Et si on relancer le débat homme/femme - Page 2

Vince> gnéhé... au lieu de faire ton gros malin, poste donc une blague qu'on rigole, et vous les filles (excepté malioutka qui l'a deja fait) DEFENDEZ-VOUS !

Le but du jeu c'est qu'on soit les grons cons de machos et vs vs ne repondez par l'humour avec des blagues anti-machos (qui sont en general bien plus drôles que les blagues machos) ALLEZ FAITES UN EFFORT MERDE ! Faites honneur a Arethius, il vous provoque pour que vous vous defendiez, sous ses airs de gros macho il est cool, alors un effort quoi !

justement il est gentil Arethius alors on s'enerve pas pour ça

sinan g que ça ss la main ...


Pour les Hommes

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un ****** (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu,et je souleve la lunette des wc ; j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par cœur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

la femme est le meilleur ami de l'homme


<> Souffrance et meurtre pour la mode ...

Fourrure = torture.
Elevées en batterie ou piégées dans leur milieu naturel, les femmes « à fourrure » sont également victimes d'une cruauté qui devrait être révolue.
La mode doit pouvoir, aujourd'hui, se passer du meurtre, surtout en période de soldes
Surtout que les fourrures synthétiques sont, maintenant, plus vraies que nature... (enfin un vison, c un vison)

<> Femme dans la ville : pour une « cohabitation » harmonieuse

La ville nous enferme au quotidien dans un univers de béton, de bruit, de pollutions automobiles et industrielles, de déchets de toutes sortes et de contraintes multiples. Celles-ci provoquent souvent l'isolement et la solitude. L'homme ne peut pas se contenter de villes-dortoir et de parkings. Il a besoin aussi d'espaces verts ... et de compagnie.
Il y a cinquante ans, 80% de la population française était rurale. Aujourd'hui, cette tendance s'est inversée. Face à cette évolution, les Municipalités doivent aménager la ville pour accueillir nos compagnes.
Puisqu'on n'autorise pas la construction d'un immeuble sans prévoir un parking en sous-sol, pourquoi ne pas instaurer, de même, des quotas pour les espaces à gonzeses. Et aussi des structures d'hygiène psychique (une boutique de fringues par rue au minimum) pour les femmes.
La SPA(comme ça on sait ou je suis aller chercher l'article ) a fait un gros effort de sensibilisation pour inciter les propriétaires de femmes au civisme, afin que nos compagnes ne puissent être assimilés à des nuisances. Mais encore faut-il que les Municipalités prévoient les aménagements indispensables.



j'allais vous faire une modif de l'article sur l'abandon au moment du départ en vacances, mais celui dispo n'était pas satisfaisant...

<> LES TRANSPORTS

Quel moyen de déplacement allez-vous utiliser ?

Si vous emmenez votre compagne EN VOITURE, il est conseillé de ne pas lui donner à manger durant les 12 heures qui précèdent le départ. Les vomissements et les petits besoins seront ainsi limités durant le voyage.

Si en voyage, votre compagne est agitée ou si elle a tendance à vomir, faites-lui prendre une demie-heure avant le départ un calmant et un anti-nauséeux que vous vous procurerez chez votre pharmacien.

La femme, lui doit être installé à l’arrière(le plus loin possible du poste de commande). Toutes les 2 heures, faites une halte qui sera bénéfique tant pour vous que pour vos compagnes(oui on a le droit d'en emmener plusieurs, du moment qu'elles se supportent). Mais surtout tenez votre femme afin qu’elle ne puisse pas faire de shopping à chaque arrêt.

Vous partez par le TRAIN ?

Votre compagne devra être par ailleurs tenue en laisse (toujours le problème du shopping) et muselée (pour pas gèner les gens qui voudraient dormir quand elle voudrait parler).

Vous prenez L’AVION ?
Renseignez-vous auprès de la compagnie aérienne ! En effet, jusqu’à 5kg une femme de petite taille voyagera en valise, un femme de taille, disons, normale et plus voyagera en cabine ! Ce transport est payant !

pas mal ;D

liquid
: pas mal ;D

tu prends un site de spa ou autre, et tu remplace les occurences de "animal de compagnie" en "femme" c bien drôle

sabrina> toi ça se voit que tu n'a jamais ete invitée a manger chez moi

merci a Sabrina d avoir relancé le sujet

liquid :
sabrina> toi ça se voit que tu n'a jamais ete invitée a manger chez moi

ça me prends la tête, d'habitude chez moi c plats préparés&co, donc forcéménet, c'est ma réputation...

