[mOved] Association des célibataires - Page 163

kim (./4848) :
"on" ne s'interesse pas a ma personne

Ça ne t'es jamais venu à l'idée que c'est peut être parce que *tu* ne te rends pas intéressant ?

La première chose évidente, c'est : si tu fais la gueule, les gens ne vont pas te sourir. Souris leur en premier et tu obtiendras nettement plus de réponses. Même si ça te paraît tout à fait pas naturel de sourire aux étrangers.

Ensuite, l'autre chose à faire, c'est qu'il faut que tu ressortes parmi les n personnes toutes pareilles qui sont dans le métro et qui sont toutes aussi peu originales les unes que les autres. Par exemple, j'ai remarqué que depuis que je porte un chapeau (cf le dernier open) j'ai beaucoup plus de contact visuel avec les gens (hommes ou femmes) : c'est normal, un chapeau, ça attire le regard ...

Moi quand je porte un chapeau les gens fuient, c'est étrange

Ethaniel (./4836) :
Comme je l'ai vécu, ce fut plutôt un cadeau empoisonné, et je considère avec le recul, compte tenu de la suite des événements, que j'aurais mieux de me passer de cette ?expérience de la vie?, je me porterais bien mieux aujourd'hui.
Enfin... NaJa a peut-être raison si on considère que c'est une ?expérience de la vie? que d'apprendre à la dure que ce qui peut faire un jour ton bonheur fera quelques semaines plus tard ton malheur, en 1000x pire. Heureux les innocents...

Je ne parlais pas en sens négatif L'expérience sous-entendue avec ce qu'elle a été (très bien et un peu moins bien, mais plaisant qd même), je l'ai retournée pour encore plus de positif. Ce qui fait que au lieu de m'attarder sur ce qui aurait pu être mieux, j'ai regardé 1° ce que je m'attendais de ce genre de relation au départ; 2° ce que j'ai eu de cette relation au moment présent; 3° ce que m'a apporté cette relation après coup. Et là en faisant le point je sais encore plus ce que je veux, et pourquoi. Ce sont des trucs comme ça qui construisent. Et donc font avancer sur que tu es et ce que tu veux.

Ah oui j'ai pas précisé: à force de réflexion j'ai fini par déterminer quelle genre de relation je voulais; quand j'ai trouvé l'homme qui m'apporterait cette relation j'ai fait attention à tenir mes engagements personnels sur ce genre de relation, jusqu'au bout. Tout ça a été plus expérimental qu'autre chose. Pour ça qu'il était évident dès le départ que j'en retirerai une conclusion.

C'est en ça que je parle "d'experience de vie"

tiens je sais pas si parler aux gens de relation durable ça les fait fuir, mais en tous cas je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée de leur parler de relation expérimentale

dualmoo (./4861) :

Ça ne t'es jamais venu à l'idée que c'est peut être parce que *tu* ne te rends pas intéressant ?

Sisi, et c'est le sens de ce que je disais après ces 2 points : je n'ai jamais cherché à me rendre inintéressant, juste à être moi même.

La première chose évidente, c'est : si tu fais la gueule, les gens ne vont pas te sourir. Souris leur en premier et tu obtiendras nettement plus de réponses. Même si ça te paraît tout à fait pas naturel de sourire aux étrangers.

Je ne fais *jamais* la gueule en public. D'abord parce que ça n'amuse personne (et encore moins moi) et puis ensuite parce que mes états d'âme ne regardent que moi. Alors, oui, je souris autant que faire se peut. Je suis toujours celui qui souris le premier, parce que c'est ma façon d'être en société, c'est tout. Et non, j'ai pas plus de réponses. Même quand je fais le con.

Ensuite, l'autre chose à faire, c'est qu'il faut que tu ressortes parmi les n personnes toutes pareilles qui sont dans le métro et qui sont toutes aussi peu originales les unes que les autres. Par exemple, j'ai remarqué que depuis que je porte un chapeau (cf le dernier open) j'ai beaucoup plus de contact visuel avec les gens (hommes ou femmes) : c'est normal, un chapeau, ça attire le regard ...

