Kaveh Danechi, prof d'endocrinologie - Page 1

"Docteur, mes seins poussent !"
"Un hypofonctionnement thyroïdien chez l'homme peuvent entraîner une réduction des testicules, et une baisse de la libido: mais la plupart des hommes n'iront jamais soupconner un dysfonctionnement de leur propre corps, et iront blâmer leur femme, ou s'acheter une grosse Jeep(...)"
"Comprenons bien que l'obésité est un problème majeur galopant dans beaucoup de pays développés; d'ailleurs nos voisins du Sud vendraient bien leur âme s'ils en avaient une pour perdre trente livres(...)"

et ?

²

mon prof de géo a dit :

la saône rejoint le rhône à Lyon
le rhône forme un delta avant de se jeter dans la mer méditerrannée

Bon ok fo être un peu ds le bain pr piger...mais maintenant je les note, sur coneil d'une amie

"vs vs souvenez la semaine dernière on parlait des problèmes de libido de source hormonale chez l'homme, eh bien en arrivant ce matin, j'ai vu un inutilitaire sport (se sont passsé le mot, on dirait...) qui klaxonnait sur l'autoroute en slalomant entre les bagnoles, puis finalement s'est retrouvé dans le champ. Alors vous me connaissez,altruiste comme je suis (tout le monde se pissait dessus, lui-même avait du mal à se retenir), je me suis arrêté pour me foutre de sa gueule "

Toujours à propos des américains:
"[Bush a dit] qu'il fallait faire quelque chose contre l'obésité ! Il a fait la guerre, c'était peut-être pas la meilleure solution, mais bon."
"Alors en ce moment les américains vendent des substituts d'homones thyroïdiennes pour avoir plus d'énergie. Je sais pas trop ce qu'ils veulent en faire, par contre ce qui est sûr c'est qu'effectivement ils auront des muscles...morts, comme les cochons dont on vient de parler"

"Aujourd.hui il es tpossible que je dise des bêtises...enfin plus que d'habitude"

"Le clitoris, siège social de la sensibilité chez la femme"

"La mondialisation c'est très simple: on mondialise la misère et on privatise la richesse"

Une autre, du prof de microbio:

"Alors vous voyez, en milieu hypoosmotique, les cellules vont s'éclater.."

Dans un autre cours, cette année...
Il a mis de l'eau dans son vin, c'est bien dommage (je lui en ait fait la remarque anonyme sur la fiche d'évaluation)

"Si j'avais sa gueule, je porterais un masque (en parlant de Mickael Jackson)"

"Si vous êtes légiste et que vous voyez un gars dont la tête a été écrasée par un camion-remorque, vous pourrez marquer «arrêt cardiaque», ça pourra passer, et encore mieux si vous avez un accord avec le chauffeur"

"Moi je me promène dans l'eau tout seul, sans bombonnes"

"L'étirement du sphincter de l'anus augmente la stimulation sympatique. On sait pas encore très bien comment, mais gageons qu'on pourrait l'utiliser comme méthode de réanimation dans les hôpitaux. Je pense d'ailleurs que les femmes se feraient soigner plus rapidement, qd on connaît la réputation des médecins"

Il parle de son arythmie cardiaque pouvant aboutir à un infarctus:
"Si ça m'arrive ici, ne paniquez pas, appellez Urgel Bourgie (entrepreneur en pompes funèbres, NDA)...ah non, pas eux, ils sont en grève"

"Plus les techniques avancent moins elles sont disponibles. En définitive, la survie à telle ou telle maladie n'est pas meilleure qu'il y a 20 ans"

"On vous demande de matcher correctement donneurs et receveurs, si vous réussissez, vous avez des visages souriants, sinon, des personnes mortes. Si vous en tuez trop, des avocas se mettent après vous. C'est un site américain, évidemment"

Commence à s'énerver (c pas son genre habituellement) après des pipelettes:
"Si vous vous levez à 6-7h pour venir placotter en cours, y'a quelque chose de majeur qui manque niveau intelligence. Laissez tomber l'université et allez vous faire traiter, je peux vous donner des adresses."

Le réseau SIM (qui contrôle tous les logins de la fac) est une fois de plus en rade (Windows sur serveurs oblige) et son portable refuse obstinément la connexion:
"J'ai envie de casser quelque chose, y'a des jours comme ça..."

"Faut être malade pour tomber malade aux États-Unis"

"Si on est pris en plein bois avec une fibrillation ventriculaire, tant mieux pour les loups, les chacals et les vautours, ils auront qqch à manger"

"Une fois mort, on a une fréquence cardiaque assez basse."

"Le seul moyen d'éviter le vieillissement, c'est de mourir jeune."

Parle du succès de Shwarzennegger:
"Il a fait marcher la seule chose qui marchait chez li, càd ses muscles. Si vous me croyez pas, allez le disséquer."

"Le Viagra augmente les capacités vocales, ça doit être affreux pour les voisins à chaque fois que le mec en prend."

"Les varices sur les parois de l'intestin ça saute pas aux yeux."

"Mes 2 parents ont 3 reins. En fait statistiquement, ils avaient les mêmes chances de se rencontrer que de gagner à la loterie. Je pense qu'ils auraient préféré avoir 10M$ que 3 reins"

Nous raconte une anecdote comme quoi une guepe énorme se serait retrouvés ds la classe en passant par les conduits de climatisation en novembre:
"Elle avait probablement manqueé l'avion pour aller dans le sud."

tin, mais t'as des profs qui déchirent
pkoi j'ai pas les mêmes ?

Cui-là c'est un cas spécial, ou on l'adore, ou on le déteste, mais pas d'intermédiaire.

Faudrait que je remette la main sur une télé, il paraît qu'il donne un cours à la Télé-Université..

Enfin c'est clair qu'il est génial.

Une autre:

À la pause, une élève passablement bruyante cause à sa copine:
"- Mon seul pb c'est que je fais bcp de bruit!"
Danechi sourit et hoche la tête en souriant en lisant son écran, ce qui fait marrer toute la salle.

C'est la même à qui il faisait la remarque sur le niveau d'intelligence de certains élèves