j'avais mon cousin et sa femme ce sior pour la crémaillère, menu "landais" (pas du tout préparé quoi) terrine de lapin et mousse de canard au porto en salade pour l'entrée, gésier de canards confits poêlés avec pommes rissolées en accompagement et un petit cramoisay en vin, pour le dessert, c'est eux qu'ont amené un gateau...

eh bah autant comme quoi d'habitude c'est : «comment tu ferais si t'avais pas les plats préparés» là ça a été «wwwouuuu t'a fait beaucoup trop là, fallait faire un truc simple... j'ai trop mangé... ... ...»

donc voilà alors mon cousin il trouve ça cool (pour la pendaison de crémaillère je voulais fair eun truc qui sorte de l'ordinaire, mais sa femme, l'est jamais contente... c une femme quoi... (et pourtant elle joue à UT...)

huhu moi ça va, je casse cours à ce genre de rumeur en m'invitant chez les gens à leur faire la cuisine (comme ça g pas de vaisselle à faire ) et ça marche plutot bien

Liquid > LOL

Sabrina > le coup de "J'apprends à vivre sans ma mère" (2000 heures) est génial

Mais je ne suis pas d'accord sur :
"1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)"

Car aujourd'hui les femmes ne savent plus le faire ou bine c'est catastrophique. Pour appuyer ma théorie, je prends l'exemple de l'hötel où j'ai fais mon Stage cet été, et bien à part la Gouvernante Générale, aucune femme ne savais faire le répassage, soit elle utlisait des subterfuges mianbles pour le cacher, genre une vese sur la chemise, mm lors des grosses chaleurs de cet été.. Bref l'image de la femme c'est bien déterriorée aujurd'hui avec ces conneries d'égalité des sexes, vous finissez par oublier que nous n'avons pas eu le choix nous avons appris bref les roles s'inversent les femmes devant la télé à regarder Beverlly hills et les hommes au boulot dans la cuisine. Remarquez cela parait logique quand on voit ce que peut faireun femme ans un garage, on ne comprends pas comment elles ont pu tenir une maison un jour.

A bon entendeur Salut et à toutes les femmes du forum

liquid :
huhu moi ça va, je casse cours à ce genre de rumeur en m'invitant chez les gens à leur faire la cuisine (comme ça g pas de vaisselle à faire ) et ça marche plutot bien

Excellente idée ça !

Les femmes estiment que les ordinateurs sont de genre masculin parce que :

1- Pour attirer leur attention, il faut les allumer
2- Ils sont bourrés de données mais n'ont pas deux sous de bon sens
3- Ils sont censés vous aider à résoudre vos problèmres mais la plupart du temps ce sont eux le problème
4- Des que vous en dénichez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez pu avoir un modèle plus performant.

UN seigneur du Moyen-Age décide de partir en croisade. Il esime que son epouse doit porter une ceinture de chasteté pendant la durée de son absence. Il lui enfile donc ladite ceinture, la verouille soigneusement et confie la clé a son meilleur ami.
"Si je ne suis pas revenu dans 4 ans, je t 'autorise a ouvrir la ceinture de chasteté et ma femme sera libre de mener une vie normale."
Le seigneur parti sur son cheval.
Une demieheure plus tard, il entend un bruit de galop en aperçoit un panache de poussière sur la route derrière lui. Il attend queslques instants et voit son meilleur ami arriver .
"Qu'est-ce qui ne va pas ? lui demande-t-il.
Tu m' as donné la mauvaise clé! "

Dans le même genre

Le roi arthur fait fabriquer à merlin une ceinture de chasteté magique, tout objet qui essaye de passer est immédiatement tranché...

A son retour, le roi fait réunir la table ronde, il demande à ses chevaliers de baisser leur frocs, et là il constate, au fur et à mesur de la chute des fringues qu'aucun n'a tenu et qu'ils se sont tous retrouvés avec la bite coupée, tous, sauf un, lancelot !!!

