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Samedi soir, on était tranquillement arrêté à un rond-point pour faire des courses... À ce moment-là un connard de jeune trou du cul de conducteur de MERDE nous rentre dedans !!!! Il roulait à 80 km/h sur une portion limitée à 50, et il a essayé de piler quand il nous a vus, ce qui fait qu'il nous a empégué la bagnole à 35-40 km/h, ce qui est déjà énorme. Peu après le choc, on est en rage, on voulait lui foutre la raclée de sa vie (et rien qu'à repenser à sa gueule de con de mongolien, on allait avoir affaire à une personne pas fûtée...), parce que le bruit du choc était tel qu'on pensait qu'on allait plus avoir de bagnole, ce qui allait compliquer les choses vu que c'est notre outil de travail dans la famille, bordel de merde !
On a pu limiter les dégâts grâce à l'expérience de mon père qui conduisait et qui a su donc parer à l'urgence. Bilan :
- notre bagnole : un pare-chocs AR, un feu rouge, peut-être un parallélisme à revoir (mais le problème c'est que la bagnole peut être économiquement irréparable
Salopard de fumier d'empaffé de mes deux de jeune Abruti au volant Quant aux passagers de la bagnole, mon père a un torticolis, ma mère un peu brusquée, et moi j'ai les boules 
(Si c'était moi qui conduisais, on était bon pour l'hosto)
- la sienne : un pare-chocs AV, un phare, une calandre, un clignotant, une aile... Et c'est tout
Ah si, le conducteur pissait dans son froc tellement on voulait le transformer en Mode 7 sur la chaussée qu'il a piqué un sprint (et il courait bien 
)
Vu la puissance du choc, mes parents m'ont fait comprendre que l'essentiel était qu'on soit encore entier
Ce qui, dans un sens, est tout-à-fait vrai.
Mais les ennuis ne s'arrêtent pas là.
Le chauffard refusait catégoriquement de revenir à sa bagnole tellement il avait peur, laissant là sa belle-sœur (une vraie connasse celle-là, tellement connasse que mon père a failli lui flanquer une volée, vu qu'elle hurlait "nan ne me parlez pas sur ce ton !" en nous voyant énervés, qu'elle s'est mise sur ses grands chevaux quand mon père a momentanément pris les clés de la bagnole du neuneu pour essayer de le faire revenir, et que son seul argument pour se défausser c'est "je suis pas d'ici de toutes façons" (
)), et (sans doute) sa copine.
Pire, il ne voulait pas remplir le constat. "Pas la peine de remplir le constat, votre voiture n'a rien". Euh nan, justement
Il veut pas revenir ? => Police. La police arrive très vite (On dira ce qu'on voudra, mais elle est 'achement efficace pour venir o_O) et constate les dégâts et repartent. En roulant sur les débris.
Les esprits se calment. On remplit le constat. Déjà sur le constat, il fournit une fausse adresse (mon père n'a pas bronché, mais il a exigé de voir son permis et sa carte d'identité), il voulait nous embrouiller en cochant d'autres cases (autres que "a empégué la voiture qui le précédait"). Quand je le traite de mongolien plus haut, c'est parce que mon père nous a montrés le constat : un phare, il l'écrivait "fare", et une aile, il l'écrivait "aille"
De plus, la voiture du gogol n'était pas la sienne. Son permis était probatoire. Il n'avait pas le droit de transporter des personnes (Ça existe ça ?
). Sa voiture était un véhicule de société rafistolé qui ne passe pas au contrôle technique. Il se disait carrossier, mais sa voiture est une poubelle. Tout un programme -___-
Alors, amis conducteurs qui avez au moins 3 ans de permis, si un tel gugusse vous accroche, une seule solution... SORTEZ LA HACHE, TAPEZ PUIS DISCUTEZ APRÈS !
(Épilogue : tiens, j'ai mal partout. Putain, si c'est dû à l'accrochage, si je le retrouve, je le MASSACRE)
