 1ere. Pour moi le meurtrier l'attendait dans la voiture, l'a tué, est sorti de la voiture, et l'a fermée avec les clés qu'il a récupéré.
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« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

13

ben c'est pareil, c'est toujours "était dans la voiture au moment du crime" ^^

« The biggest civil liberty of all is not to be killed by a terrorist. » (Geoff Hoon, ministre des transports anglais)

14

Le mien referme à clé en sortant tongue l'autre est toujours dans la voiture qu'il n'a pas quitté
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« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

15

1°) Le .1/$1 Ca ma rappelle une histoire assez troublante qui était arrivée dans les années 90.
Une femme en voiture sur une route surelevée de bord de mer avait été retrouvée morte, le véhicule doucement échoué sur le bas-côté (côté falaise). Une autopsie a été pratiquée sur la femme qui était étrangement morte... d'une balle dans la tête alors que tout montrait que la voiture était hermétiquement close et qu'aucun impact ne figurait clairement sur le véhicule, ni sur la jeune femme.

Au final, il s'est avéré qu'un projectile, parti d'un mec qui faisait de la pêche sous-marine (j'ai découvert que ça existait) était sorti de l'eau en montant, est rentré dans le mastic du pare-brise et avait terminé sa course dans la boîte crânienne de la dame en passant par le coin intérieur de l'oeil (proche du canal lacrymal).
Drôle de fin.

Valà.
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Slammeur (qu'on voit danser, le long des golfes clairs).
Mon blog qui parle de jeux-vidéo

16

pas de bol
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I'm on a boat motherfucker, don't you ever forget

17

montreuillois :
1°) Le .1/$1 Ca ma rappelle une histoire assez troublante qui était arrivée dans les années 90.
Une femme en voiture sur une route surelevée de bord de mer avait été retrouvée morte, le véhicule doucement échoué sur le bas-côté (côté falaise). Une autopsie a été pratiquée sur la femme qui était étrangement morte... d'une balle dans la tête alors que tout montrait que la voiture était hermétiquement close et qu'aucun impact ne figurait clairement sur le véhicule, ni sur la jeune femme.

Au final, il s'est avéré qu'un projectile, parti d'un mec qui faisait de la pêche sous-marine (j'ai découvert que ça existait) était sorti de l'eau en montant, est rentré dans le mastic du pare-brise et avait terminé sa course dans la boîte crânienne de la dame en passant par le coin intérieur de l'oeil (proche du canal lacrymal).
Drôle de fin.

Valà.


C'est pas un forum de blagues ici ? ^^

18

Ce serait presque du Darwin Award. Mourrir comme cela, c'est vraiment que la sélection naturelle a voulu vous sortir du lot.
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« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
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19

Ben non, c'est à l'opposé du Darwin Award.

Dans le Darwin Award, on se déselectionne soi-même, alors que là c'est vraiment pas de bol.
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Maintenant j'ai la flemme de garder une signature à jour sur ce site. Je n'ai même plus ma chaîne Exec sous la main.

20

Pour le Darwin Award, ya eu récemment les terroristes corses qui se sont fait sauter avec leur bombe...
Les droits inaliénables du troll :
1) le droit d'avoir raison
2) le droit d'être péremptoire
3) le droit de ne pas lire
4) le droit de ne pas répondre
5) le droit d'être de mauvaise foi
6) Autant pour moi / Faignant / Vivent Tintin et Milou

21

trisotfl
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Stalin est l'élection de la langie.

22

Hippopotame :
Pour le Darwin Award, ya eu récemment les terroristes corses qui se sont fait sauter avec leur bombe...

pour leur défense on pourra toujours dire que c'était un attentat suicide et qu'ils voulaient tout tester avant mise en production comme le demande la note interne
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23

vince
:
Hippopotame :
Pour le Darwin Award, ya eu récemment les terroristes corses qui se sont fait sauter avec leur bombe...

pour leur défense on pourra toujours dire que c'était un attentat suicide et qu'ils voulaient tout tester avant mise en production comme le demande la note interne


C'est comme un accident de bus en Belgique qui a fait 100 victimes, 50 lors de l'accident et 50 lors de la reconstitution grin
N/A

24

Dans le genre accident con, ça me rappelle un mec qui s'est fait casser la machoire par une saucisse surgelée sur l'autoroute...

Il conduisait tranquile fenêtre ouverte, allez savoir pour quoi, un conducteur en sens opposé balance une saucisse par la sienne...
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pedrolane stoppe la chute des chevaux

La DNC-Team : un club plein de mystères

25

ben une saucisse surgelée, spabon !

26

Devinette (et dédicace) quel est l'animal qui fait "tointoin" ?
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27


« The biggest civil liberty of all is not to be killed by a terrorist. » (Geoff Hoon, ministre des transports anglais)

28

LOL

tu t'ennuies au point de chercher ça cheeky
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29

il me semblait l'avoir déjà lue ici, et [google]tointoin yaronet[/google] a fait le reste ^^

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30

tiens vince tu peux expliquer foforifo et awu awu ? j'ai rien capté ^^
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