Je récapitule
PpHd commençait à s'agiter devant son PC depuis 1h, c'est qu'il ne savait que programmer, malgré la méchanceté des notsubiens, dirigés par Kevin K en personne (
).
Kevin Killer était en effet le général en chef des forces de la LACPPK (lutte armée contre la propagation des programmes kernels). PpHd s'apprêtait à corriger le bug n°167 de la version 0.0001267 de pedrom, quand soudain super-québécois arriva. Il hurla, faisant fuir tous les pygmées cachés sous son bureau !
Mais quelle infâmie s'écria-t'il !
Dès lors, il sortit pour les poursuivre, mais comme il voulait traverser le salon, Yoshi apparut, courant en sens inverse et sur les mains ... bref, il était dans la merde ! mais ne se découragea pas pour autant et repartit à l'assaut des pygmées.
Tandis que Yoshi continuait sa course en sens inverse, il rencontra la princesse toadstool toute nue ! avec mario et luigi. Mais eux, ils n'étaient pas nus, ils avaient tous deux un tablier ... c'est tout !
Mario tenta une approche abusive sur ftp83+, il commenca par le déshabiller lentement mais le ftp contre toute attente le frappa à coups de TI89, pendant que luigi entrant dans la partie se mit aussi à le frapper à coups de V200 qui tournait sous PedRom. Le pauvre mario, assommé de partout décida d'aller installer CF sur sa 89 et de jouer des heures et des heures pour découvrir le pseudo de PpHd.
Tout d'un coup, il aperçut une casio et la piétina a l'aide d'un hippo qui passait par là ; soudain, Boo arriva et il lui dit: "pika boo". C'est alors que Juppé (qui était à côté) se mit à fuir Boo !!!! Mais Boo le poursuivit jusqu'au groenland où il trouva un pingouin linux en pleine bagarre avec un néneph.
Le néneph avait le dessus jusqu'au moment où une marmotte arriva et le fit fuir. La marmotte était sadomasochiste et elle se mit une pompe à vélo dans l'oreille pour changer son cerveau.
Après quelques minutes, elle tomba amoureuse d'une brune aux yeux verts qui portait un fut noir bien moulant pour plaire à Obza et un sac fait en peau d'ornithorynque. Mais la brune ne voulait pas d'une marmotte : elle préférait les éléphants avec des testicules en peau de kangourou. Ceci exaspéra la marmotte qui appela Vark pour smasher la brune.
Vark la réduisit en bouillie et Obza, voyant une brune morte, se suicida avec une injection létale d'acide chlorhydrique mélangé à de l'eau de Javel parfumée à l'eucalyptus. Son râle d'agonie attira l'attention du pingouin qui assistait à la scène depuis le début.
Fatigué de toutes ces bêtises, il décida de migrer vers le Sahara, où il rencontra le chameau de Caml qui lui dit : « le C, c'est le côté obscur, suis-moi et je te montrerai la voie. »
Un hippopotame du Nil, qui écoutait, s'apprêtait à piétiner le chameau quand, patatras, c'est l'accident, Mario est à court de batteries et sa 89 sur laquelle tournait cf s'arrête (alors qu'il allait buter cette saloperie de chameau).
Mais il brancha un micro-réacteur nucléaire à l'arrière de sa 89, qui explosa aussitôt.
Il se mit donc à la recherche de la TI d'Orion et installa Windows sur sa TI89 gold édition qui possède un écran couleur 16 bits mais n'avait plus de piles, ce qui n'était pas grave car il la brancha directement sur le secteur et là, violent orage, la centrale EDF est coupée du monde... mais Obza piqua la calculette thermodynamique et s'autotransporta avec une brune à l'opposé de la planète.
Cependant la brune en question trouvait qu'il avait un comportement étrange, normal vu qu'il était sous acide (chlorhydrique) et se téléporta dans le passé à l'époque des dinosaures, où elle rencontra vince sur le dos d'un Ti-Rex ; elle se rendit compte que les dinosaure avaient des classpad 300.
Vince prit le stylet et par magie, il réussit à fabriquer un câble USB.
Pfff c'est long
j'vais p'têt' pas tout récapituler finalement...
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pour servir avec, il ya avait bien dans le garage un fond de bouteille de
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