C'est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé - Montrez-moi ca, dit le docteur. La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?!
Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils.
Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils.
Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j'ai huit filles.
Encore une et je monte un terrain de golf.
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de poils autour de la chatte d'une pute?
Vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute!
C'est une femme qui est à l'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut.
Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler.
Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer.
Tout va bien. La femme:
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette. - 500 la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
T'es la meilleure !
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries !
Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique:
Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
Et si je ne suis pas sage?
Il répond:
Alors tu en auras plusieurs!
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode!
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations. La mère :
Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?
Claire :
Eh bien maman, moi je sors avec Jacques. La mère :
Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?
Claire :
Quand je suis avec Jacques, on joue maman !
La mère :
C'est bien tu peux sortir toi.
Et toi ma petite Sophie ?
Sophie :
Maman, moi je sors avec Richard. La mère :
Et que fais tu avec Richard ?
Sophie :
Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !
La mère :
C'est bien tu peux y aller toi aussi.
Et toi ma petite Véro ?
Véro :
Moi maman, je sors avec Nicolas !
La mère :
Eh bien toi tu sors pas !!!!!
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable!
Tout est allé de travers...
Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste vieux...
je compatis...
mais dis-donc...
Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça. - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
- J'ai rencontré une petite grenouille qui m'a dit:
- Tu me fais entrer chez toi ?
Elle entre.
Tu me fais visiter?... Et là-haut, c'est ta chambre?
Sur le lit:
Tu me fais une bise?
C'est à ce moment-là, monsieur le juge, que cette petite grenouille s'est transformée en petite fille !
Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle.
Il lui demande:
Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup?
Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure!