J'ai un chapeau, je le porte l'hiver. Je sais ce que ça fait : les gens voient le chapeau, pas l'homme en dessous. Essaye de faire la même chose avec une chemise à fleur. J'ai, et j'ai essayé. Dans Lyon. Les gens voient la chemise, pas la personne dedans. A la rigueur, ils te dévisagent genre "ce mec il est pas net".
Pour le chapeau, c'est souvent le même regard que je recevais. Depuis que j'ai remarqué ça, que j'ai vu que ça ne changeait rien... Je le met moins.
Après, y'a aussi la cravate. Longtemps je l'ai portée au boulot (jusqu'à ce que j'ai eu un platre qui m'a empêché de faire le noeud). Pareil, on me prenait pour un fou, ou quelqu'un "qui se prend pas pour de la merde" (je ne trouve pas d'autre formule désolé). Je porte maintenant toujours le même type de vetements (costume pour travail), mais sans cravate. Ca a changé du tout au tout.
Et tu sais quoi ? Ben ça change rien : au boulot, j'ai compté à la dernière formation qui avait été faite : 4 femmes (âgées et/ou mariées) pour une 60aine d'hommes.
A une époque pas si lointaine (allez, 5/6 ans), je faisais partie de ceux qui faisaient le plus la fête au lycée. Ca ne changeait rien à la situation. C'est probablement aussi pour ça que j'ai arrêté les soirées alcoolos : ça ne mène à rien de bon au final. Ai-je été plus heureux après une bonne soirée comme ça ? Pas que je sache.

Je m'appitoye pas sur mon sort, c'est moi qui l'ai voulu : je consacre 12h par jour à mon boulot, du moment où je me lève au moment où j'arrive chez moi le soir. J'aurais tout aussi bien pu changer de boulot. Bah, c'est la vie qui veut ça

Tu sais, le regard qu'on porte sur les gens est très souvent révélateur. Un regard en dit parfois plus long qu'une discussion. Et quand tu as l'impression net de n'être pour ainsi dire pas là... Un regard, absent, ou dans le vague, ou qui regarde dans la direction, mais pas "toi", ou qui regarde tes pompes, ta chemise, ton chapeau, ce n'est pas ce que j'appelle un regard qu'on me porte à moi. C'est au choix de l'indifférence, ou simplement un jugement de valeur sur une apparence qu'on me prête. Et même avec le sourire, ce jugement ne change pas.

C'est très "moi moi moi" comme discours, mais je ne vois pas comment le formuler autrement : pour qu'on s'intéresse à une personne, il faut qu'elle soit intéressante. Quand celle-ci fait ce qu'elle peut pour l'être et qu'on ne s'intéresse pas à elle, c'est qu'il y a un problème. Soit sa méthode est mauvaise, soit c'est le jugement qui est porté sur elle qui n'est pas bon, soit il est bon, et on peut rien faire pour elle. Je rejette la dernière solution d'office. J'aimerais croire que c'est la première solution qui pose problème, mais je n'ai jamais vu de "solution" convenable. Alors, par défaut, je me rabas sur la deuxième, en attendant que je trouve le moyen de changer la première solution proposée.


Maintenant, c'est vrai qu'on ne se connaît pas, et que tu peux pas savoir tout ça

the_cure > content de voir que tu me lis de nouveau ^^

kim > un regard sur ton chapeau, c'est déjà un grand pas.
mets toi à la place de quelqu'un, et demande toi quelle est la plus grosse intrusion dans ton espace personnel : quelqu'un qui surgit devant toi brusquement et qui t'adresse la parole sans transition, ou quelqu'un que tu es en train de fixer dans le vague et qui s'en aperçoit, te sourit, et s'approche pour dire bonjour ...

maintenant si tu crois que le fait de porter un chapeau va automatiquement inciter des inconnus à venir te voir et à dire « salut, tu veux être mon ami ? », c'est sûr que tu te trompes ...

lol

The_CUrE (./4862) :
Moi quand je porte un chapeau les gens fuient, c'est étrange

Oui enfin un chapeau de l'armée rouge...

Moumou : Salut, tu veux être mon ami ?

Plus sérieusement moumou, j'ai déjà eu la conversation avec d'autres gens en d'autres temps mais ces "efforts" de drague & co, je trouve ça malhonnête et je rejoins Kim sur son discours, se forcer à faire ci ou ça pour "attirer le regard" c'est renier son soi, ce qui à a mon sens est la plus terrible des malhonnêtetés : celle envers soi même.

vince> bah je vois pas le problème avec mes chapeaux...

je rejoins ce que tu penses, mais dans le même temps faut reconnaître que l'honnêteté envers soi ne paie pas dans ce domaine en général :/ (selon ce que l'on recherche toutefois).

parce que de façon générale l'honnêteté paye ?

Flanker> moralement oui, c'est-à-dire dans le domaine le moins utile (à moins de croire au karma ou d'être particulièrement chanceux)...

Natyl (./4843) :
[...] transcrire en négatif toutes les choses que finalement tu aimes..
[...]A chaque fois qu'il t'arrive quelque chose de bien, tu es d'abord content, mais sur le long terme, tu ne retiens que le coté négatif.

