Et si on relancer le débat homme/femme - Page 3

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Comment savoir si un homme est heureux?
On s'en fout!!!

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
Le plus intelligent.

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"

Combien de femmes faut-il pour déboucher un WC ?
- Une seule si elle accepte de sucer le plombier...

Pourquoi 90% des coiffeurs pour hommes sont des femmes ?
- Parceque ça exite les coiffeuses de pouvoir approcher des cerveaux avec leur mains

Quelles est la différence entre une jeune mariée et un chien?
- Le prix du collier...

Papa, papa, c'est quoi un orgasme?
- Va donc me chercher une autre bière...

Quand Dieu créa le monde, il commença par créer l'homme, et il vit que cela était bon...
ensuite il l'emmena, pour lui prendre une cote et ainsi créer la femme...
la femme, était moins bien réussie, alors, dieu dit à l'homme, on va la faire rêver, on aura la paix un moment...
dieu à la femme (l'homme à ce moment était en convalescence, suite à l'ablation d'une de ses cotes) : "Femme tu as été la première créée mais il faudra laisser croire à l'homme que c'est lui le premier"
la femme était heureuse, bien que s'agissant d'un mensonge, l'homme a eu sa convalescence et l'histoire a retenu la vérité : l'homme était là le premier... (et c'est d'ailleurs logique : l'homme était là avant la femme pour qu'il ait au moins une fois l'occasion d'en placer une...)

Qu'est-ce qu'un cerveau?
- Ce que toutes les femmes envient chez les hommes...

Combien de femmes faut-il pour changer une ampoule ?
- Ah ? ça se change ?

Qu'est-ce qu'une femme prévoyante ?
- C'est une femme qui en plus des deux packs de bière pense à acheter onze mondial pour son homme (même si j'm'en foot...)

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
-Un quoi ?

Quelle est la similitude entre une femme et une allumette ?
-Dès que tu les allumes, elles s'illuminent.

Qu'est-ce que les femmes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
-La plupart sont plates et froides

Comment savoir si un homme n'est plus heureux?
-Il est marié

Pourquoi les femmes épousent des hommes?
-Bah vous voyez qu'on a du bien #na#

Lorsque deux gouinnes font l'amour, laquel fait l'homme?
-La plus intelligente. (facile, me direz vous...)

Comment faire pour qu'une féministe arrête d'appeler ses seins "mes melons", "mes balons de basket"...?
-En lui demandant: "quand tu deviendras une femme, tu auras des arguments valable pour mettre 500 balles dans un soutif..."
#triDTC#

Une femme qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche
sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le
sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits
etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le
matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un
trou dans la glace, une grosse voix retentit: "Il n'y a pas de poisson
sous la glace!"

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et
recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau
la grosse voix: "il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!"

Là, c'est trop! Mais c'est une femme : elle persiste! Allez, un peu plus
loin, puis encore un trou et de nouveau la voix: "Il n'y pas de poissons
sous la glace !!!"

Pétrifiée, elle lève la tête et dit "Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?"
et la voix répond: "Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire."

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
-Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
-Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à plus de 120 km/h.
Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent :
- Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez...
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
-Ah! C'est encore l'alcotest ?

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et la plupart du temps,
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez droit et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………

s'pa drôle

Satine :
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

un homme vieux, riche et malade a de la température(il est chaud), il tousse toute la nuit donc pas possible de dormir, enfin un vautour tel une femme ne s'arrête pas à ça

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

à l'inverse du ciement (qui rappelons le dans sa recette la plus utilisée, le béton doit être frais et bien ventilé pour bien prendre sans craqueler) il faut chauffer les hommes si tu veux qu'ils "durcissent" plsu vite...

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

jalouse ! c'est vrai qu'une femme, tu peux la frotter jusqu'à ce qu'elle la peau aussi lisse et rouge que le cul d'un baboin, y'aura pas de génie, au mieux un rire ébêté mais rien de plus...

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

(attention je vais faire dans la dentelle) mais il t'avait pourtant dit que t'était pas obligée d'avaler...

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et la plupart du temps,
ils se trompent.

Et qui c'est qui le lit dans femme actuelle gala & co l'horscope ? et qui c'est qui espère que son horoscope dise vrai ?... (et qui c'est qui se fait des illusions sur les hommes ?)

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

De toute manière si on reste y'a deux solution :
-"tu peux pas comprendre..."
-"je te laisse, mon mascarat à coulé, je reviens..."
(à ce propos, y'a gérard qui cherche sa femme, elle lui a dit qu'elle allait se faire belle et elle a disparu... si vous aviez vu sa femme, merci de le signaler)

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez droit et combien de temps
ça va durer.

qu'est-ce que les femmes en ont à foutre ? de toute manière la lumière est éteinte...

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ………

alors , vu comment les femmes font leur crénaux, je serais toi, je ferais pas ma maligne...
et pour le fun...
les femmes c'est comme les places de stationnement, si tu veux les garder, faut racker souvent...

Dans une dispute conjugale faut toujours que ça soit la femme qui ait le dernier mot, si le mec essaye d'en caser une après, eh bah c'est le début d'une autre dispute...

Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Une bonne définition d'un homme?
Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!

Faut pas faire trop long sinon ca saoule vite... pis ca finit en flood Vince

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague a son mari?
-Pour lui donner de la valeur.

-Pourquoi faut-il des millions de spermatozoides pour fertiliser un seul ovule?
-Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur chemin.

-Pourquoi les mecs n'ont pas de regles?
-A quoi ca leur servirait...ils sont en permanence en train de grogner.

-Quelle difference il y a t-il entre un homme et un chat?
-Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Que répondre a cela ...

rien, on a gagné !!!

Morale : les femmes sont infidèles.

sabrina :
rien, on a gagné !!!

ça démontre ce que je disais qq post plus, une femme a toujours le dernier mot, si un mec en rajoute une, c'est le début d'une nouvelle dispute...

sabrina :
rien, on a gagné !!!

meme pas..euh 'jai rien dit

Qu'est-ce qu'il vous manque quand vous êtres face a un gros misogyne dans le ciment jusqu'au cou ?
Du ciment !

LOL

Cindy arrive de l'école en sautillant
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je
suis allée jusqu'à 10... Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi
je me suis rendue à G.. Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et après, on est allées aux douches, et toutes
les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde,maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......

LOL. COnnu mais LOL quand même.

malioutka :
Maman, maman, c'est quoi un orgasme? Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

C'est con pour Nfstroz ça
Mais dit lui qu'il faut pas s'inquiéter, ça se soigne

LOL

moi je dois avouer que je suis consterner par un détail dans ce débat.

Nfstroz a renié sa condition d'homme et aa rejoint le camps enermi.

Franchment je suis déçu Nfstroz tu es coupable de haute trahison, lacheté et d'avoir pactiser avec l'enemi.

Arethius : bah faut dire aussi, Nico, il portait déjà les cheveux longs

excuse moi mais .... tu nous as habitué à mieux.