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Au Paradis, Dieu est très énervé. Les hommes sur Terre foutent de plus en plus le bordel, ça ne peut plus durer. Ca n'a pas toujours été comme cela, il convoque donc Jésus ayant pour mission de découvrir les problèmes terrestes et de les combattre.

Jésus réunit donc ses apôtres (la bande de couillons dont il était le chef) et leur explique le problème. Tous réfléchissent pendant quelques temps, et décide que le premier problème à régler serait la drogue.
Seulement voilà, il n'y a pas de drogues au paradis. Et pourtant, pour combattre la drogue d'après eux, il faut l'essayer d'abord (je veux combattre les milliardaires ^^).
Une commission spéciale est donc créée avec pour but de retourner sur Terre et de ramener de la drogue afin d'accomplir cette première mission. Les apôtres partent, Jésus reste dans son nuage à les attendre.
Au bout de trois jours, quelqu'un frappe à la porte du paradis. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Marc.
- D'où viens-tu Marc ?
- De la Colombie.
- Et qu'en as-tu ramené ?
- De la marijuana.
- C'est bien, entre.
Jésus et Marc commence donc à essayer la drogue, quand on frappe à la porte. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
- D'où viens-tu Mathieu ?
- Du Maroc.
- Et qu'en as-tu ramené ?
- Du haschisch.
- C'est bien, entre.
Les trois compères poursuivent alors leurs essais, quand on frappe à la porte. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Pierre.
- D'où viens-tu Pierre ?
- De Bolivie.
- Et qu'en as-tu ramené ?
- De la cocaïne.
- C'est bien, entre.
Les quatre se font mainteant tourner les mélanges, toujours à but expérimental bien entendu, mais on frappe à la porte. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
- D'où viens-tu Paul ?
- De Montréal.
- Et qu'as-tu ramené ?
- De l'ectasy.
- C'est bien, entre.
Les expériences se poursuivent dans le plus grand sérieux, mais cela commence à faire de l'effet. On entend quand même frapper à la porte. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Luc.
- D'où viens-tu Luc ?
- D'Amsterdam.
- Et qu'as-tu ramené ?
- Du speed.
- C'est bien, entre.
On commence à comprendre en quoi la drogue est un problème à force de tester. Mais il manque pourtant une personne avant de pouvoir rendre verdict. Heureusement on frappe enfin à la porte après un tour de coke. Jésus demande :
- Qui est là ?
- C'est Judas.
- D'où viens-tu Judas ?
- De France.
- Et qu'as-tu ramené ?
Judas ouvre la porte en fracas.
"Les stups ! tout le monde contre le mur !"
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« Nous avons propagé sur Extranet une histoire fabriquée de toutes pièces selon laquelle une certaine disposition d'étoiles, vue depuis la planète d'origine des butariens, formaient le visage d'une déesse galarienne.
Sans chercher à vérifier ces informations, certains ont décrété que c'était la preuve de l'existence de la déesse. Ceux qui notaient le manque de preuves se faisaient attaquer. »

Legion, geth trolleur à portée galactique

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grin
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Zut je suis reperé, vite ! L1+R1+L2+R2 !
Des ennemis ! ACTIVATING COMBAT MODE - MODULATING PHASE - POWER SURGE ! - CONFLICT RESOLVED
La longue liste des clichés de l'animé et du manga !
RAW ! RAW ! FIGHT THE POWER !

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grin
Les droits inaliénables du troll :
1) le droit d'avoir raison
2) le droit d'être péremptoire
3) le droit de ne pas lire
4) le droit de ne pas répondre
5) le droit d'être de mauvaise foi
6) Autant pour moi / Faignant / Vivent Tintin et Milou

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grin

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tripaf

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laught
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(\___/)
(='+'=)¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ Holllllééééé ! ¸,ø¤º°`°º¤ø,¸

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rotfl
« C'est parce que j'ai tué Scarabée que je suis malade, papa ; c'est Dieu qui m'a puni! ». Illioucha. #trivil#

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lolpaf
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Mais elles sont genial les blagues sur ce forum je pense que je vais venir plus souvent.
"Mais dit moi elle est grosse ta guitare!"
"C'est normal c'est une basse."

La MD c'est une des meilleur consol au monde et SEGA c'est plus fort que toi.