Je n'ai jamais dit que je n'aimais pas.
Mais prends un gamin qui n'est jamais sorti de son bidonville construit sur un dépôt d'ordure, sors-le de là et va lui montrer la mer, les forêts pleines de vie, et d'autres paysages grandioses : si tu lui demandes s'il est heureux, « Oh oui, hyper heureux ! », te répondra-t-il.
Et quand tu lui diras : « Eh bien c'était la première et dernière fois de ta vie que tu verras tout ça. », je pense qu'il aurait préféré ne jamais sortir de son bidonville, ignorant du monde extérieur.
Ce n'est pas le côté négatif de “ce qui m'est arrivé de bien” que je retiens, c'est le fait que ce n'était qu'un épisode éphémère qui ne se reproduira jamais plus.

Natyl (./4843) :
A chaque fois que j'essaye de te remonter le moral en te montrant ce que tu as de positif, tu rabats en donnant le négatif.

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dualmoo (./4861) :
La première chose évidente, c'est : si tu fais la gueule, les gens ne vont pas te sourir. Souris leur en premier et tu obtiendras nettement plus de réponses. Même si ça te paraît tout à fait pas naturel de sourire aux étrangers.
Ensuite, l'autre chose à faire, c'est qu'il faut que tu ressortes parmi les n personnes toutes pareilles qui sont dans le métro et qui sont toutes aussi peu originales les unes que les autres. Par exemple, j'ai remarqué que depuis que je porte un chapeau (cf le dernier open) j'ai beaucoup plus de contact visuel avec les gens (hommes ou femmes) : c'est normal, un chapeau, ça attire le regard ...

Quand on me dit ce que j'ai de positif, ce n'est pas ce que j'ai de négatif que je mets en vis-à-vis, mais l'inutilité de mes points positifs.
Histoire de donner matière à écrire à vince, allons-y pour le quart d'heure “complexe de supériorité” (le terme classique que je me mange immanquablement dans les gencives dès que j'ai l'impudence de dire que je ne suis peut-être pas aussi minable que la fange de l'humanité).

Par exemple, un de mes indéniables points positifs, c'est que je suis très loin d'être con.
Dans un cadre professionnel, mes trois diplômes Bac+5 le prouvent (je ne mets même pas de guillemets à « prouvent », vous trouverez bien tout seuls comment en conclure à mon “complexe de supériorité”).
Dans un cadre plus privé, j'arrive à étonner des personnes qui osent engager la conversation avec moi, puisqu'elles se rendent compte que je suis beaucoup plus intéressant que ce à quoi elles s'attendaient.
Même si je suis encore loin de Sallypédia, je m'efforce d'acquérir des connaissances dans de nombreux domaines, en poussant parfois très loin l'érudition dans certains domaines pourtant à mille lieues de la physique ou de l'informatique.
Histoire de montrer à tout un chacun que je ne suis pas un beubeu de base qui sait à peine faire 2+2 sur ses doigts, je me trimballe tous les jours avec ma sacoche CNRS (je ne l'ai pas volée, j'y ai bossé 5 mois ) alors qu'elle est presque vide et totalement inutile de par son contenu : dans le métro, quand je suis nez à la porte, ma sacoche est comme par hasard à l'arrière, et quand je suis dos à la porte, elle est comme par hasard devant moi, avec les bras de manière à ne pas cacher le sigle CNRS, et je vois chaque jour plusieurs personnes lisant attentivement l'inscription.
Oui, cette sacoche, c'est uniquement pour la frime.
En plus, même si ça ne vaut pas le chapeau de Mou², j'ai mon long manteau en cuir Matrix style à 500€ qui ne passe pas non plus complètement inaperçu, ça aussi c'est pour la frime et accrocher le regard.
En outre, toujours avec cette histoire de regards, et toujours dans le métro, plutôt que de regarder dans le vague une hypothétique licorne rose invisible, je regarde dans les yeux toute personne à portée de vue, systématiquement, pour établir un contact même fugace, en essayant de chager de personne regardée toutes les secondes (même si j'avoue m'attarder un peu plus sur certaines ), et ce, toujours avec le sourire.
Je suis d'ailleurs à chaque fois une des seules personnes qui sourient dans la rame (les autres rames, je n'en sais rien), les seules autres personnes à sembler contentes sont les petites jeunes qui roulent des galoches à leur copain (qui, systématiquement, est mal rasé et habillé en vieux treillis miteux, ça donne vraiment envie de faire des efforts ).
Mais si j'ai le malheur de m'attarder plus de 3 s sur quelqu'un, je n'ai droit en retour qu'à un regard agacé, du genre : « Mais qu'est-ce qu'il me veut ce crétin avec son sourire d'ahuri, il ne peut pas faire la gueule comme tout le monde ? »
Mais ça reste loin de ce regard haineux que j'ai du mal à oublier et auquel j'ai eu droit il y a quelques mois, lors de la soirée d'anniversaire des 5 ans de ma boîte dans une grosse discothèque à côté de Bastille.
En effet, alors que la soirée était très avancée et les bouteilles d'alcool très vidées, avec une grosse ambiance sur le dance-floor surpeuplé, j'ai tenté, juste comme ça, porté par l'ambiance et par le défi personnel, de me rapprocher discrètement d'une fille (qui quittait la boîte une semaine plus tard pour aller, avec son copain, s'installer au Japon) : je dis “discrètement” dans la mesure où essayer d'être à moins d'1 m d'une fille avec 3 gars collés à moins de 5 cm d'elle, c'est censé ne pas se remarquer.
Tu parles ! Arrivé à, je dirais, 75 cm, elle m'a gratifié d'un terrible regard haineux qui, s'il avait pu me foudroyer, m'aurait tué 10 fois, et qui voulait textuellement et très exactement dire : « Eh oh, qu'est-ce que t'essayes de faire, sale connard !?! Non mais tu t'es vu, avec ta vieille tronche de poisson pourri ? Tu te prends pour qui, là ? Allez, barre-toi avant que j'te casse les rotules, pauvre con, et ne m'approche plus jamais, tu me fous vraiment trop la gerbe ! »
Ce mélange de colère violente et de dégoût extrême dans son regard m'a vraiment fait peur.