Arthur, très fier de son ami lui demande : mais comment as-tu fait ???
Lancelot de répondre : anh an an an an an... (inintelligible, vu qu'il n'a plus de langue...)

mdr

vous savez pourquoi les hommes sont contraints à l'utilisation du machisme ?

parceque c'est leur seule défense face à son féminin, aussi appelé "solidarité féminine"


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c'est un bucheron qui perds sa hache dans un lac, il pleure si fort que dieu apparait
d) pourquoi pleures tu ?
b) j'ai perdu ma hache...
dieu plonge alors dans l'eau
il ressort avec à la main une hache chryséléphantine (or+ivoire)
d) est-ce celle là ?
b) non ce n'est pas celle là
dieu repart pour peu de temps après revenir avec un hache en argent
d) est-ce celle ci ?
b) non plus
dieu revient ensuite avec une hache en fer et en bois.
d) est-ce cette dernière ?
b) oui
d) tu as été honnète, bucheron, pour cela, je t'offre les trois haches !!!
peu de temps après, le bucheron se promène au bord du même lac, et sa femme tombe à l'eau...
dieu apparait, plonge et ramène miss univers
d) est-ce celle là ?
b) oui...
d) quoi ? tu oses me mentir ??? j'espère que tu as une raison valable sinon je t'envoie direct en enfer !!!!
b) mais que veux tu, je suis un pauvre bucheron, si je t'avais dis non, tu serais revenu avec miss forêt, si là encore je t'avais dit non, tu serais enfin apparu avec ma vraie femme, je t'aurais alors dit oui, et pour mon honnêteté tu m'aurais offert les deux autres, mais moi, je n'ai pas les moyens d'entretenir 3 femmes...

Moralité : dans les rares cas où un homme ment, c'est qu'il a une excuse valable derrière...

C'est excelent LOL

La majorité des femmes font l'amour la lumière éteinte, elle ne supportent pas de voir un homme prendre son pied.

La majorité des hommes font l'amour la lumière allumée, ainsi ils ne se trompent pas de prénom.

Et maintenant les blagues nulles: Mister Blaaaaaaaaaaaaaaaaague de rire&chansons (au moins je cite mes références )

Si votre femme n'arrête pas de surgir de la cuisine pour vous gueuler dessus, quelle erreur avez-vous commise?
sa chaine est trop longue

Combien faut-ils d'hommes pour ouvrir une canette de Bière?
Aucun! elle devrait déja être ouverte quand ELLE l'amène!


Et une contre les hommes, pour équilibrer...
(non, je la laisse aux femmes tiens, je ne vais pas leur piquer leurs armes)

Les 20 meilleures raisons pour lesquelles les hommes veulent rester des hommes :

1. personne regarde tes seins pendant que tu parles.
2. t'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de cochonneries inutiles.
3. te raser le bikini te dit absolument rien.
4. si t'as 35 ans et que t'es célibataire, tout le monde s'en tape.
5. tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu.
6. tu peux te mettre en bedaine quand il fait chaud.
7. si tu pètes devant un ami c'est pas grave, c'est même drôle.
8. t'en a rien à foutre qu'on remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux.
9. pour la semaine, 3 paires de bas te suffisent amplement
10. si t'es blond, tu peux quand même être intelligent.
11. t'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un tour.
12. sortir de la maison même si l'evier est plein de vaisselle ne te donne aucun remords.
13. pour apprécier un restaurant il faut juste qu'il y ait de la bière et des ailes de poulet.
14. tu peux faire tes courses dans un seul magasin.
15. tes collègues de travail se demandent pas si t'avales.
16. ça te dérange pas de te faire baiser par une fille qui ne te respecte pas.
17. tes conversations au téléphone durent 30 secondes.
18. tout l'monde s'en fout de ton cul quand tu passes une entrevue pour un job.
19. tu te contrefouts de ce qui arrive dans la vie de Tom Cruise et Léonardo DiCaprio. 20. pour le même job qu'une femme, tu fais 1000 F de plus minimum !

Je ne veux pas dire, mais nous, on en a deux à se trimballer

Mais c'est autrement plus utile !!

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...

Un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:
"- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent.

uééééé

Quelle est la ressemblance entre un femme et un avion ?
- Pour les deux, c'est le fuselage qui fait la qualité

Pourquoi les femmes portent une sac avec tout pleins de trucs dedans?
- Vous savez pas ? elles non plus !!!

Un télégramme à envoyer à une copin qui se marrie:
"- Pourquoi pour un trou avoir choisi un tel gouffre ?" (financier pour ceux/celles qui comprendraient pas)

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un femme qu'un délire sexuel ?
- Un après midi chez Zara avec la carte de crédit du mec de son délire sexuel...

Pourquoi les femmes aiment-elles tant raconter des histoires de machistes ?
- Parce que ce sont les seules qu'on leur ait racontées...

les femmes aiment-ils

ousssaaaa ???? (ouais désol, faute de copypaste)

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ??

Pourquoi 90% des coiffeurs pour hommes sont des femmes ?
- Parce que le génie frise le ridicule.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres
créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie
sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que
dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!

Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour l'enfoncer à coups de marteau et les deux autres pour porter le brancard.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.