Hem, j'ai dévié...
Pour en revenir à mes points positifs, franchement, qu'est-ce que ça m'apporte ?
Je pourrais les mettre dans une petite boîte et les remiser au grenier que ça ne changerait absolument rien à ma vie.
Je pourrais me comporter comme le dernier des abrutis crades que j'aurais droit à ces mêmes non-regards.
En vérité, la seule chose chez moi qui importe aux yeux des autres, c'est apparemment ma tronche de poiscaille avariée (ou alors autre chose qui leur inspire aussi peu de sympathie, mais je n'arrive pas à identifier quoi).
Je pourrais me balader avec une pancarte « J'ai 140 de QI » ou « J'ai une grosse biiiiip », les filles n'iraient pas pour autant se jeter à mes pieds , ça ne changerait rien à la vision semble-t-il d'horreur que les gens ont de moi.

Natyl (./4843) :
A chaque fois que je passe des heures avec toi, tu deviens amer

Parce que c'est pour moi que tu les passais, ces heures ?

Natyl (./4851) :
(même si j'ai passé un des week-ends les plus déprimant depuis que je suis à Paris, toute seule chez moi comme une conne )

Dis plutôt que je me trouvais être la seule personne sur Paris ayant du temps pour te faire passer le tien plutôt que de t'emmerder toute seule, et donc, de la peste ou du choléra, tu as choisi le moindre des deux maux.
Non non, je ne mets pas d'huile sur le feu : il n'y a plus rien à brûler, de toute façon.

Natyl (./4843) :
En attendant, ce n'est pas en passant des heures à jouer la nuit que tu rencontreras du monde.

Bah si : même si ce n'est que sur ce que je montre, il commence à y avoir du monde qui m'apprécie.
Et il y a 3 ans, je parie que tu m'aurais dit : « En attendant, ce n'est pas en passant des heures à écrire sur un forum que tu rencontreras du monde. »
Et les OpensLyon ? Et les OpensParis ? Et les clopens hebdomadaires ? (oui, bon, OK, les clopens, c'est presque toujours avec le même comité restreint , mais quand même...)

Natyl :
ça serait bien si tu arrêtais de pleurer sur ton sort
[...]
A chaque fois que je ne passe aucune heure avec toi, tu deviens amer
[...]
Continue de regarder la moitié vide du verre
[...]Ensuite je reste pas devant mon pc à pleurer

C'est bien ça, le truc : tu ne passes aucune heure avec moi, donc tu ne sais pas que je ne suis pas amer, que je ne pleure ni sur mon sort, ni devant mon PC, ou que je ne regarde pas la moitié vide du verre...
Ni la moitié pleine, d'ailleurs.C'est du passé trop lointain pour moi pour que ça ait une incidence notable :

Ethaniel (./4831) :
[...] en attendant d'oublier [...] (quelques mois pour ma mémoire de poisson rouge[...]).

Si je peux donner un chiffre, c'est que j'ai atteint l'oubli...
Donc j'ai fait pareil que The_CUrE (./4846).
J'en profite au passage pour ressortir du texte que j'ai déjà rédigé ailleurs que sur yN (en le concaténant/corrigeant/améliorant, tant qu'à faire ) :

La solitude, il vaut mieux encore qu'elle fasse cogiter plutôt qu'elle fasse déprimer.
Mais le nec plus ultra en la matière, et j'en suis un bon exemple, c'est de ne plus se sentir concerné par la solitude malgré sa présence en atteignant la “paix de l'âme” telle que la définit Robert M. PIRSIG dans son magnifique Traité du zen et de l'entretien des motocyclettes (chapitre XXV) : « la paix de l'âme, par laquelle on se libère de tout désir, mais par laquelle on parvient à accomplir, sans désir, tous les actes de la vie ».
Même si certains pensent qu'oublier sa solitude, c'est aussi oublier de vivre, je n'ai pas du tout l'impression de ne pas vivre, cet état d'esprit ne m'empêche pas « [d']accomplir [...] tous les actes de la vie », et donc de mener une vie tout à fait normale d'un point de vue extérieur.
Et comme, du point de vue intérieur, je pense vivre tout à fait normalement puisque la solitude m'importe assez peu, c'est bon, tout le monde est content (j'ai marqué “assez peu” et non “pas du tout”, puisque je ne suis pas encore 100% indifférent à ma solitude).
Quant à trouver la solitude “sympa” ou au contraire “pesante”, j'ai réussi à passer outre ces jugements de valeur : ma solitude est, tout court, et je fais avec.La solitude, ça ne me fait plus cogiter.

Note importante vis-à-vis d'une certaine personne : ce texte a été rédigé et envoyé (je te file les liens si tu ne me crois pas) entre le 18 et le 21 octobre... sachant que le 15 octobre, il y a eu le Ceni's, le 19, le Musée d'Orsay, et le 22, l'expo Dragons.
Donc vraiment, si ça ne prouve pas à quel point il y a eu méprise totale sur mes intentions ...
Mais bon, j'estime ne plus avoir à me justifier, puisqu'il a été décidé que j'avais de toute façon tort, et ce n'est pas cette pièce à conviction qui va rouvrir mon dossier et réviser mon jugement.
Et en ai-je vraiment envie ? Après réflexion, non, pas trop...


[edit]Sgroumpf, encore une faute de typo [/edit]
[edit2]Bug avec les caractères Unicode ...[/edit2]

Je trouve que, bien sur, voir des gens dans la "vraie vie" est mieux mais le net est un bon moyen de :
- faire des rencontres avec des gens qu'on aurait ptet jamais rencontré autrement,
- passer outre un(e) grande timidite/manque d'estime,
- éviter le premier contact "physique" et tous les à-priori qu'il comporte (bon ya certainement d'autres à priori sur le net lié à la façon dont on s'exprime qui tronquée de l'expression du visage peut être très mal interprété mais disons que ça donne une autre approche).
Bien sur passer sa journée/nuit sur l'ordi et ne pas profiter de la "vrai vie" n'apportera rien, mais se servir du net pour creer des liens qu'on alimentera dans la "vrai vie" je trouve ça plutôt bien

vince (./4868) :
Plus sérieusement moumou, j'ai déjà eu la conversation avec d'autres gens en d'autres temps mais ces "efforts" de drague & co, je trouve ça malhonnête et je rejoins Kim sur son discours, se forcer à faire ci ou ça pour "attirer le regard" c'est renier son soi, ce qui à a mon sens est la plus terrible des malhonnêtetés : celle envers soi même.

ce n'est pas renier son soi : justement, si ton apparence ne correspond pas à ta personnalité / à ton comportement gestuel ... bref, ne te correspond pas, alors autant ne pas le faire ; de toute façon ça se verra très vite que tu n'es pas celui que tu prétends être.

je vois plutôt ça comme une mise en valeur de ce qu'on est vraiment. c'est se dire, ok, je suis un mec bien et intéressant ... mais si je ne le montre pas et si je ne donne pas envie aux gens de s'intéresser à moi, ben ils vont pas le deviner. alors autant dire « eh oh, regardez moi, je suis là ! »

enfin, faire des efforts, ce n'est pas être malhonnête, c'est se donner les moyens d'obtenir ce qu'on veut dans la vie. « sois toi même » est environ le pire conseil qu'on puisse donner à quelqu'un en terme de relations humaines : c'est un précepte creux et vide qui n'a jamais servi à rien.

En plus, même si ça ne vaut pas le chapeau de Mou², j'ai mon long manteau en cuir Matrix style à 500€ qui ne passe pas non plus complètement inaperçu, ça aussi c'est pour la frime et accrocher le regard.

500€ le manteau.. mwai.. heu quand meme... eh ben... quand je pense a mes tongs a 5€ la paire (pourtant elles sont tres belles aussi hein...), achetees sur un etal pres d'une plage il y a 5 ans... et qui ont ete de fideles compagnes tout-terrains et tout-temps... elles non plus ne passent pas completement inapercues dans le metro , ca accroche aussi le regard... et les gens, au lieu de te devisager, fixent tes orteils... c'est une alternative interessante... en plus quand tu as accroche quelques regards, selon comment tu remues les orteils, ca devient addictif pour l'assistance!

En vérité, la seule chose chez moi qui importe aux yeux des autres, c'est apparemment ma tronche de poiscaille avariée

la par contre c'est particulierement ennervant de lire ce genre de trucs... vraiment... moi par exemple ca me parait totalement ridicule que tu puisses penser ca... tu en es sincerement persuade? ou bien tu cherches juste a obtenir un "reconfort" de la part de personnes qui contrediraient ce genre d'affirmations, et contribueraient a effacer un doute interieur que tu as a propos de ta "tronche de poiscaille avariee"?
(non mais vraiment hein, je dis pas ca mechamment, mais en lisant certaines de tes phrases, j'ai l'impression de lire la prose de Sorrow...)

ça ne changerait rien à la vision semble-t-il d'horreur que les gens ont de moi.

...
:/

a force d'etre obnubile par les gens qui te regardent de travers, tu finis par ne plus voir qu'eux hein...

C'est clair que le sBibi staïle c'est pas mal pour se faire remarquer (puis il y a toujours la possibilité qu'un jour une jolie demoiselle [ou un gros mec velue] vienne se frotter contre toi pendant que tu dors sur la banquette au fond de la rame de métro ).
Sinon, je ne suis pas vraiment d'accord avec grand monde (sauf ptetre avec sBibi, mais bon, ça ne sera pas la première fois ; pis un peu avec Moumou aussi) :
- à mon avis, créer l'opportunité de rencontrer quelqu'un et d'intéresser, ce n'est pas être malhonnête... sauf si c'est fait de façon à manipuler la personne, encore que la communication en soit peut-être ramenée à un ensemble de codes manipulateurs, mais à ce compte là, on peut très bien rester chez soi à s'encrouter en attendant la mort.
- à mon avis, utiliser un objet/un vêtement/un comportement pour attirer l'attention ce n'est pas non plus être malhonnête, même si c'est calculé pour que ça puisse avoir cet objectif. Il y a énormément de choses dans la vie que l'on prépare, que l'on calcule, que l'on évalue, et il ne faut pas penser que ça soit systématiquement une mauvaise chose. Quand on évite de parler d'un sujet qui fâche à un instant I (^^) en calculant que c'est mieux de calmer le jeu pour l'instant pour pouvoir en parler après, c'est un calcul, est-ce malhonnête pour autant ? Le poids du langage (et j'utilise bien le mot langage et pas le mot "mot" parce que je parle de l'ensemble des langages - gestes, comportements, habits...) dans les relations avec les autres est extrêmement fort et ne doit pas avoir plus ou moins d'importance que la façon dont on peut parler à une autre personne.
Il faut cependant faire très attention. Certaines personnes usent et abusent de ces modes de communication et en saturant le signal, on le rend totalement inintéressant. On peut faire un parallèle entre ça et les gens qui parlent trop ou qui accaparent l'espace de dialogue pour ne parler que de eux (ou qui font semblant de parler des autres pour ne parler que de eux, ce qui revient au même).

- à mon avis, Ethaniel se trompe. Je ne suis pas le mieux placé pour parler, mais je ne le considère pas comme un déchet de la race humaine, au contraire. Je crois par contre qu'il souffre d'un mal assez "amusant" et très masochiste qui consiste à être très heureux dans le malheur (somme toute très relatif) qu'il connait bien et qui lui apporte une forme de réconfort : pas de surprise(s), des sentiments finalement assez agréables (le spleen est quelque chose d'assez amer mais de tellement bon quand on y a goûté, c'est triste, doux et chaud). Le problème est quand on n'arrive même plus à se sortir de ça par habitude ou par facilité (on aimerait tellement ! mais ça reviendrait à remettre tellement de choses en cause que... ben non). Contrairement à ce que beaucoup de gens peuvent penser, le bonheur, ça s'apprend, mais surtout ça se partage. Et l'apprentissage n'est pas facile (même si on a tout pour être heureux, le modèle social occidental et les travaux de psychanalyse* à travers les années nous ont appris que c'était plus compliqué qu'un simple "tu n'as pas à te plaindre de ta situation, tu as tout pour être heureux").
La réaction la plus habituelle vis-à-vis de ces comportements (dont je suis aussi victime, j'ai longtemps été "dans la peau d'Ethaniel Malkovitch") est que dans un premier temps on s'attache à la personne. Puis, lorsqu'on comprend sa détresse, on s'y attache. Puis, excédé, on essaye de lui foutre des coups de pieds au cul pour le/la forcer à se bouger. Et enfin on se casse, vraiment énervé. Ca tombe bien, c'est exactement ce que voulait la personne [même si c'est inconscient]. Et on recommence.

momotte (./4876) :
a force d'etre obnubile par les gens qui te regardent de travers, tu finis par ne plus voir qu'eux hein...

Et je vais même ajouter : à force d'être obnubilé par son apparence propre aux yeux des autres, on peut sombrer dans une forme de paranoïa (typique des adolescents ["raaah mais pourquoi je suis si moche et j'ai tant de boutons ?" alors que quand on se regarde en photo des années plus tard, on ne comprend pas : mais où sont les boutons qui me pourrissaient tant la vie ?) mais qui touche aussi énormément de gens (dont moi hein, c'est aussi normal, là où ça devient difficile à supporter - pour soi et pour les autres - c'est quand ça devient le comportement principal.

*Petite note à vince qui a en horreur ces gens là : je sais pourquoi (puis qu'on en a parlé par le passé) tu rejettes ça, et je le comprend tout à fait. Cela dit, bien que certains thérapeutes/analystes soient de vrais cons imbus de leur personne et persuadés de détenir une certaine vérité, il ne faut pas négliger les travaux faits sur le conscient/l'inconscient et sur les relations humaines car, indépendamment d'une utilisation clinique, ils ont l'avantage d'offrir un éclairage souvent inhabituel de nos relations et difficultés rencontrées dans notre vie. Je ne suis pas partisan du "tout psy" (bien au contraire, même), mais nier certains pans des connaissances du XXIème siècle serait - AMHA - une erreur.



Bon, désolé du pâté, et ce n'est pas forcément très clair. Tant pis. C'est.

Nil (./4877) :
Contrairement à ce que beaucoup de gens peuvent penser, le bonheur, ça s'apprend, mais surtout ça se partage

Tout a fait d'accord, tant qu'on a une personne avec qui le partager. En attendant, tu peux toujours partager ton desir de bonheur avec toi meme... Ce qui peut mener a deux choses :
* se remettre en question. Bah non, aucune raison, parce que se remettre en question, c'est aussi vouloir se changer, changer de personnalité d'une certaine maniere. Et si on ne m'accepte pas tel que je suis (sans chapeau, tongs etc.) mais que "avec un chapeau ca passe mieux" (et la ? "ha oui, la, c'est drole" - Degreffe dans les guignols qui essaye d'expliquer le culainmouton -), je ne vivrai pas toute ma vie avec un chapeau rivé sur la tete. En d'autres termes : travailler son apparence, c'est soit se renier un peu, soit n'etre pas honnete avec les gens. Moi on m'a deja demande pourquoi je portais toujours des chemises. Bah c'est que j'aime bien, c'est agreable a porter. Je deteste les T-shirt (sauf en sport) et les polos. Si pour me faire voir il faut que je mette des T-Shirt, c'est non. Parce que ce n'est pas moi.
* Attendre que ca vienne (a chaque chaussure correspond sa paire). Mais en attendant, quoi ? Bah, faut vivre sa solitude quotidienne. Les amis ne dorment pas avec toi non plus. En cela, on est toujours seul a un moment ou a un autre. Meme si on sort beaucoup. Il y a plusieurs facon de la vivre, cette "solitude". Moi j'en profite pour exterioriser ce que je renferme de moi quand je suis "en societe" et qui ne plait pas.

Conclusion : il y a deux "moi". Il y en a toujours eu. Et chacun a ses attitudes. Et selon l'etat dans lequel je suis, l'un prend plus ou moins le pas sur l'autre. Il y a un an, j'avoue que le moi heureux, tout sourire etc. etait omniprésent. Maintenant il attend de nouveau son heure, c'est tout. Il ressort quand je suis hors de chez moi, quand je vois/croise des gens. C'est tout.

kim (./4878) :
Tout a fait d'accord, tant qu'on a une personne avec qui le partager. En attendant, tu peux toujours partager ton desir de bonheur avec toi meme...

Ben écoute, à part être antisocial primaire, il y a toujours moyen de partager son bonheur, même avec des amis, des collègues, la boulangère le matin, le caissier le soir...

Ben c'est bien ce que je dis plus loin dans mon post : ma boulangere n'est pas chez moi le soir. Mes amis, mes collegues non plus.
Ensuite, c'est pas le "meme bonheur". Il y a toujours quelque chose que je ne peux pas partager, c'est aussi simple que ca. Le reste, je le partage autant que possible. Enfin j'essaye

Edit :
Ensuite, il faut se poser la question du partage. Le bonheur, ca se partage, oui. Mais comment tu le partages quand tu n'as pas la reciprocité du sentiment que tu essayes de partager avec les gens ?
Je ne parle pas de mes amis, avec eux, pas de probleme de ce coté la
Je parle des gens, en general.

Raaah mon post x_x

Ben c'est bien ce que je dis plus loin dans mon post : ma boulangere n'est pas chez moi le soir. Mes amis, mes collegues non plus.

Bon je disais globalement qu'on ne parlait pas de la même façon de partager :
Façon A : on a un gâteau, on est deux, on partage le gâteau. Il y a besoin de réciprocité.
Façon B : j'ai un gâteau, j'accepte de le partager. Si l'autre n'en veut pas, tant pis, je partage quand même et quand il aura faim il en mangera. Pas besoin de réciprocité.

kim (./4880) :
Ben c'est bien ce que je dis plus loin dans mon post : ma boulangere n'est pas chez moi le soir. Mes amis, mes collegues non plus.
Ensuite, c'est pas le "meme bonheur". Il y a toujours quelque chose que j ne peux pas partager, c'est aussi simple que ca. Le reste, je le partage autant que possible. Enfin j'essaye

Oui, mais je ne parlais pas de ce bonheur là... Juste de se forcer à être un peu heureux avec les gens en général de façon à ce que les gens renvoient ce bonheur (c'est hallucinant la façon dont ça transparait dans le cadre professionnel, et à quel point ça influe sur les relations humaines, même les plus petites).

Bah, j'suis toujours d'apparence heureuse, moi, dans ma vie "sociale"&"pro". Mais :
* niveau pro, c'est vrai que tu te mets plus facilement tes collegues dans la poche avec un grand sourire et une bonne blague bien vaseuse qu'une gueule renfrognee. Toute facon y'a pas de filles au boulot, donc niveau sentimental, gain = 0.
* niveau social hors pro, bah figure toi que ca ne change rien que j'ai une gueule renfrognee qu'une tete a deborder de joie. J'ai fait le test. Mais globalement de toute facon je me trouve toujours impossible de tirer la tronche face a des gens que je ne connais pas (sauf si c'est pour les impots, ou parce qu'ils me font chier avec la paperasserie). Et ben si je regarde ou ca m'a mené, je peux etre fier de dire : ca pourrait peut-etre (j'en sais rien) etre pire, mais ca n'a en tout cas rien amelioré dans mon existence au niveau sentimental. gain = proche de 0 au niveau sentimental.

Et comme on est sur un topic "célibataires" j'ai tendance a dire que c'est sur le cote sentimental qu'il faut travailler. Le cote amical ne me pose aucun probleme, ni a moi, ni a d'autres ici d'ailleurs, je pense (je pense pas qu'Ethaniel ait de graves problemes de ce cote la, par exemple )

A mon avis, là où tu te trompes, c'est que tu dissocies le côté sentimental du côté amical. Les deux sont très liés, et tout se joue à l'utilisation d'un mot à la place d'un autre, d'un sourire ou d'une phrase quand il faut.

Tiens, kim a les mêmes problèmes que moi...

Nil (./4883) :
A mon avis, là où tu te trompes, c'est que tu dissocies le côté sentimental du côté amical. Les deux sont très liés, et tout se joue à l'utilisation d'un mot à la place d'un autre, d'un sourire ou d'une phrase quand il faut.

Tu connais la malédiction du grade de "meilleur ami" ? C'est ce qui arrive quand une amie qui a de l'estime pour toi te convertit en son confident, donc en plus de ne pouvoir lier de sentiments (amoureux j'entends, l'amitié ayant l'exclusivité en l'occurence) elle va te raconter comment elle est éprise pour untel ou pour untel...

Au final, ça peut rendre dingue...

vince.

et dans ce genre de situations, le problème vient de toi, ie tu n'as pas su indiquer (en général, parce que tu n'as absolument rien fait pour prouver le contraire) à la fille que tu n'étais pas intéressé par juste une amitié platonique ... d'autre part si tu lui as effectivement indiqué et qu'elle t'a collé un « let's just be friends » (mais en général même là c'est que tu t'y es mal pris), ben alors si ça t'emmerde qu'elle te parle de sa vie amoureuse, arrête de la fréquenter et puis c'est tout : de toute façon, ça n'ira jamais plus loin avec elle.

Ethaniel > pauvre chou (pardon, ça m'a échappé)